A Casa dos Budas Ditosos

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O que quer dizer a palavra DITOSO?

Que tem boa sorte; venturoso, afortunado, feliz, felizardo.

"Baseado no livro homônimo de João Ubaldo Ribeiro, "A Casa dos Budas Ditosos" conta a história de uma senhora baiana de 68 anos que teve inúmeras experiências sexuais. A personagem é interpretada pela atriz Fernanda Torres, que conduz esses relatos com bom humor e erotismo.

Com direção do dramaturgo Domingos de Oliveira, a peça transmite, entre momentos cômicos, discussões filosóficas acerca da vida, do amor e da sexualidade."

"O livro é narrado por uma mulher de 68 anos, nascida na Bahia, falando de sua própria vida, e de como jamais se furtou a viver - com todo o prazer e sem respingos de culpa - as infinitas possibilidades do sexo."

                                  (csl) Fui apresentado pela Fernanda Torres, em peça que assisti no Teatro (Citibank Hall em SP, Capital), onde através de um monólogo esta atriz com a competência que lhe é inserida em seu ser, expôs o conteúdo desta obra. Literalmente sem papas na língua, como é possível perceber ao ler este "livro/texto".

                                        Na medida que a peça estava fluindo, fiz uma relação com a linha de pensamento e a forma "desbocada" de Nelson Rodrigues, aplicando o contexo em A Vida como Ela É. Ah! Muito espirituoso este conto! Como já disse em outra oportunidade  "Hoc Salsum esse putas?" (csl)

A CASA DOS BUDAS DITOSOS

LÚXURIA

João Ubaldo Ribeiro

Escrito no feminino, o que o autor justifica com a curiosa história de ter recebido um pacote com a transcrição datilografada de várias fitas, gravadas por uma misteriosa mulher, A Casa dos Budas Ditosos é a narração, na primeira pessoa, de uma libertina que narra a história da sua vida inteiramente dedicada ao sexo, ditando-a para um gravador. Ao longo do romance, a narradora pratica todas as modalidades de sexo, sem manifestar o menor arrependimento, experimentando alegremente incesto, sexo com menores, em grupo, troca de casais, homossexualidade e até sexo informático.

Considerado pela revista Veja como ostensivamente pornográfico, A Casa dos Budas Ditosos é uma narrativa pouco comum, às vezes chocante, às vezes irônica e sempre provocadora, envolvendo um dos pecados mais indomáveis e capitais: a luxúria.

João Ubaldo Ribeiro nascido em 1941 na Ilha de Itaparica, é um dos mais

importantes escritores brasileiros contemporâneos.

Licenciado em Direito, fez o mestrado em Ciências Políticas na Universidade da Califórnia, e exerceu a profissão de jornalista.

Viveu dois anos em Lisboa, regressando à sua ilha natal em 1983, onde reside. É presentemente membro da Academia Brasileira de Letras. De entre as suas obras destacamos: A Semana da Pátria, Sargento Gertúlio, Vencecavalo e o Outro Povo, Vila Real, O Sorriso do Lagarto, Viva o Povo Brasileiro (Prêmio Jabuti e Prêmio Golfinho de Ouro em 1985) e O Feitiço da Ilha do Pavão, estes últimos publicados nesta mesma coleção, aos quais brevemente se virá acrescentar outra obra do Autor:

Livro de Histórias.

Para as mulheres

Tudo no mundo é secreto.

No final do ano passado, depois que alguns jornais noticiaram que a editora responsável por esta publicação me havia encomendado um texto sobre o pecado da luxúria, os originais deste livro e o recorte da nota de um dos jornais em questão foram entregues por um desconhecido ao porteiro do edifício onde trabalho, acompanhados de um bilhete assinado pelas iniciais CLB.

Informava que se trata de um relato verídico, no qual apenas a maior parte dos nomes das pessoas citadas foi mudada, e que sua autora é uma mulher de 68 anos, nascida na Bahia e residente no Rio de Janeiro. Autorizava que os publicasse como obra minha, embora preferisse que eu lhes revelasse a verdadeira origem. "Não por vaidade", escreveu ela, "pois até as iniciais abaixo podem ser falsas. Mas porque é irresistível deixar as pessoas sem saber no que acreditar". Assim foi feito, e com justa razão, como o leitor haverá de constatar, após o exame deste depoimento espantoso.

Embora não tenha tido dificuldades extremas para a edição do texto, é meu dever prazeroso agradecer a Andréia Drummond pela paciência e afinco na decifração de muitas emendas manuscritas, a Maria de Lourdes Protásio Benjamin pela mesma razão e a Geraldo Carneiro, por sua valiosa ajuda no esclarecimento de algumas passagens, em que a revisão dos originais parece não ter atentado a problemas certamente ocorridos na transposição das fitas gravadas para o papel. Essa ajuda também foi fundamental para a divisão do texto em seções e parágrafos, bem como para a inserção de raros trechos em discurso direto e diversos acertos de pontuação, com o que creio que somente facilitamos a leitura, sem alterar o sentido de forma significativa. Mantivemos também inúmeros "erro de português", com o fito de preservar, tanto quanto possível, a oralidade dos originais.

Pela transcrição

João Ubaldo Ribeiro

Rio de Janeiro, maio de 1998.

A CASA DOS BUDAS DITOSOS

Essa noite eu tive um sonho. Grande bobagem, nada disso. Não era assim que eu queria começar, não é assim. Essa noite eu tive um sonho - parece diário de colégio de freiras, não é nada disso. Mas, de fato, eu tive um sonho. Um sonho inesperado, com aqueles dois budazinhos ali. Antigamente eu sonhava muito com eles, mas parei faz décadas, tudo faz décadas. São muito pequenininhos, os detalhes se perdem, comprei num camelô de Banguecoque, é um objeto sentimental. Não lembro onde li a respeito de dois Budinhas, um macho e uma fêmea fazendo sexo, essas coisas milenares de chinês, nunca entendo direito, misturo as datas, apronto a maior confusão. Havia uma espécie de templo, a Casa dos Budas Ditosos - não é bonitinho, a casa dos Budas ditosos? Eu acho -, com imagens iguais a essas, só que enormes.

Os noivos, antes do casamento, iam lá para venerar estátuas e passar as mãos nos órgãos genitais delas. Era uma espécie de aprendizado ou familiarização, uma introdução a um casamento bom na cama. Eu acho de um bom gosto delicadíssimo.

Em Roma antiga, houve um tempo em que noivas acariciavam a glande de Príapo, ou se sentavam nela. Pelo que eu li, a glande mais usada, a glande pública, por assim dizer, devia ser uma verdadeira poltrona.

Príapo foi substituído por São Gonçalo, no nosso politeísmo católico. Os católicos são politeístas. Desculpe, se você é católico. Aliás, naturalmente que eu também fui criada como católica, tinha aulas de catecismo, fiz primeira comunhão vestida de organdi branco, só falava o estritamente necessário na sexta-feira santa, só comíamos peixe toda quinta-feira e assim por diante. Mais ainda, fui criada para considerar os protestantes gentinha e ficava com raiva de Lutero, que me parecia a feição do demônio, nos livros de História Geral. Levei um certo tempo para me livrar dessa estupidez, veja você; hoje, tenho até bastante afinidade com os protestantes, exceto os calvinistas e, óbvio, esse pentecostalismo histérico e de baixa extração, que ora nos assola.


O magistério da Igreja me enerva.

Prefiro eu mesma ler a Bíblia e pensar do que leio o que me parece certo pensar, quero eu mesma me inteirar das boas novas, sem nenhum padre de voz de tenorino gripado me ensinando incoerências subestimando minha inteligência e repetindo baboseiras inventadas, semelhantes à desfaçatez de afirmar que no Pentateuco há mandamentos como guardar castidade, que os homens santos não batizados foram para um tal de limbo e tantas outras criações conciliares, já li a Bíblia de cabo a rabo e nunca vi nada disso nela. E por que também não observam o que também está lá, no Levítico? Fingem que não está. E o Papa é vigário de Cristo?

Certos papas, todo mundo sabe o que foram certos papas, todos infalíveis e tantos safados. Enfim. Não vou falar mais nisso, perda de tempo.

Além de tudo, não há nada de mais em ser politeísta, de certa forma é muito melhor do que ficar acreditando somente num Deus impossível de compreender. E, ainda além de tudo, já estou cansada de não dizer o que me vem à cabeça e olhe que nunca fui muito de agir assim, mas o pequeno grau em que fui já é demais para mim.

Ainda me restam alguns penduricalhos desse legado imbecilóide, de que tenho de me livrar antes de morrer. A doença, esta doença que vai me matar, também contribui para meu atual estado de espírito. Não sei quem foi que disse que a perspectiva de ser enforcado amanhã de manhã opera maravilhas para a concentração. Excelente constatação.

Nada de pessoal com ninguém, não falo para ofender ninguém em particular, é como se fosse uma atitude filosófica genérica. Meu avô materno era aristocrata, elegantíssimo, falava francês e alemão fluentemente, esteve várias vezes na Europa, era cultíssimo, mas, depois que passou de uma certa idade, peidava em público. Assisti a ele peidar na frente do interventor, na época do Estado Novo. O interventor tinha ido almoçar com ele e, depois do almoço, ficaram conversando na sala de estar, com meu avô volta e meia levantando os quartos e soltando vento aos trovões. Quando minha avó reclamava, ele dizia que o que está preso quer ser solto e todo mundo peidava, inclusive o interventor, então não era ele que, àquela altura da vida, ia arrolhar um peido. Quem quisesse que arrolhasse, mas ele não.

Mas, sim, mas então eu estava dizendo que os católicos são politeístas, botaram os santos no lugar dos deuses especializados. Os gregos e os romanos tinham um deus menor para cada coisa, regras atrasadas, artistas falidos, transações impossíveis, dívidas falimentares, casamentos, músicos bêbedos, agricultores, criadores de cabra, tudo, tudo, tudo. Os católicos substituíram os deuses pelos santos. Os músicos? Santa Cecília.

Os ruins da vista? Santa Luzia. As solteironas? Santo Antônio.

E por aí vai, como você sabe. Até lugares. São José de Não Sei Onde? Diana de Éfeso, a mesmíssima coisa. Os deuses não foram derrotados ou eliminados, continuam imortais com sempre foram e somente mudaram de nome, se adaptaram às mudanças. Eu pronuncio verdadeiras conferências sobre isso, sou a rainha da conferência, às vezes devo ficar chatíssima. Mas pode permanecer tranqüilo, que eu não vou fazer conferência para você, afinal você está sendo pago, temos que trabalhar vamos trabalhar. Somente uma última referenciazinha a São Gonçalo, porque agora já comecei e sou compulsiva; comecei tem que acabar. São Gonçalo não existe.

Ou melhor, existe mas nunca existiu. Para a Igreja, não há nenhum São Gonçalo, nunca houve. Mas se declarou, na minha opinião por falta de Príapo, uma grande lacuna, que clamava por ser preenchida. Não existe São Gonçalo, mas já vi procissão dele com padre e tudo, e as mulheres cantando obscenidades baixinho, é um santo deflorador e consolador para as solitárias. No arraial junto à fazenda da ilha, segundo até meu avô contava, havia uma imagem de São Gonçalo com um falo de madeira descomunal, maior que o próprio corpo dele. O corpo era de barro, mas o falo era de madeira de lei e fixado pela base num eixo, de maneira que, quando se puxava uma cordinha por trás, ele subia e ficava ali em riste. Eu nunca vi, mas as negras velhas da fazenda garantiam que antigamente, todo ano, faziam uma procissão com essa imagem de São Gonçalo e as mulheres disputavam quem ia repintar o falo, era sucesso garantido no mundo das artes, para não falar que a felizarda ficaria muito bem assistida nos seguintes 364 dias.

Claro! É simples, é porque eu queria botar um título, mas é claro! Eu sou como dizem que Buñuel era: meu método de exposição é a digressão. Eu sei que estou muito longe de estar senil.

Evidente que eu delirei um pouco, mas eu sempre delirei, e São Gonçalo me fascina, eu tinha razão em lembrar o sonho. Claro, é por causa do título. Tire isso da gravação. Aliás, não, depois você tira tudo da gravação, a gravação inicial só começa quando eu disser. Não tire nada agora. Deixa que eu tiro, quando você passar tudo para o papel. É melhor, vamos deixar fluir, depois eu faço a triagem, boto ordem etc.

Calma, calma. Não sei nem por que este... Como é o nome disto, disto que nós estamos produzindo? Vamos dizer, um depoimento socio-histórico-lítero-pornô, haha.

Ou sociohistoricoliteropornô, tudo grudado, deve ficar lindo em alemão. Sim, não.

Sim, não sei nem por que este depoimento tem que ter título, mas por que não? Esses dois Budas...


 Depois eu falo sobre esses dois Budas, agora não é o caso. Me lembre, é uma história muito interessante.


Mas no momento eles me interessam por causa do título. Eu acho bonitinho, com um som meio aliterante - a casa-dos-Budas-ditosos -, acho simpático. Este depoimento hereby se chama "A casa dos Budas ditosos". É bom, até porque não quer dizer nada, como todo bom título de qualidade literária. O sujeito vai ler e pergunta por que esses Budas, é capaz das explicações mais desvairadas. Quanta gente vai ler este depoimento, como será que ele vai ficar, será que alguém vai ler?

Vai, sim, armei um esquema mais sofisticado do que os dos filmes de espionagem. Você faz parte, mas não vou lhe contar como, não tem importância.

Você transcreve as fitas aqui, deixa as fitas aqui, tudo o que vai restar é a sua palavra.

Que pode vir a ser útil, nunca se sabe. Conte a história, minta bastante se quiser, diga que é tudo verdade, e é mesmo. No começo, achei que ia escrever só para mim e deixar para algum morador de Fulânia, Sicrânia ou Beltrânia, com grande escândalo e engasgos pudicos, tentar explicar tudo de acordo com seus padrões empedrados - ô espécie esculhambada que nós somos, que tempo nós perdemos, quando há tanta

coisa a descobrir! Fulânia, Beltrânia e Sicrânia eram os países fundados por uma grande amiga minha, Norma Lúcia - depois vou falar mais nela, é imprescindível -, todos habitados por velhacos como o velho Pedrão, professor de Direito Romano, depois eu falo nele, que moravam em outros países, moravam em outros mundos.

Fulânia, Beltrânia e Sicrânia, bons patifes, eles moram lá e eu cá. Mas não vou deixar isso a cargo deles, não confio na posteridade. O título que eu ia botar era "Memórias de uma libertina", mas não vou mais botar, é bom gosto demais para esse povo que nunca leu Choderlos de Laclos, não vou desperdiçar, jogar pérolas aos porcos. Em Fulânia, Sicrânia e Beltrânia, não se pode ser realmente fino, com um título fino desses; tem que ser pseudofino como eles, pronto, a casa dos Budas ditosos satisfaz, satisfaz, é mais tranqüilo, me garante contra irritações geradas pela burrice e pela ignorância. Claro que no fundo odeio esse título de bom gosto ao qual acabo de ceder, mas cedo, de resto vão todos pastar, em verdade vos digo.

Não cheguei ao ponto ótimo como meu avô, não tenho coragem de fazer o que ele fazia em público, ainda estou amarrada a uma porção de penduricalhos absurdos. É uma pena, porque memórias de uma libertina seria tão melhor do que essa bichice dos Budas ditosos, mas não se pode ter tudo neste mundo, tome-lhe Budas misteriosos. Quem é burro pede a Deus que o mate e ao diabo que o carregue. No começo, achei que ia deixar estas delusões - como dizia meu professor de Medicina Legal - para serem publicadas depois de minha morte. Mas num instante vi que era burrice, nada vale a pena depois da morte, eu quero é passar na rua e ver as caras das pessoas que leram, todo mundo fingindo que não é nada com eles. Nada desse negócio pequeno-burguês de depois da morte. Antes da morte, tudo antes da morte, é ou não é? E, por outro lado, me arriscaria a eles darem um jeito de destruir os originais, não me pergunte como, eles são diabólicos.

A casa dos Budas ditosos. One, two, three, tudo bem? A casa dos Budas ditosos. Prefácio, introdução, nota preliminar, qualquer coisa assim. Decidi dar este depoimento oralmente, em lugar de escrevê-lo, por várias razões, a principal das quais é artrite. Cortar isso, gracinha boba, eu não tenho artrite, nem faço planos de ter.

Muito bem, prefácio. Decidi fazer este depoimento inicialmente de forma oral, em vez de escrita, pela razão principal de que é impossível escrever sobre sexo, pelo menos em português, sem parecer recém-saído de uma sinuca no baixo meretrício ou então escrever "vulva", "vagina", "gruta do prazer", "sexo túmido" e "penetrou-a bruscamente". Falando, fica mais natural, não sei bem por quê. Que mais? Gostaria de ter jeito para falar inanidades labirínticas como certos psicanalistas ou sociólogos, ou um desses pensadores franceses, desses que costumam aparecer nos cadernos de cultura dos jornais, para, na maior parte dos casos, sumir imediatamente após, e que não dizem nada, mas intimidam as pessoas com seus relambórios.

Mas não sei fazer isso, é uma das minhas deficiências. Esquecer.

Sim, mas que mais? Sempre achei chique - deve ser subproduto de algum trauma de infância - botar no frontispício "qualquer semelhança etc. etc.", mas, no caso, o contrário. Atenção.

Qualquer semelhança estará bem inferida. Não, não, muito pernóstico, qualquer semelhança não é coincidência, nenhuma semelhança é coincidência. Nomes trocados para proteger culpados.

Quem puser a carapuça pode ter certeza de que está bem posta.

Não, não, estou achando isto um pouco metido a engraçado. Vou reditar tudo, quero um prefácio decente. Vamos anotar uns tópicos, depois eu desenvolvo. Um, tópico um. Ser mulher, ser coroa? Não. Não, não, não! Depois eu arremato este prefácio, ou não faço prefácio. Meu avô - o outro avô, o alemão, um prussiano insuportável, nazista de nascença como todo alemão, embora tenha morrido se proclamando antinazista, como também todo alemão - dizia que tudo o que precisava de prefácio, inclusive emprego e mulher, nesta ordem de precedência, não valia nada.

Principalmente mulher, acho eu, porque a livro ele não dava muita importância, a não ser para esculhambar e querer queimar todos.

Ele só não gostava de Hitler porque Hitler era bávaro e malnascido, não por causa do nazismo. Dava churrascos, ficava bêbedo e queimava livros. Comprava muito, para depois queimá-lo nos braseiros do churrasco, um livro de Eduardo Prado, muito famoso na época. E fazia discursos, afirmando que os brasileiros eram estúpidos, os únicos inteligentes eram os antropófagos, não sei bem o que ele queria dizer com isso. Minha mãe contava que Eduardo Prado era lindíssimo, de cabelos revoltos e farfalhantes, ao vento do viaduto do Chá. Uma senhora o viu uma vez, contava minha mãe, não se conteve e exclamou: "Mas que homem bonito!". E ele respondeu: "É do ar do prado, minha senhora." Ha-ha. Meu pai tinha  um terror patológico de ser corno, e minha mãe sabia disso e então, muito sacanamente, genialmente  sacanamente, minha mãe era uma enciclopédia do sacanismo, fazia aressutilmente ambíguos e então falava em Eduardo Prado, falava em Douglas Fairbanks, Rodolfo Valentino, Ramón Navarro, imitava Mae West, recitava Byron e Castro Alves com caras e vozes de orgasmo, chamava Castro Alves de Cecéu como se houvesse ido para a cama com ele no dia anterior, era um martírio a que o velho tinha de se submeter calado, por uma questão de coerência entre o que professava e o que realmente sentia, ele era muito liberal de boca, coitado de meu velho, morreu moço, mais moço do que eu hoje, 66 anos. Pronto, não faço prefácio. Depois eu vejo, decisions, decisions. De qualquer maneira, fica aí o registro. Depoimento oral, tatatá, tatatá, já falei isso, porque é mais fácil dizer palavrão do que escrever palavrão, há exigência de passaporte para as palavras passarem do falado ao escrito, algumas não conseguem nunca, a humanidade é muito estranha. Que mais?

Explicar que sou um grande homem e não digo que sou uma grande mulher pela mesma razão por que não existe onço, só onça, nem foco, só foca, tudo isso é um bobajol de quem não tem o que fazer ou fica preso a idiossincrasias da língua, como aquelas cretinas feministas americanas que queriam mudar history para herstory, como se o his do começo da palavra fosse a mesma coisa que um pronome possessivo do gênero masculino, a imbecilidade humana não tem limites. Sou um grande homem fêmea, da mesma forma que os grandes homens machos são grandes homens machos, fica-se catando picuinha porque o nome da espécie é por acaso masculino e não neutro, como é possível que seja em alguma outra língua, como se a gramática resolvesse alguma coisa nesse caso. Explicar isso, não existem grandes homens e grandes mulheres, existem grandes homens machos e grandes homens fêmeas. Não há nada mais ridículo do que galeria de grandes mulheres isso e aquilo, fico morta de vergonha. A espécie é humana, como Panthera uncius, Panthera leo, um onça, no feminino por acaso, outro leão, no masculino por acaso, questão de língua, exclusivamente. Explicar isso como quem explica a um marciano. A um terráqueo.

Escuta aqui, terráqueo, deixa de ser débil mental. Bem, ambições inúteis, vamos ao trabalho. Que mais? Nada, estou em grande dúvida quanto a este prefácio. Rever necessidade de prefácio.

Odeio dizer isto, mas a verdade é que estou um pouco nervosa.

Minha família sempre desprezou qualquer forma frescura, fui criada assim.

Minha família não vale nada, mas é ótima, principalmente os mais antigos. Temos ancestrais fantásticos. Tudo bandido, e eles se escondem por trás daquelas baixelas e daqueles pratos de antes da Primeira Guerra e daquelas maneiras de lordes das índias Ocidentais. Meu avô era, como eu já disse, era prussiano, prussiano de Brandemburgo, abominava todo mundo, com exceção de Frederico II. A idéia dele de um grande programa na Europa era passar quatro dias em Potsdam, babando dentro da Orangerie e sonhando em empalar poloneses.

Grande família. A mulher dele era católica da Vestfália, só tomava banho sábado e nunca ria, a não ser gargalhadas histéricas que duravam horas, geralmente aos domingos, depois da missa e antes dos repolhos hediondos. Tremenda família. Só conheço meus bisas pelos retratos ovais, espalhados por aí. Os dos museuzinhos, não levo em conta, só lembro que meu bisa João me assombrava com uns olhos horripilantemente biliosos, num retrato cercado de louros, na sala grande da casa da fazenda de Lençóis.

João teve imensos escravos, e um antigo jornalista baiano, desses que a gente finge que lembra e é nome de rua em Brotas, publicou seis números da destemida gazeta independente e republicana "14 de agosto", esse jornalista, como é mesmo o nome dele, escreveu - hoje ninguém acredita, a humanidade é burríssima mesmo - que meu bisa tinha descoberto a cura da gagueira. O canalha falsificou documentos e a própria alma - você acredita que o pulha era mulato? pardo, como se dizia mais nessa época - e inventou uma porção de coisas sobre não sei quantos escravos, pelo menos duas dúzias, em cujas bocas meu bisa mandou enfiar ovos quentes, ele adorava enfiar um ovo quente na boca de alguém sob qualquer pretexto, ou mesmo sem pretexto, dizem até que meteu um na boca de minha bisa Sinhazinha, mulher dele. Os ovos realmente ele mandava enfiar, mas evidente que seu efeito foi inventado pelo jornalista. Seis desses escravos, disse aquele crápula, eram gagos e ficaram bons da gagueira, depois dos ovos quentes. Claro, ele não defendia que se pusessem ovos quentes na boca de ninguém, mas que se aproveitasse a lição, a ciência médica podia encontrar um meio para curar esse aflitivo mal da fala através de uma terapia inspirada nisso, imagino que talvez um ovo não muito quente, em várias aplicações. O homem é muito ingrato para com seus benfeitores, como dizia minha tia-avó Inês, que tinha horror de preto e chamava de cu-de-luto qualquer branca que dormisse com negro ou

raceado.

Vejo tudo como se fosse hoje. A velha casa-grande do Outeirão, que já peguei com as paredes cobertas de limo de verde a retinto, insetos por tudo quanto era canto, jias que no inverno miavam como gatos, plantas estalando, as telhas se entrelaçando com cipós e uma ou outra cobra cor de esmeralda, o resto da chuva ainda pingando das árvores nas plantas de folhas grandes embaixo, uns fedores e cheiros mornos

saindo das rachas nos pisos de lajota, passarinhos cantando e piando, uns azulejos desmaiados nas paredes do varandão, umas quatro galinhas brabas ciscando debaixo das touças de bananeira, pedras soterradas pela lama, calangos trepando pelos troncos das mangueiras, duas ou três mutucas zumbindo e, apesar de tudo, um silêncio que chegava a doer. Isso. Foi nesse dia, nessa grande casa velha embolorada, que tinha uma estante de sucupira crua que as goteiras haviam empenado nas juntas. Já conhecia muito aquela estante, mas, mesmo assim, ou talvez por causa disso mesmo, foi mexer nos livros enrugados pela umidade, com as páginas tresandando inesquecivelmente e, a cada uma que eu folheava, essa exalação me trazia um arrepio no meio das costas e me deixava enlouquecida. Havia todos os tipos de livro. Lembro bem do O Guarany, com ípsilon, ilustrado pela figura de Pery, também com ípsilon, que eu achava que mostrava um volume fascinante do lado esquerdo da tanga de espanador, de Salambô, estampando uma mulata quase nua na capa, D. Quixote de ceroulas em meio a alucinações, uma coleção encadernada de Anatole France se desmanchando, tudo, tudo. Como seria a voz de meu bisa João Ferdinando Bibiano Rafael, mandando enfiar ovos quentes na boca dos outros? Como seria?

Sou fixada na fase oral, fase oral canibalista certamente, adoro qualquer forma de ingestão. Nessa época, eu já estava bem fixadinha, hoje isso é perfeitamente claro.

Não sou chegada à psicanálise. Lá em casa, desde muito antes de Freud, com certeza, sempre se achou obsceno ficar contando intimidades e fraquezas a um estranho, mas de vez em quando uso uma frase que aproveita o jargão dos psicanalistas, acho que é meio inevitável na minha geração, não sei. Então, na falta de melhor observação, eu tenho certeza de que me encaixo nessa situação de fixada na fase oral, passei anos sem entender nada, e essa noção quebra meu galho.

Porque sempre achei gostoso ingerir, a não ser por via venosa, e venho

continuando vida afora, apesar de hoje em dia estar um pouco blasée.


Então eu ficava cheirando aqueles livros e tendo arrepios. Ainda cheiro, mas só livros velhos e, como disse, estou um pouco blasée. Deve ser coisa da idade, certamente é a idade, embora, é claro, eu não me considere velha. Mas já vivi quase sete décadas, alguma coisa sucede nesse tempo. Confusão, estou fabricando uma tremenda mixórdia. Será que estou fazendo psicanálise? Pavor, ouvido de aluguel, pavor. Bem, de certa forma, você e esse gravador são ouvidos de aluguel. Sei lá. É, deve ser coisa da idade, eu abomino a expressão "terceira idade", hipocrisia de americano, entre as muitas que já importamos, americano é o rei do eufemismo hipócrita. Não suporto velho, velho mesmo, metido a alegre, velhice é uma desgraça, não traz nada que preste. Cortar isso tudo acima, eu mesma acho que não entendi nada do que acabei de falar. A gente fica a mesma e não fica a mesma. Ih, chega, preciso botar alguma ordem nisto e até os delírios precisam ser pelo menos um pouco organizados sob algum critério, é preciso dar método à loucura, mais ou menos como Polônio falou da piração de Hamlet. Thy son is mad, but there is method in his madness, não foi isso que ele disse, mais ou menos? Eu gosto de Shakespeare, leio desde menina, mesmo no tempo em que não compreendia patavina. Aliás, será que compreendo hoje? Ninguém compreende nada, seja da vida, seja de Shakespeare, que morreu mais de dez anos mais moço do que eu, sem saber que era Shakespeare, Voltaire desancou Shakespeare, todo mundo desancou Shakespeare, a vida... Ih, chega!

A vinda dele, o nosso encontro, isso era o que eu ia contar, para finalmente começar o depoimento. Sem frescura, basta de frescura. A vinda dele eu posso dizer sem nenhum constrangimento, foi meio violenta, ou bastante violenta, se você quiser.

Ele brincava comigo e meu irmão Otávio, a gente gostava dele, minha avó de vez em quando deixava que ele almoçasse com a gente, mas ele era somente um dos negrinhos da fazenda, naquele bando de escravos que meu avô tinha. Não eram escravos oficialmente, mas de fato eram escravos, e a maior parte vivia satisfeita, fazendo filhos e enrolando meu avô. Figura interessante, meu avô peidão, pena que eu não tenha tido a oportunidade, física e psicológica, de conviver mais com ele, não havia como, embora ele gostasse de mim e eu dele. Acho que ele sabia que era enrolado o tempo todo.

Acho que não, ele sabia, mas claro que não ligava, ele era uma postura

pragmático-egocêntrica ambulante, não pode mais existir gente como ele, naturalmente.

Aí eu, sem quê nem para quê, muito de repente, cheguei para esse negrinho, no pátio da quebra de coco de dendê, e disse:

"Hoje de tarde esteja na casa-grande velha, na hora em que minha avó estiver dormindo. Sozinho e não diga a ninguém." Ele estranhou e disse que não podia porque ia ter de catar ouricuri com a mãe e ficou revirando os olhos para cima e levantando os pés como se marchando sem sair do lugar e esfregando as orelhas com uma careta, como se quisesse removê-las da cabeça. "Mentira", disse eu, "mentira sua, hoje é domingo.

Você vai, ou eu conto a meu avô que você tomou ousadia comigo e ele manda lhe capar, como mandou capar finado Roque, seu tio, você sabe que meu avô mandou capar ele, porque ele se ousou com uma rapariga dele." E ainda dei um tapa forte, estalado mesmo, na cara dele. Ele estremeceu e, se preto pode ficar lívido, ficou lívido.

Aliás, preto fica lívido, engraçado, você nota os lábios pálidos. Mas não disse nada, e eu ainda fiz menção de dar outro tapa e só não dei porque não tinha planejado nada daquilo e estava meio sem entender a situação e também me deu uma espécie de gana de continuar batendo e ao mesmo tempo uma sensação desagradável, como se tivesse medo de alguma coisa, não sei bem descrever esse momento. Em todo caso, depois de marchar parado e esfregar as orelhas novamente, ele respondeu que ia, e eu senti uma cócega funda me subindo das coxas para a barriga. Senti muitas outras vezes essa cócega, até hoje sinto, mas nunca como nesse dia.

Quando ele chegou, parou bem embaixo da arcada do salão, com aquele calção de saco de aniagem sem nada por baixo, vi logo que era uma ereção impetuosa, uma força irresistível forçando o pano quase no meio da coxa esquerda, e ele cruzou as mãos por cima, numa posição que agora eu talvez possa considerar engraçada, mas na hora não me pareceu. Senti a cócega na barriga outra vez, mas ao mesmo tempo não gostei. Não sei direito por que não gostei, mas na hora achei que foi porque fiquei pensando em como era que aquele negrinho, aquele projeto de negrão, aliás, sabia que tinha sido chamado para sacanagem. E se eu quisesse somente pegar passarinhos, mostrar a ele os livros e lhe ensinar algumas letras do alfabeto? Só me lembro disso, embora tenha certeza de que muito mais se passou atropeladamente por minha cabeça, e meu fôlego ficou acelerado. Então veio o estupro, um inegável estupro. Domingo, e o nome dele era Domingos. Rodei os olhos por aquelas paredes, apareceu na minha

cabeça padre Vitorino na aula de catecismo, dizendo que domingo queria dizer o dia do Senhor, dominus vobiscum et cum spiritum tuum introibo ad altare Dei ite missa est, aqueles latins do outro mundo e pareceu que um redemoinho me pegou, meus olhos só viam em frente, meus ouvidos zumbiam, e eu falei, levantando a saia e baixando a calçola:

- Chupe aqui.

Não me recordo do que ele respondeu de pronto, lembro que cuspiu para o lado e disse que aquilo não, nada daquilo. Curioso, tudo está vindo de volta como nunca antes. Lembro que olhei para baixo e vi no lugar geralmente designado por nomes ridículos sob os quais a realidade é disfarçada, vi o que eu tenho que dizer com todas as letras, porque de outro modo vou agir conforme tudo o que eu sou contra -

daqui a pouco eu consigo, é quase uma questão de honra, não vou ficar satisfeita se não disser -, já razoavelmente emplumada e enfunada como um cavalo de combate, me senti poderosa, marchei para ele, apertei-o no meio das pernas e, mordendo a orelha dele, disse outra vez que ia contar a meu avô a ousadia dele. Chupe aqui, disse eu, que não sabia realmente que as pessoas se chupavam, foi o que eu posso descrever como instintivo. Falei com energia e puxei a cabeça dele para baixo pela carapinha e empurrei a cara dele para dentro de minhas pernas, a ponto de ele ter tido dificuldade em respirar. Não me incomodei, deixei que ele tomasse um pouco de ar e depois puxei a cabeça dele de novo e entrei em orgasmo nessa mesma hora e deslizei para o chão. A essa altura, ele já estava gostando e se empenhando e me encostei na parede de pernas abertas e puxei muito a cabeça dele, enquanto, me encaixando na boca dele como quem encaixa uma peça de precisão, como quem dá o peito para mamar, com um prazer enormíssimo em fazer tudo isso minuciosamente, eu gozava outra vez.

Imediatamente, já possessa e numa ânsia que me fazia fibrilar o corpo todo, resolvi que tinha que montar na cara dele, cavalgar mesmo, cavalgar, cavalgar e aí gozei mais não sei quantas vezes, na boca, no nariz, nos olhos, na língua, na cabeça, gozei nele todo e então desci e chupei ele, engolindo tanto daquela viga tesa quanto podia engolir, depois sentindo o cheiro das virilhas, depois lambendo o saco, depois me enroscando nele e esperando ele gozar na minha boca, embora ninguém antes me tivesse dito como realmente era isso, só que ele não gozou na minha boca, acabou esguichando meu rosto e eu esfreguei tudo em nós dois. É impressionante como eu fiz tudo isso logo da primeira vez, porque foi mesmo a minha primeiríssima vez, e eu nunca tinha visto nada, nem ninguém tinha de fato me ensinado nada, a não ser em conversas doidas com as outras meninas do colégio, principalmente as internas, que sempre ficavam meio loucas, como é natural. Grande parte dessas histórias não tinha muito a ver com o que efetivamente é feito, com exceção das histórias sobre algumas das freiras e outras alunas, que eu depois vi que eram mais ou menos verdade e hoje sei que, na maioria dos casos, eram verdade. Suponho que devo ter um certo orgulho disso, devo reconhecer sem modéstia que sou um talento nato, uma predestinada, uma escolhida dos deuses, só pode ser algo assim. Não gosto de falar desta maneira, mas não há como escapar, existe alguma coisa de inexplicável nisso, tenho de crer que nasci sabendo, de certa forma. De certa forma não, eu nasci sabendo. Só pode ser, não me pergunte como. Eu nasci sabendo.

Arrepios.

Depois disso, praticamente nunca mais nos falamos, você acredita?


Nunca mais nos falamos, mas continuamos a fazer as mesmas coisas e outras durante essas férias todas, uma relação meio animalesca, que aproveitava as oportunidades, sem que fosse necessário dizer nada.


Era bom, era um dos muitos padrões que terminei aprendendo e que tem seu lugar, tem muito seu lugar, estou com preguiça de explicar por que e, além disso, quem tem sensibilidade aberta e aguçada nesse terreno sabe o que eu quero dizer, e explicar a quem não tem adianta pouco ou quase nada. Só fazíamos isso, e depois ele ia embora e, se acontecia passarmos um pelo outro em lugares em que havia gente, era como se não nos víssemos. Não nos falamos mais e, quando eu voltei, anos e anos depois e, quando eu voltava eventualmente depois de bastante adulta, nós saíamos para pescar na canoa dele e trepávamos nus no meio do mar. Isso só terminou mesmo depois que eu entrei em outra órbita e nunca mais apareci. Sempre partíamos para nos agarrar automaticamente, quase todas as vezes em que ficávamos sozinhos, a não ser nas raras ocasiões em que eu não estava a fim, e ele, por alguma via telepática, sacava. Além disso, a iniciativa era sempre minha, ele ficava esperando. Ainda nesse tempo de semi-adolescente e adolescente, eu ia com minha avó ao Outeirão e era a mesma coisa, aperfeiçoada a cada encontro. Ele se viciou em me chupar e eu em chupar ele e me dava muito prazer nós dois atrás das portas, fazendo as coisas de maneira insubstituivelmente perigosa. Com o tempo, ainda nessas férias em que começamos, ele passou a botar nas minhas coxas, e a gente aprendeu a sincronizar o gozo, e eu fazia questão de que ele recuasse um pouco os quadris para gozar nas minhas coxas. Fiquei uma especialista nessa prática, até hoje acho que é muito bom em certas circunstâncias que não sei enumerar, mas sinto quando elas se apresentam. O homem não pode gozar fora, não pode cometer o pecado de Onan, que, como você sabe, não foi se masturbar, mas ejacular no chão, em vez de emprenhar devidamente sua cunhada viúva, se não me engano era a cunhada viúva, ou uma outra parenta em situação semelhante. Está no Velho Testamento, onde, aliás, como eu já disse, estão muitas outras coisas habitualmente denunciadas como reprováveis, que os padres e pastores fingem que não vêem. Os padres, em suas bíblias, disfarçam as referências de Salomão com notas de pé de página, distorções de sentido e trocas de palavras. É possível que eu tenha alguma fixação mórbida nisso, agora talvez esteja notando indícios; curioso, nunca tinha me dado conta. O fato é que amantes, concubinas e por aí vai são bastante encontradiças no Velho Testamento, todo mundo sabe disso e continua com as pregações santimoniais a que até hoje não me acostumei. É capaz dessa história de onanismo querendo dizer masturbação haver sido inventada por eles, para não terem que admitir as relações hoje espúrias, que a tradição relatada mostra. Uma vez li um conto de Isaac Bashevis Singer em que ele se referia ao pecado de Onan de maneira correta e afirmava que, quando o homem ejacula no chão, um diabinho é gerado. Pode ser, pode ser, o fato é que não está certo.

Na hora de gozar, tem que recuar os quadris e não privar a moça dessa irrigação tão rica em significados e símbolos, tão misteriosa, afinal.

Aconselhei várias outras meninas sobre isso e sempre disse a elas: o homem que não goza nelas não merece confiança. Ou então é um inepto, que precisa ser treinado. Eu nunca deixei de gostar, sempre adorei, até porque é geralmente em pé, ligeiro e escondido, é muito bom, por trás ou pela frente, evoca bons tempos, é meio peralta e muitas outras coisas, dependendo de cada uma e do momento. Enfim, é uma opção entre muitas, que não deve ser desprezada.

Era o que se fazia no meu tempo, chega a ser difícil reconstituir como era complicado no meu tempo. Alguém devia fazer a sociologia disso.

Eu sou do tempo do automóvel, da garçonnière e da demi-vierge, ninguém hoje sabe mais o que é isso, e eu tenho até uma certa saudade, acho motel sem graça, sem nenhum condimento, mesmo os metidos a criar ambientes românticos ou eróticos. Nesse ponto, sou obrigada a reconhecer meu reacionarismo, embora não radical, é claro.


E a hipocrisia da época era mais agressiva, dava muito gosto a quem desafiava seus mandamentos, acabava resultando num grande prazer, a transgressão era mais satisfatória, melhor para o ego. Vários namorados meus, inclusive meus dois noivos, eu já mulher completa desde priscas eras, achavam que eu era virgem eras, achavam que eu era virgem e diziam abertamente que não tinham preconceito, mas só casariam com virgens. No segundo noivado, que chegou perto do casamento e graças a Deus só chegou perto, com aquela bicha enrustida e meio impotente, eu já estava até pronta, veja que coisa ridícula, outrageous but true, já estava pronta para fazer uma recuperação de minha condição virginal, restaurar o hímen. Muita gente restaurou, sei de vários casos. Fico pasma quando penso nisso, mas é verdade, eu já tinha o nome de dois médicos aqui no Rio, já tinha planejado tudo. O passado me condena, me dá vergonha quando falo nisso. Mas era o tempo, tem que se dar um desconto, de longe as coisas parecem fáceis; na verdade, eram uma barra. Intervalo. Vamos tomar mais um uísque? Eu não devia beber, mas às favas com isso, vou morrer de qualquer jeito.

Intervalo para uisquinho, se não for por nada, pelo menos porque in vino veritas.

Mas, enfim, de modo geral era um barato brincar com a hipocrisia e driblá-la criativamente. Essa amiga de quem eu já falei, Norma Lúcia, que nunca mais vi porque casou com um milionário sul-africano e foi morar lá, mas uma vez na vida ainda me escreve - depois eu quero falar ainda mais sobre ela, ela é mais tarada do que eu, muito mais, é um assombro, já deve estar um tanto passada dos setenta e na ativa, ainda mais agora, que o marido ficou paralítico e meio gaga -, essa amiga me deu grandes lições de anti-hipocrisia aplicada, usando a força dela contra ela, como dizem que fazem os lutadores de jiu-jítsu. A manobra de pegar no pau. Pegar no pau de forma que ele pense que é a primeira vez em que a indigitada pega num pau: nunca tomar a iniciativa e, apenas na terceira ou quarta tentativa, deixar, toda relutante e pudica, que ele puxe sua mão. E aí pegar de leve, como se estivesse tocando num bibelô de casca de porcelana, dedos hesitantes, mão quase flácida, até ele dar um risinho superior e grunhir "pode apertar". E então ele explica, e você escuta atenta e receosamente, que é natural para a mulher inexperiente pegar daquela forma, mas agora você sabe, deve-se apertar. E aí, a princípio sem muita convicção, mas logo fazendo progressos, você passa a apertar à vontade e até a abrir a braguilha dele, que naquele tempo era de botão e nunca de fecho ecler, já que fecho ecler, para os machos mais ciosos de sua machidão, era coisa de veado, abrir com dois dedos habilidosos, na hora interminável

em que ele começava a meter a língua em sua orelha e babar tudo. Até hoje é um mistério para mim a razão por que os homens consideravam de rigueur meter a língua nas orelhas das mulheres no começo dos dares-e-tomares, vai ver que eles trocavam informações sobre isso e acabaram formulando um ritual. Não que eu seja absolutamente contra, mas a obrigatoriedade do lambuzamento às vezes dava uma certa exasperação ou impaciência. Depois, graças a Deus, paravam, geralmente era só nas primeiras vezes. Número dois: manobra para chupar. Isso era sempre, semprérrimo, a primeira vez. Era tal a obsessão dos homens pela primeira vez, que iam para a cama com uma mulher de quarenta e ela conseguia convencê-lo de que era a primeira vez em que chupava alguém. Que maravilha, eu nunca fiz isso, sabia?


Só com você, nunca fiz com ninguém, só sabia disso por ouvir falar, nem acreditava, achei que ia ter nojo, mas com você eu não tenho, essas coisas. Ainda hoje, acredito que a maioria dos homens é assim, juventude descontraída e tudo. Outra coisa: nunca deixar que ele acabe logo na boca e, se por acaso acontecer, cuspir, lavar a boca, esfregar lenço e assim por diante. O pela primeira vez, nesse caso, era ainda mais importante do que o do chupar simplesmente. Mulheres casadas diziam aos amantes - e muitas ainda dizem, suspeito eu - que jamais fizeram ou fariam isso com o marido, e os cretinos acreditam, não existe coisa de que homem se gabe mais do que a amante fazer com ele o que não faz com o marido, tudo chute, armação. Sexo anal, a mesma coisa etc. etc. Oh, é a primeira vez, devagar, tá? Grandes atrizes se perdem todos os dias.

Norma Lúcia era uma gênia. Ela e eu subíamos juntas a rua Chile, com

semblantes de moças mais ou menos recatadas e absolutamente família, olhando as vitrines e tendo altos papos de sacanagem. Altos papos mesmo, porque eu sempre tive minhas tinturas, e ela era meio intelectual, escrevia em suplementos literários e se esfregava com pintores por causa de quadros, chegou até a conseguir que um namorado comesse um pintor veado em troca de quadros, ela era danada. Esse negócio de primeira vez mesmo, ela batizou em latim Principium primae não sei o quê, qualquer coisa assim, somente para poder encetar papos de sacanagem com Almeida Júnior, um professor de filosofia da faculdade, e tirar uns sarros com ele, sarros pesados, mas só sarros, porque ele tinha medo de meter nela, havia muito homem assim, pelo menos na Bahia. Aquela rua Chile de antigamente, aqueles homens nas portas das lojas, todos de branco e apalpando ou pinicando os bagos, alguns passando a mão para cima e para baixo, acho que era um tipo de moda, não sei por que faziam isso, sempre me pareceram um bando de hipopótamos no cio. A gente, as hipopótamas, sou obrigada a reconhecer, a gente rebolava bastante quando passava por eles, e Norma Lúcia gostava de ouvir piadas grossas, como "eu lhe dou um banhode-gato, putinha", ou então "bonito cu" e outras que tais, parece que ela atraía isso, algum deles dizia esse tipo de coisa a ela toda vez que ela passava, ela fingindo que não ouvia, mas adorando. Eu digo que tenho saudade e não deixa de ser verdade, mas é como se eu pudesse separar as coisas boas das ruins, impossível. Era um tempo difícil mesmo, tínhamos que ser artistas em diversos campos. Um dia apareceram umas mulheres de calça comprida - isso eu já com uns trinta anos ou mais! - nessa dita rua Chile, e houve um tumulto, da mesma forma que tiveram de chamar a polícia para tirar da praia umas francesas que foram tomar banho de mar de maiô de duas peças. Já havia uma multidão de homens na balaustrada, e por pouco as francesas não foram passadas pelo fio da espada ali mesmo. Como eu já disse, barra pesada, pesada mesmo.

É, saudade é besteira, há sempre muita idealização nisso. Eu na realidade não tenho saudade de nada, a não ser do auge da juventude madura, mas eu queria ser jovem trazendo na cabeça tudo o que aprendi até hoje, aí não podia, eu ia ser ditadora do mundo. Está certo, duas plásticas na cara e uma nos peitos, mas e as pernas, onde eu não fiz nada, só uma massagem ou outra? Iguais às da Marlene Dietrich, parece até que ela era minha prima pelo lado alemão da família, e eu partilho com ela a bênção de ficar com estas pernas até morrer, até porque minha morte... Não, mais tarde eu falo nisso, não quero baixar o astral lembrando que minha morte vem aí a qualquer hora, esta doença... É isso mesmo, quem sabe eu não estou me habituando à idéia? Mais tarde eu falo nisso, falo nisso abertamente, quanto mais aqui. Mais tarde. Pois é, hoje eu sou uma das melhores de quase setenta no Brasil, uma das melhores do mundo, eu sei o que estou dizendo. Imagine como eu era entre os trinta e os quarenta e poucos,

na minha opinião a melhor idade para qualquer mulher, com a exceção da que se casa para engordar, realçar a celulite, usar meias contra varizes, assistir a novelas, entrar em concursos de televisão, limpar o catarro dos filhos e o próprio e encher o saco do adúltero de meia tigela que a sustenta. Eu era ótima, mas ótima mesmo, não dessas ótimas de segundo time esforçado que você vê por aí, mas ótima mesmo, Afrodite, Helena de Tróia, Frinéia! Não dou ousadia a contemporâneas, talvez Ava Gardner.

Um pouco de Ava Gardner e Sophia Loren no apogeu. E me sinto um pouco desperdiçada, embora infinitamente menos do que a maioria avassaladora. Quero e não quero voltar àquele tempo.

Ambivalências, sempre fui muito ambivalente. Não pareço, mas sou, é uma condição bastante interna, mas sou; ninguém diz, mas sou. Por exemplo, além de ter saudades do tempo das coxas... Ainda vou contar algumas aventuras do tempo das coxas, tenho material para duas guerra-e-pazes. Passagens espetaculares, uma vez com padre Misael em pleno colégio de freiras, outra vez com meu noivo Maurício na porta

do apartamento onde estavam dando uma festa, e eu gozando como vinte ambulâncias desgovernadas, outra vez com meu tio Afonso no banheiro e minha tia Regina, mulher dele, querendo entrar, ah, e essas são somente algumas, são assim as que me vêm à cabeça, de momento. Eram tempos ótimos, em vários sentidos, mas nihil est ab omni parte beatum, acertei essa, outra que Norma Lúcia me ensinou, mas dessa vez não tinha relação com comer nenhum professor casado, de óculos sem aro e cara de santarrão devotado ao partidão, como Almeidinha.

Foi só para sacanear o velho Pedrão, depois que ele não agüentou mais ela cruzando e descruzando as pernas e mostrando até as amídalas nas aulas de Direito Romano e aí, um belo dia, ele não se conteve mais e acabou cantando ela, uma cantada deplorável, em que ele tentou usar a

linguagem e as referências que estavam em moda entre os mais jovens e se saiu grotescamente. Foi nesse dia que ela falou isso em latim como resposta, é uma citação de alguém. E disse mais que ele podia continuar olhando as pernas dela, ela tinha até prazer em exibi-las, e ele era merecedor, até pela sua sensibilidade e estatura intelectual. Mas dar, jamais de la vie, incogitável, ele não percebia? Além do mais, disse

ela, eu sou virgem, o senhor pelo visto anda acreditando nas histórias que ouve desses oligofrênicos por aí, que não têm o que fazer e não passam de um bando de donzelões frustrados, eu sou uma moça de princípios. Norma Lúcia era diabólica, me contou que o velho quase morre não sei quantas vezes, e um dia se exibiu para ela na sala dele, até em surpreendente boa forma para a idade. Ela então - Norma Lúcia, grande Norma Lúcia, isso é de deixar o universo boquiaberto, pelo menos o universo dos que viveram aquele tempo - disse que sim, que lhe daria alguma coisa. O velho babou e perguntou o quê. Então está tudo azul, tudo azul? Coitado, era assim que ele achava que a gente falava em nosso meio. Ela conteve o riso e disse que dependia do que ele considerava tudo azul, porque o que ela ia dar era uma alisadinha rápida, mas só uma alisadinha. E deu a alisadinha mesmo e foi embora com uma leve rabanada jovial, jogando um beijo para ele, já da porta entreaberta. E não passou dessa alisadinha, e com toda a certeza o velho ficou maluco, já esqueci os pormenores do comportamento dele depois desse episódio. Eu sei mesmo é que ele ficou perturbadíssimo e morreu uns meses depois, claro que a humilhação deve ter ajudado.

Embora eu não chegue a ter pena propriamente, por causa daquela pose austeríssima dele, moral acima de qualquer dúvida, baluarte dos mais elevados valores éticos e cristãos, censor de revistas e jornais, que gostava de insultar os alunos com palavras que ele descobria em sua biblioteca bolorenta e que os meninos tinham de ir ao dicionário para descobrir o que queriam dizer, como "precito", que nunca ouvi nem li

ninguém mais usando e que nunca esqueci. Precito, precito era ele, você conhece o tipo. Geralmente, por trás dessas carrancas intolerantes e cheias de si, se esconde um poço sem fundo de concupiscência e sordidez. Fariseu safado, bem-feito, muito bemmerecido.

É, eu cheguei a dizer que não tenho saudades de nada, mas tenho algumas.

Muitas, até. É natural, não seria normal não tê-las. Saudades daqueles bailes americanos, por exemplo. Os navios da marinha americana aportavam, e o mulherio ia aos píncaros. Havia bailes nos navios e bailes em clubes. Os quirômanos baianos - quem nos ensinou esta palavra foi o velho professor Mendonça, esse, sim, uma pérola de pessoa, maluco beleza, como se diz agora, grande homem, a gente morria de rir com ele -, os quirômanos baianos, ou seja, os viciados em mão, que eram praticamente todos, ficavam revoltadíssimos, mas a gente não estava nem aí nem chegando. Eles ficavam assim indignados porque sabiam que a gente dava para os americanos e não dava para eles. Quer dizer, a maior parte não dava propriamente, pela razão de sempre, a necessidade de permanecer tecnicamente virgem, mas dava, em última análise. Até hoje me espanta essa himenolatria. Era a honra da mulher, que horror.

Ainda existe, sabia? E existe aos montes, é de cair o queixo, de vez em quando tomo um susto. Pittigrilli, um escritor que hoje ninguém lê, mas andava em voga e de que as moçoilas não podiam nem chegar perto, mas cujos livros davam sopa na biblioteca de meu pai e na do de Norminha - mais um ponto para minha família, nossas famílias, aliás -, dizia mais ou menos que, em vez de se preocuparem tanto com a integridade dessa honra, melhor fariam as mulheres italianas em lavá-la, com água mesmo e não com sangue, pelo menos uma vez por dia. E, de fato, é triste, acho que como ele próprio ainda disse, viver numa sociedade em que a honra feminina é portada entre as pernas, que coisa mais besta, meu Deus do céu. Mas, não é, não é? às vezes me dá

vontade de fazer um comício. Quantas vidas se perderam, quantos destinos se estragaram, quantas tragédias não houve, quantos conventos não foram abarrotadosdesumanamente, por causa da honra de tantas e tantas infelizes?

Sim, creio que a grande maioria preservava o hímen com os americanos, mas, de resto, fazia-se tudo. E a gente quase sempre tinha que ensinar muito a eles, embora com bastante jeito, para não espantar. Nunca encontrei um - nem eu, nem Norma Lúcia, nem nenhuma das outras meninas que faziam intercâmbio de experiências comigo - que não tivesse um mundo para aprender. Eles eram uns bestalhões, os americanos, mas tinham grande serventia, porque o homem baiano metia a mão por baixo de sua blusa e, no dia seguinte, todo mundo sabia, até em Feira de Santana. Isso num tempo em que não se usava telefone como hoje e, por exemplo, uma ligação aqui para o Rio costumava levar o dia todo para se completar. Quando se completava. No final, a gente tinha que falar aos berros, entre todo tipo de chiadeira, zumbidos e apitos, uma cacofonia infernal. Acho que não há um só baiano dessa geração, e das duas ou três posteriores também, ou mais, que nunca tenha chegado a um amigo, ou à turma do bairro ou do colégio, para dizer "não digam a ninguém, mas eu peguei nos peitos de Guiomar por dentro". Peguei nos peitos por dentro, frase mágica, muitas moças mais frágeis quase foram destruídas por essa frase e os "também quero, senão vou espalhar" que se seguiam. É inacreditável, mas havia sujeitos que chegavam para

as meninas e diziam isto, e algumas cediam, é inacreditável.

Em suma, os americanos eram uns merdas simpáticos, só eram bonitinhos, mas não sabiam trepar, e a maioria, quando queria dizer um palavrão, dizia God e Jesus, imagine um povo que achava palavrão dizer Deus e Jesus, tudo ligado ao puritanismo deles, usar Seu santo nome em vão, essas coisas. Tanto assim que muitos empregavam eufemismos, como Geez, Golly gee e oueras besteiras do mesmo jaez,

imagine novamente um povo que precisava de eufemismos para exclamar o nome de Deus ou de Jesus. Eles trepavam e diziam oh God, oh God, só me lembra um português, Nuno, um português lindo que foi meu caso uns tempos, José Nuno, lindo.

Aliás, fode-se muito bem em Portugal, ao contrário do que eu suponho ser a opinião generalizada. Mas eu quase nunca gozava com o Zé Nuno, porque, no momento culminante, ele urrava "não t.acanhes, não t.acanhes!", e meu ponto G acionava o disjuntor no ato, eu entrava em crises de riso e depois roçava na bunda dele, ele adorava, embora fosse machíssimo como todo português, inclusive os veados -

paneleiros, para ficar com a usança portuguesa e emprestar alguma cor local à narrativa -, os paneleiros que se juntam nos arredores do Campo Pequeno, onde se fazem ash curridash d.toirosh em L.shboa e vão trabalhar como forcados, que são uma espécie de veados parrudos que vão enfrentar os touros no peito. Em fila, trenzinho, um encostando a bunda no de trás, naturalmente. E depois vão às tascas, aos copos e à veadagem, são veados machíssimos. Vi muitas belas bundas em Portugal, que lá não são chamadas de bundas, mas de cu mesmo, que lá nem é palavrão, veja como são as coisas, grande país subestimado. Bundas de homens e mulheres. Toda mulher portuguesa dá a bunda, ou pelo menos dava, para manter a santa virgindade vaginal, como aqui. Hoje, com a entrada na Comunidade Européia e outras mudanças - eles hoje detestam o Brasil, sabia? português de-tes-ta o Brasil, com a exceção do Mário Soares, do Saramago, do José Carlos Vasconcelos e dois ou três outros gatos pingados, desprezam mesmo, é uma pena -, não sei mais como estão as coisas. Provavelmente nunca mais será ouvida a pergunta imortal que um amigo meu escutou, depois de enfrentar galhardamente a primeira com uma portuguesa belíssima, ele que antes estava até com medo de broxar. Ele me contou que, satisfeito e aliviadíssimo, estava fumando o tradicional cigarrinho post coitum, quando ela olhou para ele e falou:

"E ao cu, não me vais?". Fantástico, disse ele; emocionante. E fui-lhe ao cu, disse ele, que maravilha. Imagine aqui no Brasil, uma mulher fazer uma pergunta dessas, não faz. Eu morei no bairro de Alvalade, dava para ir andando ao Campo Pequeno, cansei de ir às corridas somente para ver as bundas apertadinhas dos forcados. Sou contra essa teoria segundo a qual os brasileiros tem belas bundas e alimentam uma fixação patológica por bundas somente por causa dos africanos. Isto é preconceito, as belas bundas da nossa gente vêm tanto da áfrica quanto de Portugal, tanto assim que eu não tenho sangue africano nenhum, pelo menos que eu saiba, e sempre portei uma bunda acima de qualquer crítica, até hoje não envergonho. Duvido que, se eu disser a algum homem que me coma "e ao cu, não me vais?", ele não vá imediatamente.

Claro que nunca fiz essa pergunta aos americanos, até porque em inglês não

tem graça, e eles eram realmente uns bestalhões, a gente tinha que usar mil recursos

para eles irem acertando aos poucos. Mas não tinham só essa vantagem de que falei de

não poderem, mesmo que quisessem, sair pela rua Chile, espalhando aos quatro ventos

suas proezas conosco. Eram proezas nossas, pensando bem. Mas era bom, no final das

contas. A gente tinha de ensinar tudo, porque eles não sabiam nem beijar direito,

achavam chupão com língua uma coisa praticada exclusivamente em bordéis franceses

- até hoje chamam isso de French kiss, se bem me lembro - e mais uma porção de

coisas infantis. As baianas de minha geração devem ser responsáveis pela formação de

centenas e centenas de americanos, fomos uma força progressiva na vida deles. Teve

um, chamado Chuck, a quem ensinei tudo, e ate hoje ele deve ser um desajustado na

terra dele, em Oklahoma. Muskogee, Oklahoma, nunca mais esqueci. Acho que sou a

única pessoa de fora de lá que ouviu falar, deve ser um horror. Bom aluno, ele, um

talento que teria sido perdido, se a mulher baiana não tivesse entrado em cena, e com

meu brilhantismo, modéstia à parte. E apesar disso tudo, era bom, como eu falei. Não

só a gente dava alguma vazão àquela energia toda de potrancas mal-atendidas,

felicíssimas por receberem uma carga maciça de homens para uso livre três a quatro

vezes por ano, como treinava o nosso inglês, tanto para papos normais como para

palavras que não eram encontradas nos dicionários e a gente morria de curiosidade em

saber. Aprendi muita palavra chula em inglês, cunt, pussy, prick, balls, blowjob,

fingerfucking, cherry, perdi a conta.

Que interessante, nada como um dia depois do outro, realmente. Quem te viu,

quem te vê. Quando Chuck passou por Salvador e mesmo muito depois, as mulheres

grávidas nem sequer apareciam barrigudas nos filmes americanos, não podiam ter

enjôos, nada, nada. Passavam nove meses grávidas, com a barriga do mesmo tamanho.

Dormiam de sutiã, impecavelmente maquiladas e penteadas, e acordavam do mesmo

jeito. Ninguém falava palavrão. Ninguém comeria nada de errado, a não ser para sofrer

castigos demoníacos no fim. E por aí se ia, era como se aqueles fascistas do tipo de

um tal de William Hays, de quem eu vi uma foto que imediatamente me trouxe à

cabeça o velho Pedrão e outros santarrões do mesmo quilate, despejassem o antiséptico

deles no cinema. Pois ontem eu estava brincando na Internet e aí bati de cara

com uma página de educação sexual, que qualquer criança pode achar, se bem que eles

agora estejam usando códigos, programas e senhas especiais para não deixar que as

crianças tenham acesso a certo tipo de coisa. Até aí, vamos dizer, tudo bem, porque a

Internet realmente mostra uns troços que você entende por que os pais não querem

que seus filhos pequenos vejam, se bem que seja inútil, como todo esforço nessa área

sempre foi. Mas essa era uma página normal de consulta e pesquisa, até meio família,

com aquele ar de americano vestindo paletó para ir ao culto no domingo, ou

trinchando peru no dia do Thanksgiving. E lá estava uma tal Dra. Betty Dolson,

grande Dra. Dolson, falando para uma platéia aberta, que apenas devia ter pago a

entrada, a respeito do clitóris dela, de vibradores, de felação, de cunilíngua, de um

casal de mais de setenta cuja mulher se queixava agressivamente de que o pau do

marido não subia, experiências sexuais de todos os modelos e mais uma porção de

coisas do arco da velha, numa linguagem tchan-tchan, sem disfarces, que fazem este

depoimento soar até como antigo, eu acho que terá uma aparência de antigo e pudico

para muita gente que o ler. Verdade, não estou sendo irônica, verdade, é por isso que

eu quero soltar as amarras que ainda me pegam, eu quero ficar livre. Livre! Eu quero

ser moderna! Você não está achando que eu estou sendo branda demais? Eu estou

achando. Estou parecendo uma americana do tempo de Chuck. Não, não estou,

exagero meu. Mas preciso pôr tudo numa perspectiva correta, atualizada, moderna,

enfim. Não posso ficar numa atitude temerosa dos censores de Joyce, de Lawrence, de

Henry Miller etc. Se eles podem, se a Dra. Dolson pode, por que eu não posso?

Grande Dra. Dolson, me ajudou bastante nesta fase de escancaramento e batalha

contra a burrice e o atraso, vamos à luta, ponto para os americanos. Ponto para mim

também, por que não? Estou atenta e tiro proveito inteligente de tudo o que me

aparece; comigo não pode haver hesitações. Vamos à vitória, estou com preguiça de

me estender mais e acabar me enovelando novamente, como já aconteceu. Uma coisa

de cada vez. Aos americanos.

Norma Lúcia reuniu uma coleção de americanos da mais alta categoria,

quantitativa e qualitativamente. Funcionava como uma biblioteca pública; a gente ia lá

e tomava um emprestado, sem burocracia. Sobretudo quantitativamente. Só

quantitativamente, aliás. Quantitativamente, só serve para o livro de récordes. Um

acervo interessantíssimo, o de Norminha. Basta citar Melvin, que gozava e ficava com

as pernas bambas se a gente tocasse no pau dele nos minutos subseqüentes e pedia

perdão a Deus toda vez que gozava, contribuía bastante para nossa religiosidade.

Tinha esse Melvin, tinha Gordon, tinha Cliff, tinha Andy, todos querendo aparentar

experiência, mas a gente sabia que precisava trabalhar ex tabula rasa com eles. Mas

também, é claro, teve o Bob, teve o Ken... O Ken era judeu, e eu fiz um empréstimo

dele; às vezes Norminha e eu até armávamos umas surubinhas, semi-surubinhas na

verdade, coisa boba -americano até hoje não tem uma boa palavra para "suruba",

continuam um pouco subdesenvolvidos nessa área. Group Sex soa como saído do

catálogo de ciências sociais de Stanford e vai ver que está lá. Foi o Ken que me

ensinou o que quer dizer mohel, porque eu fui tomada por uma crise de riso

incontrolável, quando vi o pau dele pela primeira vez. Era todo tronchinho e, quando

você o olhava de cima, parecia uma careca dando risada. Ele não se incomodou, disse

que já estava acostumado, que o mohel que cortou a pelanquinha dele só vivia de cara

cheia e que o lugar de Nova Jersey em que ele nasceu está cheio de judeus de paus

tortinhos e risonhos, que esse mohel circuncidou. Cultura inútil é comigo, ninguém

sabe o que é mohel, a sacanagem é mesmo um grande veículo de intercâmbio cultural.

Mohel é o cara que faz a poda dos prepúcios, é uma alta especialidade mosaica, mas

esse do Ken era mais chegado a Noé, que tomou um porre e comeu as filhas e depois

ficam falando isso e aquilo para disfarçar; até Dante acho que botou Noé no limbo,

em vez de no inferno, que era o lugar dele. Vamos ser coerentes. Trepar com todo

mundo dá ou não dá inferno? Comer filho dá inferno? Aliás, vamos deixar de lado

esse negócio de inferno, ainda conservo um certo grilo de inferno.

Pois é, Norma Lúcia tinha essa infinita coleção de americanos, alguns ricos, e

todos adoravam ela. Ela se hospedou muito naquelas fazendinhas deslumbrantes da

Nova Inglaterra, ranchos texanos, criações de cavalos em Kentucky, desbundes em

Palm Springs, tudo o que você possa imaginar, naquele tempo em que o Galeão era

um galpão mal-acochambrado e as mulheres viajavam de chapéu e desfilavam para lá e

para cá, com os passaportes abanando nas mãos. Quando ela gostava de algum pobre,

tipo capitão de submarino, bancava a despesa toda, eu amo Norminha. Ela fazia todo

tipo de estripulia, comeu a mulher de Ken, comeu uma porrada de amigos deles,

comeu o filho mais velho de Gordon, comeu o general pai de Bob... Eu amo

Norminha, é uma ídola minha, e olha que eu não sou dada a ter ídolos. A vida é louca.

Ela se casou com Carl, o fazendeiro sul-africano, por causa do Bob. A gente transou

com o Bob em duas viagens que ele fez à Bahia, uma como oficial da Marinha e outra

num desses veleiros em que as pessoas vomitam, dormem dentro de buracos, nunca

tomam banho, vivem de bunda assada e curtem se pendurar nas bordas dos barcos -

"fazer beira", eles dizem; para mim fazer beira sugere outra coisa, deixemos para lá -,

fazem beira entre ventos assassinos e água salgada na cara e as mãos sangrando e tudo

no corpo sendo moído, tem gosto para tudo neste mundo. Apesar desse defeito, Bob

era fantástico, o avô dele tinha inventado uma espécie de grampo de papel inovador,

não sei bem, um troço desses que todo mundo usa e só os americanos patenteiam, de

maneira que Bob tinha mais dinheiro do que todo o estado da Bahia, era um festim,

trazia todo tipo de presente americano, do tempo em que só se achavam certas coisas

em Nova York, e Nova York era Nova York, e não existiam japoneses. Ele aprendeu

muito com Norma Lúcia. Comigo não, porque ela era craque e eu aspirante, se bem

que muito talentosa. Aprendeu tanto que virou virtuose e, quando ficou amigo de

Carl, numa dessas rodas de iatismo que eles freqüentavam, contou tudo a ele. Contou

que Norma Lúcia era o fodaço dos fodaços, verdadeira oitava maravilha do universo,

aqui perdida neste lado do Atlântico Sul, e não deu outra. Claro que não deu outra: o

iate dele - que iate! - aportou na Bahia. E claro que ele ligou imediatamente para

Norminha, e ela, ça va sans dire, não envergonhou a Bahia, o homem ficou

completamente ensandecido. Casaram em três meses, e Bob foi o padrinho e eu a

madrinha e, enquanto eles partiam no Hurricane para um cruzeiro no Caribe, Bob e eu

fomos nos enroscar numa casa de veraneio que ele tinha alugado em Amaralina, ô

vida.

Eles sempre foram felicíssimos. Ela adorou a áfrica do Sul, até porque sempre

gostou muito de matar bichos grandes, e Carl dava todo o dinheiro que ela queria para

ela comprar o direito de sair matando o que lhe desse na veneta, naqueles países

africanos que a gente vê nos documentários, onde só tem bichos, pobres fantasiados e

generais com contas secretas na Suíça, são só não sei quantos mil dólares por elefante,

não sei quantos por leão e assim por diante, para não falar que não havia ecologistas.

Ela disse que matar é o maior afrodisíaco que existe e que sente um arrepio

assombroso, na hora em que o bicho sucumbe. Quando ela era menina, ordenava às

serviçais da fazenda que a chamassem quando fosse hora de matar qualquer bicho,

inclusive porco, que é uma barra para morrer de faca, com aqueles guinchos

agoniados, aquelas contorções e sangue espirrando por tudo quanto é lado. E ela

preferia faca a qualquer outro instrumento, para essa diversão. O contato é mais

próximo, dizia ela, e eu acredito que ela tinha um barato fazendo essas coisas.

Naturalmente que não dava para matar um leão dessa forma, feito Tarzan, mas ela

sempre atirou bem e matou uma porção. Ainda aqui na Bahia, ela chegou a criar uma

jibóia chamada Selma, e a coisa de que ela mais gostava era alimentar Selma. Jibóia não

come comida morta, tem que ser um animal vivo. Pelo menos foi isso que ela me

contou. Cobra come pouco, acho que uma ou duas refeições por mês. Bem, não vem

ao caso, o fato é que ela descolava uns ratos brancos com uma amiga em não sei que

laboratório, ou então uma preá no criatório de um empregado do pai, e fazia um

verdadeiro ritual para dar o bicho a Selma. Assisti a algumas dessas celebrações. Não

entrei em transe nenhum, mas acredito que compreendi o barato dela, acho que intuo

esse barato, havia alguma coisa de morbidamente sensual naquela cena. Ela trazia o

rato numa gaiolinha de arame, não tinha nem a caridade de arranjar uma caixa fechada;

me lembrava aquela cena de Ana Bolena em que vêm dizer a ela, Ana Bolena, que

Henricão mandou cortar o pescoço dela, com aqueles tambores agoureiros

redobrando e Maria Callas gritando "sirrrr Peeerrrrrrcy!", acho lindo. Norma Lúcia

botava Selma num quarto desocupado e sem mobília daquele casarão enorme da

chácara, trancava a porta, acendia uns incensos fedidos que ela comprava nas Sete

Portas, se acocorava num canto e soltava o rato para Selma comer. Despejava o rato,

quero dizer, porque ele não saía da gaiola, gelava assim que via a cobra. Ela entrava em

êxtase só de ver o rato paralisado de terror, e Selma fixava aquele olhar malevolente de

cobra nele, com a língua tenteando o ar, para depois, com uma classe sinuosa que só

cobra tem, enroscar-se nele, lambê-lo, esmagá-lo e engoli-lo sem pressa. Norma Lúcia

não se aguentava de excitação diante desse espetáculo e se masturbava horas seguidas.

Muitíssimo mais tarada do que eu, incomparavelmente, chegava a acariciar longamente

os paus dos cavalos dela, com os olhos fechados e quase em transe. E adorava ver

cavalos trepando também.

Não que cavalos trepando não sejam uma visão muito bonita, eu também

gosto de ver, assim como jegues; vi inúmeros, soltos pelas ruas e terrenos baldios, em

Itaparica. E cachorros também, é interessante como cachorros trepando também são

excitantes. A corte dos cachorros parece desgraciosa à primeira vista, mas, bem

olhada, não é, principalmente a dos vira-latas em bando, brigando pela posse da fêmea,

até que um sai vitorioso, e a penetração culmina o triunfo. Mas nunca cheguei a ser

como Norminha. Ela era diferente, era realmente completa, sempre tive uma certa

inveja dela. Inveja sadia, eu não queria tirar o que ela tinha, queria somente ter também

o que ela tinha, ou melhor, ser como ela era. Uma inveja a favor, de admiração, não

uma inveja destrutiva. Tudo o que ela fez, fez num tempo em que tudo era bem mais

difícil para as mulheres. Não que não fosse difícil para os homens também e, sob

outros aspectos, nunca deixei de ser solidária com os pobres dos machos,

acorrentados a uma porção de deveres esdrúxulos, desde não chorar até enfrentar

situações horripilantes, só porque eram machos. A gente pensa que lembra como eram

as coisas, mas não lembra, há sempre filtros, filtros da memória, filtros das neuroses,

filtros do voluntarismo, tudo quanto é tipo de filtro. Não era brincadeira, não, mesmo

com ela e eu vindo de famílias muito liberais e meio porras-loucas, meio metidas a

européias cosmopolitanas. Minha mãe dirigia carro, usava calças compridas e fumava

desde que eu me entendi e ia ao médico sozinha e ao cinema sozinha, um escândalo.

Mulher não tinha que ficar virgem apenas porque o babaca do noivo exigia - como até

hoje exige, o Brasil não é só Ipanema -, pois havia também o medo de engravidar.

Usava-se camisa-de-vênus, mas os próprios homens tinham vergonha de comprar

camisinha nas farmácias, para não falar que é um recurso insuportável e grande parte

dos homens fica tão concentrada ao tentar enfiá-las, que acaba broxando. A ereção

não foi planejada para acontecer quando se está concentrado num problema técnico.

É uma operação esquisita e desajeitada. Eu ouvi dizer que, aqui no Rio, já há meninas

que põem a camisinha no namorado com a boca. Eu imagino como seja, mas mesmo

assim gostaria de ver, não creio que a camisinha melhore com essa manobra, nunca

suportei camisinha. Quando foi que chegou a pílula? Não me lembro bem, mas nós

não éramos mais mocinhas, por aí se pode adivinhar o que nós vivemos, se bem que a

repressão, como já observei, teve sua utilidade, até mesmo lúdica. Eu passei muito

tempo sem saber que era estéril, só vim a saber muitos anos depois, de maneira que

tinha tanto pavor de engravidar quanto Norma Lúcia e todas as outras, a não ser as

chantagistas ou inconseqüentes. Ela, por sinal, apesar das cautelas, tabelinhas,

simpatias e remédios suspeitos, fez três abortos. Havia uns médicos conhecidos e

comentados à boca não tão pequena, dizem que até bons médicos, que faziam abortos.

A clientela devia ser fortíssima, só podia ser. Quem podia, vinha fazer os abortos aqui

no Rio, para despistar. Mas, claro, eu, graças a Deus, não tive que fazer aborto e agora,

olhando para trás, vejo que Deus sabe mesmo o que faz, porque eu não ia dar para

mãe, ia ser uma mãe horrenda e talvez até comesse meu próprio filho, conheço uma

meia dúzia de três ou quatro dessas jocastas por aí, nada no mundo é impossível, isso é

até relativamente comum. Como dizia o velho Matosinho, na faculdade, a verdade dói,

a verdade machuca, a verdade contunde, a verdade fere, a verdade maltrata, a verdade

mata - o velho Matosinho era um estilista baiano, no pioríssimo sentido da palavra,

mas tinha óbvia razão. Como tinha razão Nelson Rodrigues: se todo mundo soubesse

da vida sexual de todo mundo, ninguém se dava com ninguém. A verdade é essa, de

vez em quando eu fico com ímpetos de sair vergastando os fariseus, acho que é por

isso que eu quero publicar este depoimento, já me quebra um galho. Não vou dizer

que seja comuníssimo mãe comer filho ou irmã comer irmão, mas que las hay, las hay.

E los hay também, talvez até mais. No interior do Nordeste - e por que não dizer do

Brasil todo, do mundo todo? - de vez em quando prendem um, como sempre, pobre,

e suspeito que é a famosa ponta do iceberg, na verdade as ocorrências são muito mais

numerosas do que se imagina. Em relação a irmão, posso dar meu testemunho

pessoal, eu comi muito Rodolfo, meu irmão mais velho, até ele morrer a gente se

comia, sempre achamos isso muito natural. Evidente que é natural, a maior parte das

pessoas passa pelo menos uma fase de tesão no irmão ou na irmã, só que a reprime em

recalques medonhos. Nós não. Norma Lúcia também não. Muita gente também não.

Mas não era isto que eu estava dizendo, eu ia dizer que, se houvesse mesmo

feminismo neste país - feminismo sadio, não esta merda de querer ser melhor do que

os homens e apenas assumir o papel de dominador, como se para descontar, burrice,

burrice, uma tirania não justifica outra, burrice -, levantariam uma estátua para Norma

Lúcia, estabeleceriam uma Fundação Norma Lúcia, qualquer coisa assim. Talvez eu

mesma tome essa iniciativa, pensando bem. Por que não? A gente se acostuma a achar

que não pode fazer as coisas e, de repente, descobre que pode. Quase sempre pode, é

por isso que muitos malucos dão certo. Vou meditar sobre isso seriamente. Fundação

Norma Lúcia pela Liberdade da Fêmea da Espécie, a FUNOLU! Não, sem

brincadeira, pode ser uma boa idéia, pensar nisso com carinho. Fundação

Antipreconceito Norma Lúcia, Fundação da Liberdade Humana Norma Lúcia, Comitê

Antiburrice Norma Lúcia, Comissão Norma Lúcia de Combate ao Atraso e à

Estupidez, alguma coisa importante em homenagem a ela, inspirada nela e em outras

heroínas ignoradas. Ela de fato merece. Elas merecem. Nós merecemos. Se bem que,

como eu também ia dizendo, as restrições todas nos forçaram a conseguir caminhos

inteligentes para superá-las, o que nos tornou melhores mulheres em todos os

sentidos, inigualavelmente melhores do que seríamos sem elas. Aprendemos a dobrar

situações adversas, desenvolvemos áreas intelectuais, emocionais e sociais que do

contrário teriam ficado estagnada, atrofiadas. E aprendemos a transar, a curtir tudo. As

mulheres, paradoxalmente, nesta era de liberdade, estão ficando incompletas, em

relação a nós. Não todas, nunca são todas, mas muitas de nós aprenderam a gozar por

praticamente todos os buracos do corpo, basta dominar uns truquezinhos e exercitálos

com um certo afinco; eles, quando menos você espera, se tornam automáticos,

parecem inatos. A necessidade deu muita criatividade à minha geração, muita

versatilidade. Aprender a apertar as coxas produtivamente, por exemplo, muitas

mulheres não sabem mais, a necessidade não as espicaçou. Antigamente era muito

mais comum a mulher gozar apenas apertando as coxas uma contra a outra, ou quase

isso, havia recurso para tudo, havia realmente um certo virtuosismo hoje perdido, pela

falta de exploração plena de nossas potencialidades. Enfim, conseguimos transformar

o limão em diversas limonadas, transformamos o limão em laranja doce, melhor

dizendo.

Isso pode resvalar para o saudosismo, os bons tempos e semelhantes asnices,

não há bons tempos, só há tempos. Nada de saudosismo, saudosismo é uma espécie

de masturbação sem verdadeiro prazer, uma inutilidade atravancadora, que no máximo

pode ser empregada para brincadeiras, mas geralmente é perda de tempo mesmo. Não,

nada disso. Aqueles tempos tinham seu charme, mas eram duros também, cada tempo

tem sua dureza, com mil perdões pela filosofia de botequim. Tomar nas coxas, de que

eu já falei tanto, exige know-how, para ser desfrutado decentemente A mulher tem que

treinar a postura, para estar segura de que vai atingir um orgasmo, ainda mais quando

o homem é semi-adolescente e goza em dois décimos de segundo. Era preciso

também tomar cuidado com o pessoal do "só a cabecinha", todo mundo manja esse

pessoal, embora ele exista mais no folclore do que na vida real, eu mesma só encontrei

uns três. Tive até vontade de dar para um deles, cheguei a começar a abrir as pernas,

encostada no pára-lama do carro do pai dele. Mas algo me disse que não. Algo quase

sempre mente, mas, mesmo assim, manda a boa paranóia sadia que se dê atenção a ele.

Pois é, algo me disse que não desse, nem nesse dia nem nos subseqüentes, embora

adorasse me agarrar com esse rapaz, ele devia ter uns feromônios extraordinários.

Ficava ralado de tanto botar nas minhas coxas e eu fazia tudo com ele, exceto deixar

que ele metesse, fosse na frente, fosse atrás. Atrás, bem que eu tentei, a primeira vez

em pé, encostada no muro do farol da Barra, que, aliás, é meio inclinadinho, e a gente

fica mais ou menos reclinada de bruços, grande farol da Barra. Ele passou cuspe, eu

me preparei toda ansiosa e, quando ele enfiou, não consigo imaginar dor pior do que

aquela, uma dor como se tivessem me dado dezenas de punhaladas, uma dor funda e

lacerante, que não passava nunca, me arrepio até hoje. E as tentativas posteriores

foram todas desastrosíssimas, experiências humilhantes e acabrunhantes, passei anos

traumatizada e decidida a tornar aquilo território perpetuamente proibido e mesmo

execrado. Até que Norma Lúcia me ensinou uma coisa. Não. Duas coisas. Não. Três

coisas. Primeira coisa: no começo, na iniciação, por assim dizer, tem que ser de quatro,

requisito absoluto para a grande maioria. Segunda coisa: tem que dizer a ele que venha

devagar. Ou, melhor ainda, dizer a ele que espere a gente ir chegando de ré devagar,

sempre devagar. Terceira e mais importante de todas: relaxar, relaxar, mas relaxar de

verdade, soltar os músculos, esperar de braços abertos, digamos. É um milagre. Foi

um milagre, na primeira vez em que eu segui essa orientação simples. Daí para gozar

analmente - não sei nem se é gozo propriamente anal, só sei que é um gozo

intensíssimo - foi só mais um pouco de vivência, with a little help from my friends, haha.

Quem não sabe fazer isso nunca fez uma verdadeira suruba, nem pode fazer,

nunca vai poder comer direito um casal, enfim, vai ser uma mulher incompleta, acho

que qualquer um concorda com isso. Não sei se você sabe, mas as hetairas, as cortesãs

da Grécia antiga, davam a bunda, preferencialmente. Apesar de já haver métodos

anticoncepcionais, o mais seguro era mesmo uma enrabação, é uma arte milenar que

não pode ser perdida, e toda mulher que, sob desculpas inaceitáveis e ditadas pela

ignorância, preconceito ou incapacidade, não conta com isso em seu repertório

permanente é uma limitada, não importa o que ela argumente. Acho até que todas as

refratárias na verdade sabem que são limitadas e procuram negar essa condição através

de mecanismos para mim pouco convincentes. Depois que aprendi, naturalmente que

tive de procurar esse namorado meu - esqueci o nome dele agora, Eusébio, qualquer

coisa por aí - e dar a bunda a ele, não podia morrer sem fazer isso. Dei numa festa de

aniversário da então namorada dele, num sítio onde é hoje Lauro de Freitas, eu

também era levadinha.

E por que eu não deixei que ele me comesse na frente também? Bem, primeiro

porque achei que não estava pronta ainda, embora me sentisse profundamente lesada

em meus direitos elementares, por não poder dar tudo o que era meu e de mais

ninguém. Mas, para consolar, eu já tinha me desenvolvido extraordinariamente em

outras áreas, já desfrutava tomar na bunda e nas coxas com grande competência, já

gozava chupando, gozava até quando chupavam meus peitos bem chupados, gozava

no dedo, gozava apertando as coxas, não sentia, enfim, falta de muita coisa e tinha

realmente terror de ficar grávida. Segundo, e mais relevante, é que eu tinha uma

fantasia de meu desvirginamento, que eu acho que tirei da biblioteca de meu avô, um

livro grossão sobre a vida sexual, que trazia as fotografias de um homem e uma

mulher, ambos nus de frente, ambos em posição de sentido, tudo altamente neutro.

Mas eu não conseguia deixar de mirar os peitos e os pentelhos dela e o bigode e o pau

dele, passava horas entretida nisso e lendo a descrição de um desvirginamento, feita

pelo autor. Não sei de cor, mas é como se soubesse, até hoje sou capaz de repetir essas

palavras, do jeito que ficaram em minha cabeça: "E então chega o momento tão

ansiado. Sem pronunciar uma palavra, ele fecha a boca da donzela com um beijo

decidido entre seus bigodes másculos, insinua seus quadris, delicada mas firmemente,

entre as coxas dela e dirige a glande inturgescente para o hímen, então trêmulo e

lubrificado pelos fluidos naturais da vagina. Resoluto, ele se assegura, às vezes com a

ajuda das mãos, de que está no ponto certo e então, enquanto ela dá um gemido

abafado, entre a dor e o prazer da fêmea que finalmente cumpre o seu destino

biológico, penetra-a com um só impulso vigoroso, abre-lhe mais as pernas, inicia um

movimento de vai-e-vem profundo e, finalmente, derrama-lhe nas entranhas o morno

líquido vital, sem o qual ele não é nada, ela não é nada." Essa era minha fantasia, até

hoje é, sempre foi um dos meus temas de masturbação favoritos e, não sei se de

alguma forma por isso, passei grande parte da vida preferindo homens mais velhos, só

depois é que comecei a gostar de homens mais novos, depois que descobri que os

mais velhos são putas velhas iguais a mim, não valem nada. E, depois, burro velho,

capim novo, verdade inegável. Hoje, sinto prazer em seduzir e treinar um jovem

bonito; é estimulante, revitalizador, faz bem ao ego.

Claro que eu, mesmo gostando irracionalmente da cena, ou seja, da maneira

mais forte possível, não tinha idéia de que ia acontecer comigo exatamente dessa

maneira, ou quase exatamente. Ainda nem sonhava em conhecer José Luís. José Luís

foi meu professor de prática de Penal, ninguém ligava para ele, mas Penal é ótimo,

porque tem aqueles papos de estupro presumido, sedução, atentado ao pudor, rapto

etc., tudo excelente para puxar conversas de sacanagem aparentemente inocentes e

técnicas, mas assim mesmo as meninas pouco ligavam para ele, não tinham intuição ou

experiência para avaliar adequadamente o potencial dele. As poucas que se

interessavam por ele não alimentavam planos, porque ele era casadíssimo, caxiíssimo,

ordeiríssimo, reprovadoríssimo, de maneira que ninguém achava que valia a pena o

trabalho, mesmo diante da tenebrosa escassez de homens aproveitáveis, aquele elenco

deprimente de coçadores de baixios e primitivos neandertalescos. Parêntese. Falando

em neandertalesco, me apareceu este parêntese, talvez injustiçando um pouco o

homem de Neandertal. É difícil acreditar neste parêntese, mas é a pura verdade, não

resisto a contá-lo. Verdade, verdade, fiquei pasma na ocasião e continuo abismada.

Uma conhecida minha era noiva, de aliança no dedo, de um rapaz muito conhecido,

com quem todo mundo simpatizava, um rechonchudinho corado, gentil, educado,

aberto, simpático mesmo. Eles eram um casal de pombinhos, todo mundo se referia a

eles como pombinhos, um chamego e um carinho que chamavam a atenção, só

apareciam juntos, aos beijinhos e alisadinhas. Namoro padrão, na Bahia. Pois bem,

pois um belo dia acabaram. Foi um susto geral, dezenas de hipóteses e especulações e

ninguém conhecia a versão correta. Muitas e muitas voltas do mundo depois, nós duas

estávamos tendo uma espécie de caso passageiro, e ela me contou, na cama, o que de

fato havia acontecido. Inimaginável, mas acho que até hoje continua acontecendo. Ela

me contou que mantinha a virgindade com ele, mas, de resto, faziam uma porção de

coisas, na verdade, agora ela sabia, uma porção de meras perfumarias. E ele foi o

primeiro na vida dela, a única experiência que ela tinha. E aí estão os dois namorando

numa balaustrada deserta na Barra, já escurecendo, ele sentado, ela em pé, recostada

entre as pernas dele, quando sentiu o pau dele duro lhe roçar na bochecha. Ela então

ficou esfregando a cara para lá e para cá, por cima do pano da calça. E então, me

contou ela, que não tinha razão nenhuma para mentir e parecia até estar precisando

daquele desabafo, ela foi seguindo um curso natural, sem nem pensar no que estava

fazendo. Abriu a braguilha dele e deixou que o pau pulasse fora. Era a primeira vez

que o via assim, cara a cara, e ficou quase hipnotizada, se sentindo como nunca se

sentira antes, uma falta de fôlego, uma ânsia, uma vontade de agarrar tudo de uma vez,

as costas fibrilando de alto a baixo. Daí para pôr o pau dele na boca foi um instante e

aí acabou o namoro. Ele de repente empurrou a cabeça para trás e deu um murro nela.

Não um tapa, disse ela, mas um murro que lhe deixou o queixo roxo. Que era que ela

estava pensando? Em que puteiro aprendera aquilo? Achava que mulher dele era para

fazer aquela coisa nojenta, própria das mais baixas prostitutas? Se ele quisesse aquilo,

ia procurar uma vagabunda na rua, não sua própria mulher. E que desenvoltura era

aquela, onde ela havia aprendido aquilo, com quem já fizera aquilo? Nunca mais a

beijaria na boca, não queria chupar homem nenhum por tabela. Casaria com ela, sim,

porque já estavam comprometidos, mas nunca mais a beijaria na boca. Ela, que tinha

caráter, decidiu que acabaria tudo naquela mesma hora. Na ocasião, não conseguiu dar

a descompostura nele que pretendia, mas nunca mais quis saber dele, mesmo quando

ele tomou corno de uma outra namorada e veio atrás dela no proverbial rastejar,

mordido de arrependimento.

Então você vê. Não só os homens tinham medo de deflorar as moças, mesmo

quando elas imploravam, como ainda existia esse tipo de selvageria. Era crucial ser

uma navegadora hábil, nesse mar de babaquice, cheio de armadilhas inesperadas. Mas

eu sempre tive um faro superior, uma capacidade de percepção mais aguçada que o

comum, talvez. Talento, por que não? Por exemplo, descobri o potencial de Zé Luís

num estalo, foi repentino mesmo. Eu estava no saguão da faculdade, quando me veio

um clarão, clarão é a única palavra apropriada. Mas... Mas estava na cara! Zé Luís, Zé

Luís ali dando sopa, e ninguém à altura de aproveitar. E então ele subiu a escada sem

me olhar, mas eu sabia que ele estava me vendo e então eu falei comigo mesma que

Deus é grande e tudo estava maravilhosamente às ordens, a vida é simples e a gente

não repara. Cego é mesmo o que não quer ver e agora eu vou contar La grande

séduction.

A grande sedução. Ele não era bonito, mas também não era feio.

Aliás, as categorias "feio" e "bonito" não se aplicavam bem a ele, como

acontece com muitos homens. Com mulher também, mas as mulheres têm mais

truques superficiais, já consagrados pelo uso e pelo tempo, e os homens, não. Ele era

bonito, muito bonito, até, sob certa perspectiva. E podia ser chamado de feio atraente

por outras pessoas, ou mesmo feio, ponto final. Bem, sem querer ser Spinoza e ficar

perguntando onde é que está a beleza, vou mais ou menos pelo mesmo caminho. Para

mim ele era bonito porque preenchia as condições para ser meu deflorador, é uma

coisa complexa, muito pessoal, é uma conjuminação de tudo o que você acha que

compõe uma pessoa e compõe você. Ele preenchia as condições objetivas e

emocionais, pronto, falava à minha neurose. Óculos de tartaruga, que ainda não

tinham entrado na moda como depois, magrinho no ponto certo, bundinha

fornidinha, voz bem modulada, sabia tudo de Penal e outros direitos, era

educadíssimo, era de esquerda - um must, nessa época - , sorriso lindo, uma graça,

pensando bem. Um jeito entre acanhado e sardônico, facilidade de falar bem sem

afetação, um rosto expressivo e franco e, óbvio, bigode. Não desses bigodinhos

ridículos, mas bigode cheio mesmo, bigode de homem macho. Não era um galã como

os americanos tecnicolor, mas um belo galã, inclusive em termos de hoje. Já deve ter

morrido e, se não fosse eu, certamente morreria completamente desperdiçado. A

mulher dele ensinava Física em outra faculdade e era um horror, dessas mulheres sem

queixo que comparecem a toda reunião reivindicatória e fazem colocações - sempre

houve gente fazendo colocações - e, ainda por cima, tinha mania de cantar, cantava em

todas as festas, tocava um violão horrível com um repertório de quatro acordes e

imitava Stellinha Egg e Inezita Barroso e mais umas tantas outras cantoras folclóricas

do interior de São Paulo. E ele adorava ela, carregava o violão dela, fazia psiu na hora

em que ela começava a uivar e dava beijos sapecados nela, depois que ela cantava

trenzinho chuá-chuá, ou qualquer merda dessas, que todo mundo ouvia se achando

altamente povo. Ela ajudava a que eu não sentisse remorso nenhum, acho até que lhe

fiz um favor, Zé Luís deve ter melhorado bastante em casa, depois da série de surras

de cama que eu lhe apliquei. E mesmo que desse remorso, a verdade é que nunca fui

dada a esse tipo de remorso. O único problema mesmo era armar uma estratégia eficaz

e eu enfrentei a situação com uma categoria digna de Norma Lúcia. Ou melhor, por

que me diminuir? Categoria minha, só quem viveu naquele tempo é que pode sentir os

desafios em sua inteireza. E a verdade é que dessa vez não pedi assessoria a Norma

Lúcia, resolvi que ia enfrentar tudo sozinha, vôo solo.

O passo inicial foi ser a primeira a comparecer às aulas e sentar, com uma cara

de atenção e admiração que qualquer um jurava que eu tinha freqüentado o Actors

Studio, colega de turma de Marlon Brando. Só quem ia às aulas dele eram os cê-dêefes

e os que estavam pendurados por faltas, mas eu não, eu já estava no corredor na

hora em que ele vinha e, quando ele vinha, eu ruborizava - sempre soube ruborizar à

vontade -, virava as costas e, sabendo perfeitamente que ele estava vendo, retocava o

batom e o ruge, alisava a saia, ajeitava o cabelo e ia sentar na primeira fila. Quantas

vezes eu sentei ali, toda pudica, antes de qualquer outro aluno chegar! Ele ficava semgracíssima,

uma tensão, e eu não dava bandeira nenhuma, só perguntava como ele ia e

dizia que estava esperando aquela aula, eu adorava Penal, e as aulas dele me abriam

mundos. Minha postura era também muito recatada, se bem que com umas certas

exceções repentinas e fugazes, só para deixá-lo de orelha em pé e sem saber o que

pensar direito. E naquele tempo se andava de anágua e sutiã e minissaia era dos anos

20, do tempo das flappers, que a gente via no cinema. E, mesmo que houvesse

minissaia, eu não usaria, já estava ligada na prática do primeiro-foi-você, nunca perdi

tempo em querer dar murro em ponta de faca.

Foram meses, alguém acredita? Foram meses para ele compreender que eu

estava querendo dar para ele e mais meses para ele aceitar me desvirginar. Foram

meses renascentistas, florentinos, mas eu não me importei, até gostei. Continuei

levando a minha vida como sempre, com noivo e tudo. Me sentia mais ou menos

como Selma, a jibóia de Norma Lúcia, e ele era o ratinho em que eu ia me enroscar e

engolir. E eu não me limitava à manobra de sentar na primeira fila. A cada dia eu

fechava o cerco mais um bocadinho, um aperto sutil, um avanço quase imperceptível,

mas sempre um tijolo na minha construção. Dei para ficar na sala depois da aula,

sempre tinha uma pergunta, várias perguntas, olhando direto nos olhos dele, que

desviava a vista, mas eu firme. Pedia bibliografia, fazia que não entendia certas coisas,

citava trechos de livros, virei uma verdadeira Beccaria, só se vendo. Depois pegamos

mais proximidade e eu mostrei cadernos, anotações e escritos meus, uns poemas. Uma

vez - ninguém neste mundo presta, muito menos eu - ele estava lendo uns poemas e

eu, fingindo alto nervosismo, tomei o caderno dele na hora em que ele estava

começando um poema e disse que aquele não, aquele ele não podia ler. E - fiz, fiz, fiz,

não posso negar, fiz um negócio que sempre considerei vulgar, mas fiz - apliquei

aquele golpe do veja como eu estou nervosa, puxando a mão do freguês para o meu

regaço. E, no setor visual, a esta altura eu já tinha chegado ao saião com botões na

frente. Anágua fina por baixo, mas saião com botões. Não aparecia nada, só muito de

relance e uma vez na vida e outra na morte, mas ele ficava perturbado, já andava

visivelmente perturbado comigo, às vezes, coitado, dava uns olhares caídos e

compridos, como se quisesse pedir misericórdia. E eu firme. Minhas ficadas depois da

aula viraram costume, comigo conversando e usando todos os truques que já nasci

sabendo, pegando no braço dele e tirando a mão depressa e maliciosamente, elogiando

ele, chegando perto para olhar livros sobre o ombro dele, olhos nos olhos sempre que

podia, uma campanha napoleônica, Norma Lúcia disse que eu era letal.

Finalmente, chegou o grande dia. Era uma quarta-feira e chovia - não é assim

que se começam esses relatos? Não sei se era quarta-feira, mas chovia, sim, no grande

dia, é um pormenor importante. E foi inesperado, porque ele não dava aula nesse dia,

mas Mascarenhas, o catedrático, tinha medo obsessivo de ficar tuberculoso outra vez e

amaldiçoava até ventiladores e mandou que ele aplicasse a prova. Quase todo mundo

acabou mais ou menos cedo, mas eu, que tinha estudado como uma alucinada, escrevi

resmas de papel e demorei ate quase o fim do horário. Quando chegou a hora, só

restavam na sala ele e Jorginho, que era maluco e tinha dificuldade em escrever, mas já

estava terminando. Eu esperei um bocadinho, vi que Jorginho ainda ia demorar mais

um tempinho e tomei uma decisão que já estava disposta a tomar fazia muito. Fingi

que o vade-mécum e os cadernos-estavam atrapalhando, botei a caneta na boca e fui

até ele. Ele estava curvado, com as mãos apoiadas na mesa, e então, aparentando estar

toda sem jeito, deixei uns cadernos cair na mesa, peguei a papelada da prova para

entregar e, bem nessa hora, como quem está distraída mas deixando transparecer uma

determinação inegável embora intangível, encostei na mão dele, que se fechava sobre a

borda da mesa. Ele levou um susto e tirou a mão, mas eu fiz pressão e minha saia

chegou a subir um pouco, arrepanhada em frente a meu púbis pelo movimento dele.

Mas eu não aliviei a pressão, só olhei nos olhos dele outra vez, depois baixei a vista,

depois fiquei vermelha, fiz menção de sair atabalhoadamente, voltei para pegar um

caderno que tinha esquecido de propósito e aí perguntei a ele se eu, agora que a prova

estava entregue, podia permanecer ali um bocadinho e tirar umas dúvidas com ele?

Sabe, eu tinha tido uns dois professores que marcaram minha vida, dois ou três, no

máximo. E ele era um deles, sabia? Ele tinha despertado algo que dormia em mim,

algo de cuja existência eu jamais suspeitara e agora, pelas mãos dele, descobrira

arrebatada, quase sem fôlego. Uma paixão, disse eu. E falei "paixão" de forma tão

ambígua que eu mesma senti o ambiente esquentar e ficar como se um vapor escarlate

tivesse repentinamente se evolado do chão. E senti pena dele, coitado!

Sim, senti pena dele, eu era a cobra Selma, ele era o ratinho. A verdade é que,

sob certo sentido, as mulheres não têm razão de queixa. Em primeiro lugar, essa

conversa de que a maior parte da História da humanidade foi vivida sob o domínio

masculino é bastante questionável. Hoje ninguém lê, mas o velho Robert Graves -

grande Robert Graves, que eu desconfio que também era um fantástico mentiroso, um

colhudeiro, esta palavra admirável que tem na Bahia para designar mentirosos de

primeiro time, um sublime colhudeiro - tinha umas idéias sobre isso, de vez em

quando eu leio, ele era inteligentíssimo, de bom-gostíssimo, eruditíssimo. Hoje, a

erudição acabou, a memória é a dos sistemas de armazenamento eletrônico. No

futuro, a gente pagará a um sujeito para achar o que a gente quer nos bancos de dados,

pois nem ir lá diretamente ou precisar disso a gente vai, a erudição acabou mesmo.

Mas, graças a Deus, não acabou a inteligência. Robert Graves, vou ler de novo, The

Greek Myths, tenho uma edição pequenininha, em paperback, já toda sebenta de eu

tanto manusear. Então o Bob Graves e eu temos sérias dúvidas sobre essa questão de

a mulher ter sido sempre dominada. O contrário, na verdade, é que parece que

aconteceu. Mas isso não vem ao caso, não se pode querer ver a afirmação da mulher

como uma vingança, agora vamos descontar e assim por diante, essa barbárie

insuportável. Então, porque supostamente os homens nos oprimiram ao longo da

História, agora é a nossa vez de oprimir os homens, para eles verem o que é bom. Não

concebo estupidez maior, substituir uma merda por outra, preservando a baixaria

humana. Em segundo lugar, você pode até alegar que isso forçou as mulheres a

desenvolver aptidões pouco louváveis, como dissumulação, chantagem emocional e

sedução com golpes baixos, mas a verdade é que as mulheres sempre tiveram um

poder desmesurado sobre os homens, e muitos de bom grado prefeririam o inferno e

todos os seus diabões a passar de novo pelo que lhes fez passar alguma mulher. O

próprio machismo se voltou contra os machões, tornou o homem prisioneiro dele

mesmo, obrigado a não chorar, não broxar, não afrouxar, não pedir penico. Aquilo

que, numa primeira visão, oprimia somente as mulheres oprimia mais os homens, que

até hoje vivem cercados por um cortejo de mulheres fantasmagóricas, reais e

imaginárias, sempre prontas a esquartejá-los, se o pegarem fora desses padrões. E não

adianta psicanálise, nem ficar arrotando liberações. Eles têm medo, eme-é-dê-ó,

cagam-se de medo. Medo, teu nome é macho, não disse o Bardo, mas digo eu. Quanta

mulher não comeu o homem que quis, apenas porque ele não podia recusar uma

mulher? Uma mulher se tranca com um homem num quarto e diz que ele vai comer

ela. Ele tem que comer, a não ser que ela seja o corcunda de Nôtre Dame. Até mesmo

recusar uma mulher obedece a normas, porque é estabelecido o direito de ela se

ofender, se a recusa for feita fora das normas. Por exemplo, "você é feia, e eu não vou

lhe comer", não se diz uma coisa dessas a uma mulher. Para não fazer uma inimiga

mortal, o recusador tem que ser artista. Já a mulher pode recusar perfeitamente e

mesmo nos piores termos possíveis - "você nunca, tá?" -, as mulheres sabem do que

estou falando, sou uma feminista esclarecida-progressista, sou um grande homem

fêmea.

Sim, eu fiquei com pena dele. Pena propriamente não, preciso de uma palavra

mais adequada. Fiquei numa postura meio filosófica, meio melancólica... Não é bem

melancólica, é a de um sorriso chapliniano, talvez. Tem uma palavra inglesa que está

zanzando aqui, em torno de minha cabeça como uma mariposa em torno de uma

lâmpada. Detesto usar palavras estrangeiras porque as portuguesas me faltaram, me

sinto uma débil mental, isso só se perdoa em alemão, que tem palavras para designar

coisas que só alemão sente. Bem, não tenho inseticida aqui, wistful. Fiquei assim meio

wistful, olhando para ele, como se eu estivesse à distância, destacada da cena. Eu tinha

todas as armas, ele só tinha obrigações, só podia reagir como estava no código, e eu

joguei tudo em cima dele. Bombardeio de saturação, artilharia e infantaria blindada. Eu

já disse isso, mas posso repetir, para enfatizar, mesmo porque é verdade. Eu era linda

de arrepiar, até hoje sou bonita, mas claro que não tenho o viço da juventude e sei que

não tenho o mesmo olhar; depois dos quarenta, ninguém tem o mesmo olhar. Mas

nesse dia eu tinha tudo, Deus me fez assim, lembro que fingia espontaneidade e

casualidade, mas passava horas diante do espelho, às vezes nua, me admirando e

ensaiando tudo, do riso ao andar. Tanto ensaiei que muita coisa, talvez tudo, passou a

fazer parte de mim, não sei mais o que é natural ou o que me condicionei a fazer.

Acho que me lembro do riso, sim, o riso é certo. Eu ria hi-hi-hi, me achava uma

garrincha. E treinei muito para rir ha-ha-ha, tanto que hoje só rio ha-ha-ha e ainda

lanço a cabeça para trás, nada disso é realmente espontâneo em mim. E então eu

joguei tudo em cima dele, cada detalhe do vestido, do decote abotoado

descuidadamente, das sobrancelhas, da boca, dos ombros, do pescoço, dos joelhos,

dos pés, dos quadris, das pernas, eu sabia, eu sabia tudo. Ainda não sabia do que

interessava a ele mais particularmente, mas já tinha uma vaga idéia. Pés. Mãos, minhas

mãos de dedos longos mas suaves e cheios, as unhas compridas esmaltadas de

vermelho. Lábios, olhos, dentes. Meus dentes até hoje são estas pérolas, todos

naturais, nunca perdi nenhum. Meus dentes mordendo lentamente o ar entre meus

lábios carnudos, minha língua passando quase imperceptivelmente por entre eles, eu

era mortífera. Meu cheiro, minhas curvas, minhas harmonias, meus trejeitos, eu

sempre enlouqueci os homens que quis enlouquecer, decifro todos, sei dos que gostam

de entrevisões indefinidas, dos que sucumbem a um porte erguido, de todos os

arquétipos que podem surgir neles, eu sei, tenho talento e estudei, aprimorei esse

talento. É por isso tudo que eu disse que tinha pena dele, mas na verdade não tinha e

não tive e não tenho, fico wistful.

Coitado. Quando nós ficamos a sós na sala, ele virou uma pilha, chegou a

tremer, mas acho que já estava ligado na transação, claro que estava, embora nada de

mais concreto tivesse acontecido nesse dia. Ficamos conversando quase meia hora e,

quando nos despedimos, apertei a mão dele com força e prolongadamente e ruborizei

de propósito novamente e disse "até logo, professor", como quem não queria ir

embora, e nos olhamos enquanto ele seguia caminho. A partir daí, pode se dizer que já

estávamos namorando. Era uma coisinha atrás da outra, todo dia um progressinho,

mas eu fiquei impaciente e resolvi dar uma solução tão rápida quanto possível àquele

chove-não-molha e afetei nova crise de nervosismo, seguida de renovada apelação

vulgar, dane-se. Elogiei a mulher dele, dizendo que só podia ser uma mulher

excepcional para atrair um homem como ele. Aí acrescentei que não podia falar

aquelas coisas, ficava muito nervosa e botei a mão dele no meu coração outra vez,

quer dizer, no meu peito, é claro, e desta vez dois dos dedos dele passaram da blusa e

roçaram na borda de meu sutiã - veja como meu coração está palpitando, disse eu, eu

vou morrer. E aí - tenha a santa impaciência, não dava mais para agüentar aquela

lentidão - dei um beijo nele, um beijinho só, mas ele não se segurou e, para grande

surpresa minha, me devolveu o beijo. Felizmente era perto do meio-dia como da vez

anterior e ninguém estava por perto para espionar e, depois desse dia, passei a tomar

todo tipo de ousadia possível sempre que tinha ocasião, passei o dedo pelos contornos

do rosto dele, encostei o joelho no dele, botei logo para quebrar tanto quanto se podia

naquela época, ainda mais eu querendo ao mesmo tempo manter a imagem de

inocente enlevada. E o que eu falei mal de meu noivo foi um festival, coitado, ele

apesar de tudo não merecia, mas eu precisava falar que já estava farta de rapazinhos,

que não suportava mais imaturidade e falta de experiência e tudo mais que me ocorreu

para compará-lo mal com o outro, sinto uma certa vergonhazinha até hoje, mas vale

tudo na guerra e no amor.

O desvirginamento. Esse foi realmente um grande dia, a culminação de muita

dedicação e trabalho árduo. Primeiro, tinha o lugar do encontro. Ele dava aulas de

noite na Associação dos Funcionários Públicos, de maneira que a gente conseguia se

encontrar pelos escuros. Quase sempre ele pegava o carro do pai emprestado e me

punha dentro dele, depois de grandes cautelas para não sermos pilhados. Entrar em

carro era muitíssimo malvisto, e os cafajestes, todos mentirosos e malfodidos e

malfelizes, diziam coisas como "entrou no meu carro, eu meto logo a mão nas coxas"

ou então "eu saio sacudindo as chaves do carro e pingo gasolina no lenço e o mulherio

chove em cima de mim" - pabulagem patética, não faziam nada disso, cansei de entrar

em carro e, se estava a fim do motorista, ter que me virar para ele fazer alguma coisa.

Então o carro não era simples, com todos aqueles subterfúgios e sobressaltos. E, além

disso, estava absolutamente fora de questão perder a virgindade num carro, não tinha

nada a ver com meu script. Virgindade só se perde uma vez e, já que eu criara a

oportunidade para me livrar dela do jeito que idealizara, não ia desperdiçar satisfação

tão plena. Meu script era taxativo: requeria cama, com todas as letras. E transar em

carro, francamente, só em certos casos, nas raras ocasiões em que tem o seu lugar,

embora exista muita gente que tem uma certa perversão automobilística, adora trepar

em carros. E, mesmo que não houvesse esses problemas, ele não queria tirar minha

virgindade, foi uma luta. Até hoje dou risada, quando penso que estava com vontade

de chupar ele havia não sei quanto tempo e, quando ele finalmente me chupou pela

primeira vez - e muito mal, por sinal, cheio de dentes e usando a língua como um

arado hipercinético -, eu disse "agora que você fez comigo, eu vou fazer com você,

machuca? Você não vai derramar na minha boca essa coisa que espirra, vai?" Canalha,

canalha. Mas não era o que queriam? Dançar conforme a música muitas vezes não é

uma má idéia. E tive de vencer a impaciência, porque era a primeira vez que eu

chupava um homem, claro, aquilo só ele, só ele, e então tinha de fingir que não sabia

chupar com o vigor e a categoria que sempre tive, tinha que perguntar de novo se

machucava, tinha que afetar falta de jeito, um saco, e eu doida que ele gozasse na

minha boca e ele acreditando naquela frescura preliminar do "essa coisa que espirra" e

tirando o pau fora de minha boca para gozar na minha mão, até que eu não agüentei e

grunhi "goze na minha boca!" e reenfiei o pau dele tanto quanto pude na boca e só

parei quando senti ele gozando quase em minha garganta; até hoje não deve ter

entendido nada e por mim morre sem entender, certas burrices são indesculpáveis e é

bom que haja mistérios insondáveis em nossas biografias.

O problema do local do crime não foi de resolução simples. Eu tinha um

amigo, melhor dizendo, uma verdadeira amiga, que só faltava sair pela rua vestida de

mulher, uma bicha francesa chamada Claude, que tinha uma galeria de arte em

Salvador e que morava sozinha e me emprestava a casa na hora em que eu queria. Foi

uma produção inventar um jeito de dizer a Zé Luís, sem levantar suspeitas, que nós

podíamos usar a casa. Fui obrigada a dizer que ajudava o francês nos catálogos e nas

montagens de exposições - de fato ajudava mesmo, mas não muito - e por isso tinha a

chave, o francês viajava o tempo todo, não sei o quê, imagine a complicação. Arranjar

um dia em que Claude pudesse emprestar a chave e sair de casa e, horror dos horrores,

fazer com que esse dia coincidisse com os dias da tabelinha. A tabelinha, a famosa

tabelinha! A tabelinha saía em certos livros ou em forma de folhetos sempre de

aparência clandestina, que as mulheres não tinham coragem de mostrar e muito menos

de comprar. Era uma verdadeira maçonaria, mulheres casadas compravam para dar

secretamente às amigas solteiras, tudo se passava entre cochichos e trocas furtivas de

embrulhinhos, referências em código, uma subcultura completa, hoje perdida como as

revistinhas de Carlos Zéfiro. Alguns desses livrinhos eram aterrorizanres, com detalhes

intimidadores sobre umidade vaginal, temperatura e tantas outras coisas que muita

mulher deve ter preferido a castidade a tanta aporrinhação por uma coisa que já não

falava à alma tanto assim. Agora existem programas de computadores para os

católicos, naturebas, doentes e outros, que não usam ou estão proibidos de usar

qualquer outro meio de evitar filhos. Só vi um, de relance, mas imagino que há algum

em que a mulher digita os dados dela e ele responde: "You may fuck safely tomorrow,

Thursday rLe 16.th, from 08:32 am to 10:46 pm. Remember, if you don.t know your

partner well, it.s always on the wise side to make sure he wears a condom." Ou "Hi

Peggy, here are your Fucking Hours for this week! Happy cavorting, tee-hee!". Não sei

se gosto disso, mas, em todo caso, argumente-se que é um progresso. Hoje uma

menina que se dá mal com pílulas ou está desprevenida pode clicar em três lugares e

receber o sinal de FTF, Free To Fornicate, é outra coisa. Ajuda também a ter certeza

da paternidade, quando se está dando para mais de um simultaneamente. Eu tenho

uma amiga que não sabe os pais de dois de seus filhos, de tão panoramicamente que

ela dava. Hoje, nem quer mais saber, mas isso foi um grilo durante certo tempo.

Enfim, tudo vai ficando mais fácil, embora não necessariamente melhor. A tabelinha

devia ser estudada por algum bom historiador, era uma irmandade secreta mais bem

mantida do que o PC. Mas lá em casa, não, lá em casa o regime era diferente e pedi

uma a minha mãe, que a providenciou logo e só fez comentar que já era tempo de eu

ter minha tabelinha; se ela soubesse que eu não tinha, já haveria conseguido uma,

minha mãe era extraordinária. Hoje me arrependo de não ter sido mais chegada a ela,

mas foi tudo trauma de infância, eu acho. Tem gente que diz que tudo é trauma de

infância e deve ser verdade. Eu tenho praticamente certeza de que minha mãe

corneava meu pai com o irmão dele e talvez com outros, certamente com outros.

Agora, você veja o que é que eu tenho com isso, por que é que eu tanto tempo pus

isso em julgamento, logo eu? É, logo eu, sou constrangida a reconhecer, não sem uma

certa vergonha, um ressentimento comigo mesma. Minhas emoções quanto a isso

sempre foram muito confusas, eu mesma não compreendo direito. Eu sei que achava

meu pai a maior tesão e tinha ciúmes dele e raiva dela e talvez tenha sido por isso que

eu tenha feito aquilo com meu tio Afonso e de certa forma tenha me vingado de tio

Afonso, ou dela com meu tio, uma confusão, depois eu vejo se destrincho tudo isso,

depois eu falo em tio Afonso, primeiro eu quero acabar essa história da tabelinha e do

dia D, em que finalmente Zé Luís, nervosíssimo, bateu na porta da casa onde eu já

estava esperando, subindo pelas paredes de tanta ansiedade e já tendo me masturbado

duas vezes, vários orgasmos intensíssimos.

A tabelinha falhava o tempo todo, arquivávamos casos e mais casos no

folclore de nossa turma, mas era o menos ruim, descontando, é claro, a camisinha. Eu

jamais admitiria ser desvirginada com camisinha, jamais! Imagine onde ficaria o trecho

de meu script que dizia "enquanto ela dá um gemido abafado, entre a dor e o prazer da

fêmea, ele a penetra com um só impulso vigoroso, abre-lhe mais as pernas, inicia um

movimento de vai-e-vem profundo e, finalmente, entre gemidos de gozo, derrama-lhe

nas entranhas o morno líquido vital, sem o qual ele não é nada, ela não é nada". Não,

nada de camisinha, tinha que ser a tabela. Os outros métodos não existiam, mulher

sofreu muito com isso através dos tempos, era muito cerceador da liberdade. Alguém

pode acreditar que aconselhavam até sal lá dentro, pimenta-do-reino, azeite de oliva,

uma verdadeira salada? Havia também umas tais injeções para atraso de regras, mas eu

acho que na realidade eram abortivas e, como minhas regras nunca atrasaram, nunca

precisei. Norma Lúcia pesquisava essas coisas nas bibliotecas e museus de tudo o que

era canto aonde ia e descobriu receitas hediondas, como, por exemplo, uma do Egito

antigo que prescrevia cocô de crocodilo, e outra, não sei de onde, cuja base era cocô

de elefante. Acho que já falei que as putas grega tomavam na bunda, Norma Lúcia viu

um jarro no Museu Britânico, que eu também vi depois. O mundo tinha feito muito

pouco progresso antes da pílula e desses outros troços, como o DIU. Como se matou

e morreu por causa disso, meu Deus do céu. E eu, também já disse, não sabia que era

estéril, então a tabelinha era sagrada.

Num prodígio de coordenação, uma autêntica operação de guerra, parecendo

filme inglês de espionagem, finalmente chegou o dia. Quatro horas da tarde, eu

daquele jeito que já contei, um maremoto de tesão latejante, ele atrasado, uma aflição.

Tive que me conter para não cair em cima dele assim que passei a chave e o ferrolho

na porta, mas consegui me segurar, fiquei em pé junto dele, e ele, depois de uma

eternidade, pôs a mão no meu ombro e disse "como vai você?".

- Vou bem, vou bem. Vou nervosa.

- Nervosa?

- O que é que você acha? Minhas pernas estão tremendo.

Estavam mesmo e ele ainda demorou para fazer alguma coisa além de botar a

mão no meu ombro, até que finalmente desencantou e, agarrados mesmo, fomos para

o quarto que dava porta para o corredor e onde Claude tinha sua cama de casal para

receber rapazes, um quarto penumbroso dentro de uma floresta de quadros, esculturas

e bibelôs, com parte do teto e uma parede cobertas por espelhos. Sentamos na cama

olhando fixo um no outro, eu fazendo minha melhor cara de corça no cio alcançada

pelo macho, sem nem precisar muito, porque estava mesmo fora de mim de tesão. Ele

me desabotoou a blusa, eu o ajudei a tirá-la, com um sorriso leve, sem mostrar os

dentes e baixando os olhos. Ele me beijou bem, já tinha aprendido comigo. E pôs a

mão no fecho de meu sutiã, novidade tecnológica na época, um americano que Norma

Lúcia me trouxe de presente, do tipo que soltava com uma pressãozinha dos dedos.

Meus dois peitos pularam livres, trêfegos e lindos como luas cheias, as aréolas rosadas

quase apontando para o alto, os bicos tensamente enrijecidos, as curvas delicadas se

desdobrando em mil outras sem cessar, e ele enfiou o rosto no meio deles. Não sei

como, logo estávamos nus e deitados juntos e resolvi que ficaria o mais quieta possível

na cama e só me mexeria em caso de emergência, para evitar uma barbeiragem mais

grave, enquanto ele descia a boca dos meus peitos para o umbigo e finalmente lá

embaixo, que foi quando eu não me controlei e segurei a cabeça dele entre minhas

pernas e gozei tão profundamente que achei que ia morrer. Quando parei de gozar,

pensei que ele ia querer que eu o chupasse também um pouco, e eu estava com

vontade, mas, mal resvalei os lábios no pau dele, ele recuou os quadris, ficou de

joelhos diante de mim e me disse, encantadorissimamente, machissimamente no

melhor sentido:

- Abra as pernas para mim.

Eu abri, ele curvou meus joelhos para cima, afastou minhas coxas ainda mais -

ai, que momento lindo! -, encostou a glande bem no lugar certo, agarrou meus ombros

com os braços em gancho pelas minhas costas, abriu a boca para me beijar com a

língua enroscada na minha e, num movimento único e poderoso, se enfiou em mim.

Senti uma dor fina e quase um estalo, cheguei a querer deslizar de costas pelo colchão

acima, mas ele somente enfiou-se em mim até o cabo e ficou lá dentro parado, me

segurando forte, para só então terminar o beijo, erguer o tronco e começar a me foder,

olhando para a minha cara. E então, com a expressão de homem mais bonita que já vi

na minha vida e exalando um cheiro para sempre irreproduzível, gozou muito fundo

dentro de mim e eu senti, senti mesmo, aquele jato me inundar gloriosamente aos

borbotões, aquela pica grossa e macia pulsando ereta dentro de mim, ai! Eu não gozei,

mas só tecnicamente, porque de outra forma gozei muito naquele momento, não

posso descrever minha felicidade, minha profusão de sentimentos, me sentir mulher,

me sentir fodida, me orgulhar de ter sido esporrada em meio a meu sangue, sem

fricotes, como uma verdadeira fêmea deve ser inaugurada por um verdadeiro macho.

Já li muitos livros eróticos e pornográficos, a maior parte detestável, já vi tudo, mas

nada pode espelhar aquele instante, nada, nada, nada, nada, até hoje me masturbo

pensando naquela hora, minha fantasia perfeitamente realizada.

Ficamos amantes uns tempos, até porque acabei meu noivado. Zé Luís se

revelou uma cama de primeira categoria e, mesmo depois que nos afastamos, ainda

dávamos umas incertas, uma vez na própria faculdade, lá no terraço. Depois dele eu

comecei a achar meu noivo um chato com gosto de jujuba velha. Além disso, como eu

podia dizer a ele que não era mais virgem e não tinha sido ele o autor da façanha?

Sabia que certamente viria a encontrar esse mesmo problema no futuro, mas não me

interessava, preferia não pensar nisso. Eu não conseguia suportar estar agora habilitada

a todo tipo de sexo e ter de fingir que não estava. Começou a me dar um certo

nojinho dele. É horrível quando isso acontece, tão horrível que muita gente se recusa a

reconhecer que passou por isso, mas a verdade é que, antes de a gente se livrar de

alguém, às vezes dá um nojinho. Horrível, até porque a pessoa pode não ter culpa, mas

de repente fica nojenta, cheiros inaceitáveis, manchas de pele insuportáveis, roupas

sujas repelentes, hálito ascoso, cabelo fedido, tudo irremediavelmente nojento. Como

eu podia conviver com aquela contrafação toda, ainda mais numa idade em que todos

nós somos radicais e intolerantes? Não podia. Mandei-o à merda, dei um chute na

bunda dele, no fim de uma noite em que, ele não sabia, mas eu estava dando a saideira

dele. Aparentemente foi uma homenagem de despedida, uma consideração final, mas

qualquer pessoa de sensibilidade nota que foi de uma escrotidão absoluta. Eu não

tinha propriamente motivo para ser escrota com ele, mas eu queria, é o instinto

pelvelso, como explicava uma negra lá da ilha, que ficava apreciando siris morrerem

em fogo lento, xingando-os baixinho. O instinto pelvelso se apoderou de mim e então

eu fiz isso, não há o que explicar. Saímos de carro e fomos para um morro do Rio

Vermelho a meu pedido. Quando cheguei lá, abri a capota, fiquei de pé e tirei a roupa.

Em seguida, mandei que ele tirasse também a roupa, enquanto eu me requebrava, em

pé no banco de trás. E aí, com uma lua descomunal iluminando a barra da baía de

Todos os Santos, eu encarnei todas as deusas do amor, todas as diabas desabridas que

povoam o universo, a Luxúria com suas traiçoeiras sombras coleantes e seus

estandartes imorais, seu chamado à devassidão, à dissipação e à entrega a todos os

gozos de todos os matizes até chegar à morte lasciva, eu era a Luxúria integral, baixada

ali para reinar como um espírito misericordioso e invencível, naquele morro

assombrado e suas redondezas petrificadas. Eu fiz tudo com ele, tudo, a ponto de

achar que ele desfaleceria. E nem perguntou nada, quando eu sentei em cima do pau

dele e ele viu que eu já estava longe de ser virgem. Não perguntou, nem eu disse nada.

Depois de tudo o que fizemos, saí do carro, vesti a roupa, ajeitei o cabelo e a

maquilagem, me compus com calma, voltei para o carro e, ao sentar, pedi com um

sorriso recatado, quase pudico, que ele me levasse em casa. Fomos em silêncio e

olhando para a frente, eu curtindo o vento no rosto e achando a paisagem muito mais

bonita que de hábito. Quando chegamos, ele quis me beijar, mas eu fiz que não com a

cabeça e o empurrei levemente com o antebraço. E, com a cara mais impassível do

mundo, tirei a aliança, botei na mão dele, disse que me esquecesse, acenei bye-bye e

entrei, ele lá fora com a aliança na palma da mão estendida, o queixo certamente

tocando a cintura.

Passado o nojo, até cheguei a pensar que, num futuro remoto, ainda poderia

dar para ele, mas ele ficou um desses coroas untuosos de dentadura reluzente, pele

bronzeada e eaux pour l.homme ridículas, desses que você tem dificuldade em

acreditar que algum dia já foi neném, ou mesmo rapaz jovem. E eu disse isso a ele, no

dia em que ele veio me perguntar, na festa de aniversário de Julinho, aqui no Rio

mesmo, a respeito daquela noite no Rio Vermelho, ele é obsedado por isso. Acho

justo. Mas como vou explicar, se nem mesmo eu sei explicar? Claro, sei quem me

desvirginou, mas nunca iria contar a ele, como ele pedia. Eu não podia resolver o

problema dele, que hoje, para piorar, está grotescamente casado com uma mulher uns

quarenta anos mais nova, bom candidato a chifres, se já não os ostenta. Por que digo

isso, o que é que tem isso? Certo, certo, tem razão. Não sei. Acho que tenho um traço

sádico, não sadismo físico, a não ser muito light, como quando fico querendo sufocar

alguém sentando na cara dele ou puxando a cara para dentro de minhas pernas, coisa

assim bem light. Já dei uns tapas, mas a pedido, em homens e mulheres, nunca curti

muito. Nunca permiti que me batessem na cara, mas quis experimentar palmadas,

chineladas e cinturão leve, não gostei, não repeti. Sou ainda menos masoquista do que

sádica. Curto o sadismo superior, digamos assim, mas sem identificar-me com ele. É

como tourada. Eu sei que há toda uma beleza entranhada nas touradas, toda uma

cultura, toda uma mitologia, todo um conjunto de valores, não sou hostil aos

aficionados, mas não gosto de tourada. Com sadismo e masoquismo, a mesma coisa.

A História de O me deixou excitadíssima, mas eu não queria ser O. Nunca; mas curto,

tenho sensibilidade para saber qual é a dela e saber como a dela pode ser um barato,

digamos assim. É, tive algumas poucas experiências nessa área física, depois eu falo

nelas, se for o caso. Considero meu sadismo psicológico muito mais interessante,

inclusive porque é seletivo, é um prato feito para analistas. Exemplo desse meu noivo,

muitos exemplos, exemplo de tio Afonso, o pior de todos. Tenho certeza de que

contribuí substancialmente para o enfarte dele. Ele não valia nada, de qualquer jeito,

comia a mulher do irmão, minha mãe. Eu de Hamlet nessa história, veja que

maluquice, eu toda electra, toda hamletiana, em torno de um sentimento cretino como

esse. A meu favor, diga-se que sim, eu fiz, ou quis fazer, coisas iguais ou equivalentes,

mas nunca professei os valores que ele vivia arrotando com cara de santa puta

arrependida, nunca fui a epítome da hipocrisia. Não, desculpa esfarrapada, não

convence. Estou aberta à crítica, eu mesma já pensei muito nisso, de certa forma vivo

pensando. Não acho nada demais o sujeito comer a mulher do irmão, mas não

concordo em que o irmão de meu pai tivesse comido a mulher do irmão, meu pai.

Neuroses. Por mais que me desgoste, sou obrigada a admitir. Traumas de infância.

Bem, eu não estava pensando nisso, quando tio Afonso me sentou no colo e ficou de

pau duro, eu ainda devia ter uns doze ou treze anos e o filho da puta ficou de pau duro

comigo no colo, mas eu deixei. Não sei o que deu em mim, mas deixei e me mexi

bastante em cima do pau dele e, desse dia em diante, toda vez que ele aparecia, eu

sentava no colo dele, já tínhamos até umas combinações tácitas. Até que, mais ou

menos um ano depois, no sítio dele, todo mundo foi passear a cavalo, e eu menti que

não ia porque estava menstruada, e ele mentiu que tinha de supervisionar a limpeza

dos coqueiros, já tínhamos acertado tudo antes. Dia quente, de libélulas zumbindo em

vôos baixos, calangos de cabeça erguida nos troncos das mangueiras, folhas imóveis, o

sol retinindo no laguinho, uma fogo-pagou de arrulos enervantes, um silêncio

desagradável, que parecia imposto por aquele ar cristalizado. Eu demorei de propósito,

sabia que ele estava ansioso, mas, quando cheguei, não fiz pirraça. Assim que fechei a

porta, na sala pequena do segundo andar, marchei para ele sem dizer uma palavra e

peguei no pau dele, patolei mesmo. Ele tomou um susto, mas se recuperou logo e

meteu a mão por baixo de meu sutiã. Parecia desses filmes em ritmo acelerado, aquelas

comédias do cinema mudo, um tal de puxa roupa, tira roupa, aperta pau, dá chupão,

chupa peito, lambe xoxota, uma coisa impressionante. Só depois desse frenesi é que

me deitei de barriga para cima no sofá, com o corpo meio para fora, as pernas abertas

estendidas, o púbis empinado e atrevido - sempre tive um monte de Vênus lindo e

pentelhos fartos na medida certa -, esperando que ele viesse de cabeça, como de fato

veio, e chupava muito bem, habilidade surpreendentemente rara em homens, mesmo

homens de valor. Em seguida foi a minha vez, mas eu disse que sabia que saía uma

coisa lá de dentro, tinha lido num livro, e não queria que ele esguichasse aquela coisa

na minha boca, como de fato não queria. Ele disse "claro, claro, tudo como você

quiser", como se essa concessão de alguma maneira atenuasse a monstruosidade que

ele achava que estava fazendo, e continuou com a sacanagem, muito boa realmente,

até que gozou nas minhas coxas e eu também gozei na mesma hora.

Começou então a escravidão dele. No dia mesmo do banheiro, já mencionei

esse dia, ele não queria me botar nas coxas em pé, atrás da porta de um banheirinho

que nem bidê tinha, porque estava com medo de que a mulher dele, tia Regina, nos

pegasse. Mas eu, que gostava do perigo de tia Regina nos flagrar, disse que, nesse caso,

nunca mais faria nada com ele, ou ele topava ou adeus. Ele então topou e eu ainda lhe

dei uma mordida no pescoço para deixar marca e ele ter de inventar uma história

qualquer, ele que se lixasse, eu achava que não tinha nada a perder. Tia Regina não me

suportava, morreu me odiando, meio caquética, mas ainda lúcida o suficiente para

odiar. Claro que ela nunca teve condições de provar qualquer coisa, e eu fazia guerra

de nervos, não tinha dó. Cheguei a pensar em comer ela também, mas não dava, só os

perfumes que ela usava já broxavam qualquer um e, além de tudo, não acredito que ela

caísse, era do tipo meu-negócio-é-homem, uma dessas antas falocêntricas, falófilas e

falólatras que não morrem porque lhes falta vergonha. Para não falar que, sem eu ter

nada com ela, meu domínio sobre o sacana era integral, era só dizer que ia contar tudo

a tia Regininha - e ele sabia que eu era inconseqüente, maluca e corajosa o bastante

para contar - que ele ficava às portas da morte, quase apoplético. Apliquei até a tortura

da gravidez nele, anunciei o atraso de umas dez regras, só para sacanear ele. Houve

uma fase em que eu telefonava para a casa dele e dizia "só quero que você saiba

porque estou me sentindo muito sozinha, eu só queria que você soubesse que meu

incômodo até hoje não chegou e eu posso estar com um filhinho seu aqui dentro e eu

fico pensando: será que vai ser bom, como será a cara dele?". Ele morria, morria;

acabou morrendo, aliás. E claro que ele não metia em mim, mas me esporrava toda e

eu sempre dava um jeito de que ele se lembrasse de que alguma coisa sempre podia

escorrer para dentro de mim, eu também já tinha lido isso num livro. Ele andava com

milhares de lenços nos bolsos, que tinha de jogar fora depois, para ninguém em casa

suspeitar. Lembrando assim, a vida dele se tornou um inferno, e eu Satanás. Ele virou

uma espécie de farrapo humano gordote, em que eu mandava e desmandava. Sempre

quis comer minha bunda, e eu nunca dei, mesmo depois que aprendi. Contei a ele, em

pormenores, que tinha aprendido e agora gostava muito, falei longamente sobre os

rapazes que me comiam, menti um pouco, floreei bastante.

- Então agora me dê, me dê. Agora você não tem razão para não me dar essa

bundinha linda.

- Eu não.

- Mas por que não? Não, você vai me dar, você vai me dar, você está

brincando. É mais dinheiro que você quer? Claro, tenho lhe dado pouco dinheiro,

estupidez minha, de quanto você está precisando? Eu lhe dou o dinheiro que você

quiser e você vai me dar essa bundinha que eu estou alisando tão gostoso, não vai?

- Eu não.

- Me dê, está aqui, agora não tem problema, você pode dar, eu faço tudo o que

você quiser.

- Não dou. Pode pegar, pode alisar, pode apertar, pode beijar, pode lamber,

pode dar mordidinha, pode ver tudo o que quiser, mas eu não dou.

Nunca dei. Deixei alisar, deixei pegar, deixei abrir, fiquei de quatro, mugindo e

chamando ele de meu touro, deixei beijar, deixei meter a língua um bocadinho, exibi

muito a bunda, mas nunca dei. Cansei de ficar nua, com ele correndo atrás de mim no

quarto e eu fazendo poses de sílfide esvoaçante e falando mais ou menos

parnasianamente, arcadicamente, romanticamente. Assim prometi a ele que um certo

dia, num incerto porvir, em incerto arrebol, nesse incerto dia com certeza eu daria ao

certo, ele podia ter como favas contadas, tripudiei o que foi possível, mas nunca dei, e

eu sabia que nunca ia dar, ele não sabia. Quer dizer, sabia, mas tinha esperanças

voluntaristas, era um babaca do mais alto coturno, não sei por que minha mãe dava a

ele, só se meu pai era ruim de cama, coisa sobre a qual nunca vou poder testemunhar,

esta vida é ingrata mesmo. Nem tampouco dei a ele pela frente, acho que foi isso que

acabou matando ele, porque, quando eu finalmente resolvi contar que não era mais

virgem, ele endoidou e me ofereceu absolutamente tudo o que eu quisesse, pago

antecipadamente, mas eu não dei. Uma vez ele estava em pé e eu chupando o pau dele

sentada, sem botar as mãos no pau, como ele gostava - de vez em quando eu fazia as

coisas mínimas de que ele gostava, não só porque também não sou nenhuma

Torquemada, como porque gostava de mostrar como podia fazer dele gato e sapato -

eu estava chupando ele muito aplicadamente mas pensando em artistas de cinema e aí

resolvi isso que vou contar. Sem quê nem para quê, disse a ele que ia lhe dar minha

bundinha; mas antes ia chupar mais um bocadinho; e então cantei Eine kleine

Nachtmusik assim: "Vou, vou-vou, eu vou é lhe chupar! Vou, vou-vou, eu vou é lhe

chupar!". Allegro vivace: "Vou-vou, lhe dar a bunda, vororororô, mas você vai

broxar!". Mais ou menos assim, agora não está saindo, mas na hora encaixou tudo

certinho, notadamente a intenção, porque, quando ofertei minha bunda e disse que já

tinha feito muito bem a minha parte e agora era com ele e acrescentei um "venha

logo" petulante, ele obviamente broxou. Visão patética, ele choramingando "mais uma

chance, mais uma chance" e eu respondendo "menos uma chance, menos uma

chance", não sou realmente tão boa quanto gosto de me achar, embora me tenha na

conta de enviada de Deus, sério mesmo. Mas não fico metida a besta com isso, antes

humilde. Pode parecer mentira, mas eu acredito muito em Deus, foi Ele Quem fez

tudo, louvado seja Deus. Existe maior sádico, no melhor dos sentidos, do que Deus?

Não precisa ler Sartre, que já foi a moda das modas, basta participar de um papo de

botequim filosófico. Deus, Deus, Deus, eu acredito muito em Deus, acredito na

Providência Divina, acredito mesmo. Preguiça de explicar a quem é preso a

paradigmas hebraicos ou conciliares. Simpaticíssimos, os meus Budas ditosos,

impossível deixar de gostar deles.

Meu querido tio Afonso Pedro, de saudoso sarro, foi quem me deu a bolsa de

estudos para Los Angeles. Ele perguntou se, depois que eu voltasse, dava para ele de

verdade e eu disse "dou esta bundona linda, ponha a mão debaixo de minha saia e

pegue aqui para sentir, pegue debaixo da calçola, passe a mão na minha regadinha", e

ele pegou e passou a mão fora de si e, quando eu voltei, ele cobrou, e eu disse que

estava com a cabeça mudada e não dava nada, foi aí que ele deve ter começado a

estuporar e teve um enfarte na frente da televisão, vendo um filme policial americano,

ele venerava os americanos, grande babaca. Bom filho da puta, não tenho a menor

gratidão pela bolsa, acho até que foi muito pouco para ele transar com uma menina de

minha categoria, muitos quiseram mas nem tantos conseguiram, só os que eu quis.

Numerosos, numerosos, graças a Deus, mas somente os que eu quis. Eu sempre tive

as coxas poderosas: de frente, redondas e bem talhadas, terminando em joelhos

perfeitos; de lado, com aquela cavadinha que até hoje eu tenho, uma escultura sutil que

entontece qualquer conhecedor do assunto; de trás, é até covardia falar. Bom, eu

sempre tive um senhor par de pernas e coxas, não há como inovar na descrição. Um

senhor par de pernas e coxas, pronto, embora eu ainda ache que merecia algo mais

elaborado, não é justo. E "poderosa" está sendo uma palavra muito desgastada, como

aconteceu com "gênio" e, antes, com "formidável". Uma pena, porque não acho outra,

coxas poderosas, é isso, mas é muito mais, um poder não só físico como emocional e

psicológico; é, poderosas. Formidáveis, no sentido antigo, também servia, embora não

tanto. Narcisa, não é verdade? Oh well. Bom, eu sempre tive grandes coxas. E sei usálas

como órgão sexual de primeiro escalão, principalmente em pé, já vi muito homem

despencar na minha frente, às vezes era muito bom. Volta e meia me assalta a vontade

de escrever um livro sobre isso, porque sei que é uma arte que está se perdendo e é

uma pena. Tomar nas coxas é insubstituível, e eu estou segura de que, no nosso

imenso Brasil, agora mesmo, há centenas de milhares de mulheres e muitos rapazes

tomando nas coxas, geralmente em lugares de alto risco. Isto, naturalmente, faz parte.

Espero que o progresso não venha, mais uma vez, matar o desenvolvimento e a

evolução desejável, assassinando essa arte veneranda. Não percebemos uma porção de

valores culturais importantes, ficamos pensando sempre em cantorias nordestinas,

Aleijadinho, escolas de samba e macarronadas paulistas, mas e o bom e velho ante

portas, de tanta, tão intricada e colorida história? Onde fica ele? Onde ficam as coxas?

Terá meu tio morrido tão ingloriamente que seus feitos comigo não farão sentido para

as gerações futuras?

Pues que sí, si es así, por supuesto... Não tenho gratidão a ele por nada, nem

pela bolsa nem por nada, nem mesmo pelos bons orgasmos juvenis que ele me

proporcionava e ajudavam a dar vazão a minha energia sexual compulsiva, nem

mesmo porque tive experiências mais ou menos raras. Não que eu possa botar o dedo

em cima de alguma vantagem que isso porventura signifique, mas há um quê de

singular e interessante em ter na memória o tempo em que gozei com um homem

chamando-o de "titio", ou "meu tio". Sim, certamente não há vantagem nisto, mas eu

já comi um tio, alguma coisa há de significar. Eu gostava de trepar dizendo "titio", mas

ele não sabia disso. E também tive orgasmos muito melhores, inclusive e notadamente

com parentes próximos, como Rodolfo. Esse tio só tinha a grande vantagem de eu

poder exercitar meu sadismo especializado numa boa, sou uma sádica competente.

Algo me diz, contudo... Algo mente mesmo pra caralho. Parêntese: agora eu quase

gaguejei e cheguei a cogitar dizer "pra caramba", como tenho ouvido por ai. Que

horror! Como a maioria dos eufemismos, que coisa pequeno-burguesa atrasada. Todo

mundo sabe que a pessoa está querendo dizer "pra caralho" e, em vez disso, em vez de

procurar decentemente outra figura de linguagem, usa esse barbarismo intolerável.

Todo mundo que diz "pra caramba" para mim é um imbecil. Normalmente não me

ocorreria dizer essa coisa inominável, mas deve ter sido porque o que estou falando vai

ser, espero eu, escrito, digitado e impresso. Quer dizer, eu ainda padeço, embora me

gabe de não padecer, da relação ritualística que o babaca do ser humano mantém com

a palavra escrita. Terá sido por isso que a escrita era inicialmente privilégio de

sacerdotes e depois de monges? Ou por causa disso existe essa reverência cretina? Não

sei, já falei nisto antes, mas não me canso de falar. Chega ao ponto de muitos débeis

mentais se orgulharem de "falar como se escreve", como se a grafia não fosse uma

tentativa muito defeituosa de engessar as palavras em símbolos metidos a fonéticos,

como se se pudesse pedir a um chinês para falar como se escreve, como se a escrita

tivesse precedido a fala. Ouço gente pronunciando os emes finais, como se esta merda

desta língua fosse inglês. Umaúm, dizem eles, e não apenas nasalando o som do u, em

"um-a-um". Se fosse assim, "um alho" era a mesma coisa que "um malho", "um olho",

"um molho", e a língua ficaria inviável. Outro abléptico que eu conheço - só quem

estudou Medicina Legal é que sabe estas palavras, quem quiser que vá ao dicionário -

pronuncia a palavra "muito" como se escreve, ou seja, "múito", sem nasalação do u.

Ai! Realmente, somos uma espécie muito atrasada e só faltamos bater a testa no chão

para coisas a que não daríamos a mínima importância se fossem somente faladas.

Estão escritas, assumem sacralidade, tanto assim que, como eu também já disse, certas

palavras nunca adquiriram passaporte para a escrita e, quando conseguem penetrar

pela mão de algum mártir, são logo deportadas de volta, condenadas à clandestinidade

ou confinadas em guetos, como fazem com gente. Ridículo, patético, mas inelutável,

as palavras são de fato um mistério, um dia eu escrevo um livro louco, só quero

escrever um livro louco, em que as palavras possam detonar, explodir em todos os

tipos de significados, provocar todo tipo de reação. Eu queria libertar todas as

palavras, eu sei que isso parece veadagem de poetastro juvenil, mas que é que eu posso

fazer, é o que eu sinto, eu queria libertar as palavras. Idiota, você também. Acaba

delírio lingüístico, fecha parêntese.

Algo me diz, falava-lhes eu... Ha-ha-ha-ha! Ha-ha-ha-ha! Ai, meu Deus...

Desculpe a crise de riso, mas eu me senti, não sei por quê, meio Lacan, declamando

todas aquelas baboseiras desconexas e ininteligíveis, e os crentes tentando decifrá-lo

como quem decifra Nostradamus ou a pitonisa de Delfos, quando é claro que ele

mesmo não sabia que merda estava falando, suspeito que tomava qualquer coisa para o

juízo. Descia as ventas numas quatro carreirinhas gordas e ia à luta. O que se fala e

escreve de merda engalanada na França é inacreditável, eu mesma nunca engoli nada

dessa empulhação que confunde ininteligibilidade e chatice com profundidade, nem

Lacan, nem Godard, nem Robbe-Grillet, nada dessas merdas, tudo chute e chato, e

quem gosta é porque foi chantageado a gostar e, no fundo, se sente burro. Sartre ainda

tinha umas coisas, se bem que L.etre et le néant é a mãe dele, mas ainda tinha umas

coisas, às vezes era arrebatador. Não, não tenho nada que me sentir como Lacan, eu...

Ha-ha-ha, desculpe, é dessas crises de riso que a gente não consegue deter. Lacan...

Imagine a cena, um maluco furibundo, com o miolo cheio de cocaína ou anfetamina,

despejando aquela enxurrada amazônica de non sequiturs esbugalhados em cima de

uma platéia que nunca entendeu e até hoje vive tentando comicamente entender e

terminando por falar do mesmo jeito e acabando invariavelmente por infelicitar

alguém. Ele não escreveu porque, provavelmente, não conseguia sentar para escrever.

Tem gente assim. Eu também, quando ficava ligadona, era assim, não parava quieta,

nem na cama. Devia haver um nome para essa doença, ou pelo menos para alguns de

seus sintomas. Não a doença dele, que era uma variante neurológica maligna de

glossolalia, nada de extraordinário. Eu me refiro à doença dos religiosos dele, os

iniciados, os sacerdotes e, naturalmente, os que usam o tal "tempo lógico" - como se o

Mestre dos Mestres jamais houvesse proferido alguma coisa de lógico - mais

espertamente, só deixando o sofrente falar dois minutos e mandando-o às favas para

ter tempo de atender a mais noviços. Lógico para o bolso; é uma.

Não, eu não tenho nada a ver com Lacan; sim, there is method in my madness.

Algo mente muito, já disse e repeti, mas, como de hábito, vou esquecer isso e mais

uma vez dar-lhe crédito. Algo me diz que não sou uma sádica, digamos, geral, sou uma

sádica seletiva. Com Rodolfo mesmo, com Rodolfo, como era diferente! O pior dia de

minha vida foi quando eu voltei para casa quase amanhecendo e lá estava o recado de

que Rodolfo tinha morrido num desastre de carro. Ele ainda chegou vivo ao hospital e

perguntou por mim. E eu na casa de Chiquinho, cheirando pó com Fernando,

Marcito, Miltinho, Eliana, Rita e Laís, aquelas coisas de pó, que na época eu achava a

verdadeira redenção da consciência e da convivência perfeita entre a razão e prática, e

hoje acho uma merda aviltante. Lembro que Eliana, que também tinha uma tesão de

jegue nele, havia combinado que a gente ia fazer uma suruba. Cheguei lá trincada e

morta de raiva da pobre da Eliana, que até hoje felizmente é minha amiga. O padre e

os médicos nos olharam atravessado, ele tinha acabado de morrer. Não esqueço aquele

instante pavoroso, a gente completamente louca, de olhos arregalados, fazendo bico e

suando como chaleiras e eu mal segurando a vontade de esculhambar o padre, e meu

irmão morto. Dei um beijo na boca dele e fui ao enterro de óculos escuros e cheirei no

cemitério, passei o resto do dia enfurnada no quarto e o resto do mês odiando o

mundo e uns bons anos desatinada e a vida desamparada. Eu era louca por meu irmão,

ensandecida, fanática, quem falava qualquer coisa dele virava meu inimigo. Ele era

lindo, parecia comigo, só que mais bonito ainda, era grande como eu, tinha os mesmos

lábios, os mesmos olhos verdes, um bigode indizível, desses que descem pelas

comissuras quase como o dos mongóis do cinema, só que mais cheio e menos

comprido, era a pessoa mais carinhosa que se possa conceber, tinha um canto de olho

enrugadinho como eu nunca vi em ninguém, a voz só um tantinho rouca, mas forte,

os pés enérgicos, suaves, doces, violentos, tinha as mãos mais sexy que alguém pode

ter, tinha uma bunda esplendorosa, não há palavra para descrever aquela mistura

realmente inefável de masculinidade e feminilidade, aquele jeito de deitar de bruços

com as pernas dobradas, aquele sorriso entre maroto e tímido e no fundo resoluto,

uns dentes como nunca houve dentes, esporrava mais longe e fartamente do que

jamais algum homem esporrou, tinha um pau lindíssimo, delicado e ao mesmo tempo

afirmativo e mais duro do que a consciência da Alemanha, tinha uma inteligência

acachapante, umas virilhas de cheiro inebriante, os cabelos mais macios do planeta,

uns grunhidozinhos impossíveis de imitar, umas caras tão lindas na hora de trepar - e

olhe que já vi as mudanças de cara na hora de trepar mais espetaculares, como é bela a

mudança de cara na hora de trepar, é o conhecimento absoluto -, tinha orgasmos pelos

peitos igual a mim, orgasmos completos, tinha um ofegar inimitável na hora de gozar,

tinha a melhor trilha sonora de que já participei, tinha um umbigo irrepreensível, entre

pêlos mais macios que barriga de ovelha, tinha o melhor nariz que já entrou pelas

minhas pernas acima, um cangote irresistível, tinha um saco que dava imediata

vontade de beijar e lamber e que me fazia gozar quando esfregava a cara nele, tinha

um jeito de bater punheta para gozar na minha boca só na última hora que até agora

me deixa endoidecida, tinha uma maneira de me penetrar por trás que eu nunca

esqueço, oferecendo lindo seu pau ereto para que eu chupasse e molhasse e depois

metendo tudo dentro de mim, eu de quatro e ele amassando meus peitos e me

xingando e fazendo questão de puxar o pau para meter de novo devagar até o fundo e

mordendo meu pescoço e me puxando pelos quadris e eu abrindo a bunda com as

mãos para ele me meter ainda mais fundo, ele tinha tudo, tudo, tudo, ele me comeu de

todas as formas que ele quis, e eu também comi ele, eu adoro meu irmão, nunca mais a

vida foi a mesma coisa, ele estava sempre, ele era sempre, eu nunca podia ficar só

porque ele existia, ele era minha referência e meu parceiro básico, meu macho e minha

fêmea, ele me deixava molhada todas as vezes em que me tocava, ele anunciava que ia

gozar em mim como um césar em triunfo, me elogiava antes, durante e depois, o pau

dele pulsava em minha boca antes de ele gozar, todas as minhas entradas palpitavam

antes de ele meter, eu subia para o céu quando ele levantava meu traseiro e me

transfigurava numa potranca sendo enrabada pelo puro-sangue seu irmão, o único que

sonhe ser tudo, macho, puto, fêmea, descarado, sádico, masoquista, mentiroso,

verdadeiro, lindo, feio, disposto, preguiçoso, lindo, lindo, lindo, lindo, meu irmão

Rodolfo.

Ele teve três mulheres, Cláudia, Verena e Cida, hoje a viúva oficial. Me dou

muito bem com ela. Me dou bem com todas as três, aliás. Três mulheres superiores,

cultas e finas, as três sabiam que eu era tarada por Rodolfo e até tinham uma certa

apreciação estética por isso, sempre nos demos muito bem mesmo, e Verena nós

chegamos a comer juntos algumas vezes. Ela topava com muito espírito esportivo,

mas acho que preferia ler e jogar a sexo, era uma coisa que, quando ela fazia, divertiase

razoavelmente, mas, quando não fazia, parecia não sentir falta. Caso mais comum

do que se pensa, é algum aleijão ainda não adequadamente estudado. A moderação

sempre me intrigou, não consigo compreendê-la direito e tenho um certo medo dessas

pessoas deliberadas e pausadas, que pensam no que lentamente falam e fazem sempre

o que devem fazer, nos limites que querem observar. Só consigo ser desabrida e só me

dou efetivamente bem com os desabridos, seja como pessoas, seja como artistas ou

pensadores. Cida era diferente, mas nunca chegamos a ter nada. Ela cheirava e eu

também, e tivemos um frete, como se diz na Bahia. Nunca pintou nada de concreto,

só uns beijos na boca e uns amassos, mas eu creio que, se Rodolfo não tivesse

morrido, acabava acontecendo alguma coisa. Cida beijava muito bem e sempre me

alisava muito, e a gente sempre se amassava nos peitos, nas despedidas. Uma vez, a

gente cheirando, Rodolfo pediu para mamar em mim, e ela ficou assistindo, pegando

em meu outro peito, me beijando na boca e se esfregando em nós. Mas o negócio dela

era mais falar, pensando bem. Isso acontece muito com pó, Fernando que o diga,

Deus o tenha, morreu de enfarte também e me deixou umas coisinhas.

História de minha vida, ai minha história, tão rica, tão curta. Vittorio Gassman

tinha razão, numa entrevista que eu vi na tevê: a vida devia ser duas; uma para ensaiar,

outra para viver a sério. Quando se aprende alguma coisa, está na hora de ir. Desde

que meus peitos cresceram, nós começamos a brincar de mamãe e neném, mesmo ele

sendo mais velho do que eu. Eu me sentava, ele deitava a cabeça no meu colo, eu

tirava um peito, punha os dois dedos perto dos mamilos, ele mamava de olhos

fechados e mais ou menos gemendo, e ficávamos assim um tempão. Depois eu

mudava de peito e ele continuava a mamar. Depois a gente evoluiu e eu ficava

afagando o pau dele, enquanto ele mamava. Depois evoluímos ainda mais. Eu nunca

ficava nua, só tirava os peitos, mas ele ficava nu. Depois foi indo, foi indo, a gente

praticamente começou a transar, e eu fiquei para sempre cativa da bunda dele. Não

havia nada melhor no mundo do que comer a bunda dele. Ele botava um travesseiro

embaixo dele, e eu o cavalgava com um prazer que nunca senti, nem com homem,

nem com mulher, nem com veado, aliás eu não gosto muito de transa com veado, só

por amizade, amigos veados eu tenho muitos, me dou bem com eles. Com Rodolfo, a

bunda era um gozo monumental, não só porque ele era especial, como porque fazia a

mulherzinha sem deixar de ser macho, é indescritível, só presenciando, só

vivenciando. Eu o possuía todo, este tem que ser o termo, enroscada nele, me

esfregando nele com força, abrindo-o para me esfregar bem fundo, e ele se deixava

comer lindo, um deus dourado debaixo de mim, e eu mordia a nuca dele, amassava os

peitos dele, apertava o pau dele, e ele voltava o rosto para me dar a língua quando eu

pedia. E depois ele me comia. Geralmente era ele me chupando e eu alisando a bunda

dele, mas eu também gostei muito quando ele passou a me comer por trás, eu

levantava a bunda na hora em que ele ia meter e adorava quando ele me pincelava e

fazia que ia entrar mas não entrava, até que aquele pau grossão se enfiava todo em

mim - ninguém me venha com essa história, muito citada por aí e até sacramentada em

pesquisas pseudocientíficas, de que pau pequeno não faz diferença, claro que faz, um

pau bem dimensionado preenche apropriadamente a mulher e é um visual estimulante

e excitante, nada desse negócio de pau pequeno. Isto é uma das muitas balelas que nos

forçam pela goela abaixo. As únicas mulheres que apreciam pau pequeno são as que,

de uma forma ou de outra, têm medo de pau, seja porque sentem dor, seja porque são

ruins da cabeça. A mesma coisa é pau mole. Claro, são os homens que espalham

histórias terríveis sobre o que outros, nunca eles, ouviram de mulheres com quem

broxaram. As mulheres, de fato, não costumam esculhambar os homens que broxam

com elas, são invariavelmente compreensivas e até solidárias tanto quanto podem ser,

e algumas chegam a se culpar pelo malogro. Mas mulher plenamente sadia gosta de

pau duro e gosta de penetração. O resto é conversa de consolação, que até convém a

algumas, que com isso ocultam o que lhes interessa ocultar. Escreva-se: a) nenhuma

mulher gosta de pau mole; b) excetuadas dimensões aberrantes e as outras variáveis

sendo equivalentes, o pau maior e mais vistoso é preferido. Evidente que o principal,

principalíssimo, é quem é o proprietário do pau. Mas aí, se é pequeno, a mulher apenas

deixa para lá, embora preferisse que fosse maiorzinho; é mais satisfatório, por alguma,

ou várias, razões. Esta é que é a realidade, o resto, repito, é onda e pensamento

voluntarista. Não que não haja muitos casos em que o homem de pau pequeno

oferece compensações inestimáveis, mas mil vezes um pau digno desse nome,

Rodolfo, Rodolfo! E nenhuma mulher sadia tem nojo de esperma, outra coisa que

precisa ser bem esclarecida. Eu li não sei onde que alguns muçulmanos consideram

ofensa suprema a mulher cuspir fora o esperma derramado em sua boca por seu

homem. Eu concordo, é uma selvageria, um sinal de baixa extração, falta de formação,

de classe, de cultura, de sofisticação. Cuspir o esperma só é admissível ou quando se

quer insultar um homem ou quando se quer pô-lo em seu lugar: você pode ser bom

para eu me distrair chupando seu pau, mas não é bom o suficiente para eu engolir sua

seiva, me recuso a devorá-lo, não dou às suas células essa intimidade com as minhas.

Eu sou maluca. Sim, e então Rodolfo e eu evoluímos outra vez, como é bom contar

isto. Eu dava de mamar a ele nos peitos e, em seguida, tirava as calças, separava meu

clitóris dos grandes lábios, apresentava-o com todo o carinho e ficava vendo ele

mamar, geralmente tocando depois uma punhetinha nele. Ficamos ótimos nisso,

fizemos isso até ele morrer, apesar de também transarmos de todos os outros jeitos.

Quando ele mamava entre minhas pernas, quase sempre com a cabeça recostada na

parte interna de minha coxa, eu me sentia a mais completa das mulheres, me sentia a

Grande Mãe, me sentia não sei como, só alguém que já fez isso é que sabe, só as

mulheres. Os homens, quando sensíveis, sabem também um pouco, porque têm uma

teta que é o pau e espirram um leite que é o esperma, mas seguramente na mulher esse

sentimento é muito mais amplo e visceral, é intransmissível oferecer o clitóris como

quem oferece um bico de peito e ver aquele homem mamando, ainda mais quando é o

irmão. Ele encaixava tão bem aquele queixo lindo em meus baixios mais secretos, eu

queria que o corpo dele todo entrasse em mim, queria me misturar, sexo somente não

era bastante, eu queria me fundir com ele. Rodolfo. Rodolfo. Meu amor.

Eu não vou fazer conferência, prometo que não vou fazer conferência, sei que

é um hábito intolerável, mas não posso deixar de fazer um adendo em relação ao

incesto. Sou como Bernard Shaw, não basta mostrar, tem que explicar, senão as

pessoas não entendem. Claro que as mulheres de Rodolfo estavam cansadas de saber

que muita coisa mais do que beijinhos havia entre nós, eu nunca escondi que tinha

loucura por ele, embora sem precisar até que ponto e assim por diante, mas sempre

me indignou ter que esconder o que para mim é a coisa mais natural do mundo.

Tenho absoluta certeza de que o número de irmãos que transa com irmãs, tios e tias

com sobrinhos e sobrinhas, pais com filhas e mães com filhos, ad infnitum, é

muitíssimo maior do que a nossa hipocrisia admite, e não há razão por que deva ser de

outra forma. E primos criados juntos? É universal - cousinage, dangereux voisinage.

Antes de se poder evitar filhos com segurança, vá lá, havia uma razão genética. Mas

não hoje em dia, mesmo antes da pílula, quando se podia fazer um aborto nas

melhores clínicas, bastando ao médico usar o nome artístico de curetagem. Incesto era

normal no Egito antigo, Juno era irmã e mulher de Júpiter, todo mundo comia todo

mundo, é natural, artificial é a noção de incesto como um mal em si, não tem nada de

intrinsecamente mau no incesto, antes muito pelo contrário, é uma força da Natureza,

é natural! Não é obrigatório, mas é natural. Acho burro ou mentiroso quem se

escandaliza com eu ter comido meu irmão e meu tio, para não falar em primos,

cunhados e quejandos. Eu me arrependo de não ter comido meu pai, hoje me

arrependo, tenho certeza de que, armando um bom esquema, eu conseguiria, ele

também era normal, e eu adorava ele e bem que eu podia ter contracorneado minha

mãe, ia fazer bem a todos os envolvidos, até a tio Afonso, quem sabe? E nisso eu sinto

lá a cara feia do preconceito, fico puta com essas contradições, mas neurose é neurose.

Tenho de admitir que sou uma nevropata, talvez no feliz dizer de Euclides da Cunha.

Porque também acho esse negócio de cornidão o maior atraso de vida, ninguém é

monógamo, nem homem nem mulher, só degenerado mesmo, masoca, deslibidado,

doente da cabeça gravemente. Ficar casado com a mesma pessoa a vida toda, ótimo;

até tenho admiração sincera por esse tipo de santidade e pode-se mesmo alegar que

passei a minha vida toda casada com Rodolfo e presentemente sou viúva dele. Agora,

nunca ter querido dar uma escapulidinha de vez em quando, nunca ter fantasiado uma

trepada fora é mentira. Mentira que muito raramente pode ser sincera, mas, mesmo

nestes casos, não deixa de ser mentira. Todo mundo é corno, mesmo que não seja, por

uma mera questão conjuntural técnica. Sei de muita gente a quem esse

reconhecimento incomoda tremendamente, traz mudanças de assunto, crises de

melancolia, irritabilidade e surtos de suores frios em bibliotecas, livrarias e cinemas.

Alguns homens, até liberais, não suportam a idéia de suas mulheres verem fotos

pornográficas, não querem que isso exista para elas, coitados. Acham que, por não

deixarem que a mulher veja certos atos e observe o pau de outros homens, elas não

vão fazer isso por conta própria se resolverem, ou passarão a vida na crença de que só

o marido tem pau, o maior do mundo, e ninguém faz safadagem. E mulheres que

criam caso porque seus homens vêem fotos de mulheres peladas, também coitadas.

Luta mais besta não pode haver, melhor seria que todo mundo fosse foder numa boa e

deixasse de aporrinhar o juízo alheio. Mas parece que a humanidade acabará e isso não

acontecerá. Não existe ninguém razoavelmente normal que não pense, ou tenha

pensado, em prevaricar. Nesse ponto, como em muita coisa mais, eu fui pioneira,

numa geração obscuramente pioneira. Quando eu fui morar com Fernando, em 62 ou

63, nunca sei direito, já velha para os padrões da época, ele sabia tudo sobre mim e

sabia até que eu tinha prometido a bunda a tio Afonso para quando voltasse de Los

Angeles, só que, verdade seja dita, Fernando tinha certeza de que eu ia sacanear meu

tio e não ia dar nada. Mas o resto ele sabia, única combinação: fodeu na rua, contava

ao outro. Corolário: o fodedor ou fodedora da rua tinha que saber que a gente contava

tudo um ao outro. Mas não contava realmente tudo, esse tipo de combinação nunca

funciona cem por cento. E olhe que a gente comia muito as mesmas pessoas, o que

facilitava as coisas. Não resolve, até ciúme aparece, é inacreditável. Mas é melhor do

que nada, pelo menos a gente não mente nem finge e dissimula tanto, melhor que em

muitos conventos.

Isso pode parecer bobagem, mas não é. Evita muita aporrinhação posterior e é

fruto da minha experiência. Como dizia um professor maluco de Processo Civil, a

respeito do corno, dói ao nascer, mas ajuda a viver. Teve gente que se negou a me

comer quando eu disse que ia contar a Fernando e muita gente que se negou a comer

ele, quando ele disse que ia me contar. Teve uma mocinha que eu comi aqui no Rio e

me esqueci de fazer aviso prévio, não pensei que ela fosse se importar. Mas, quando eu

estava com ela na cama outra vez e disse casualmente que já tinha contado tudo a

Fernando, ela ficou nervosíssima, não acertou a conversar mais sobre nada e foi

embora sem graça, desapareceu e até hoje finge que não me vê na rua. Mora aqui,

nesta mesma rua, e só falta correr quando topa comigo. Aconteceu muito. Em Los

Angeles, teve o caso de Mark e Kate, que eram recém-casados, fumavam maconha,

faziam o gênero avançadex. Ela não saía assim à rua, mesmo porque corria até o risco

de ser presa, naquele tempo em que a Playboy não mostrava pentelho e era banida de

muitas comunidades e vista pelos liberais como símbolo da liberdade e da democracia

- para a gente ver como são as coisas, a Playboy já foi baluarte da democracia e da

liberdade, inclusive aqui no Brasil, eu me lembro de tudo -, ela não saía desse jeito,

mas andava de vestido de malha em cima da pele pelos corredores de nosso prédio,

mesmo andar. Gostosíssima, lábios carnudos, cabelos fartos caindo pelos ombros,

olhos azuis enormes, uma bunda de Rosanna Schiaffino, um pau de mulher, enfim,

como se diz na ilha, um burro duma mulé mesmo. E os dois já estavam praticamente

no papo. Eu me esfreguei em Mark uma porção de vezes e toda vez que batia com ele

sozinho no elevador dava-lhe um chupão rápido, disse a ele que queria ir para a cama

com ele, só não pintou porque não tinha que pintar, e também patalei Kate e dei um

beijão na boca dela na varanda, e Fernando pegou no pau de Mark e nos peitos de

Kate, tudo certo, certo, certo, in the bag só faltava o alinhavo final. E chegou o dia em

que nós compramos uma garrafa de champanhe francês, desses de cinco mil contos a

flûte, pegamos o champanhe, fomos para o apartamento deles como combinado,

queimamos dois baseados, servimos o champanhe e, naturalmente, abrimos o jogo.

Ah, para quê? A vergonha, em última análise, foi deles, tenho certeza de que acabaram

se separando e se arrependendo, mas na hora a vergonha foi nossa, foi chatíssimo.

Eles primeiro tomaram um susto, mas logo assumiram um ar afetadamente simpático

e de mal disfarçada condescendência - ô, hipocrisia, ô praga da humanidade, até

quando? - e disseram que naturalmente continuariam nossos amigos de sempre, mas a

cultura deles era diferente, compreendiam nosso equívoco, mas aquela não era a deles,

não queriam que ficássemos magoados, compreendiam nossos padrões de conduta e

nada tinham contra eles, mas não podiam adotá-los. Tanto Fernando quanto eu fomos

elegantes, nem mencionamos, como podíamos ter feito, o ponto a que,

separadamente, tínhamos chegado com os dois, agora quem não queria mais era a

gente, eles perderam o interesse. Um horror, um horror, um horror. Foi tão chato que

Fernando propôs logo que a gente se mudasse, para nunca mais dar de cara com eles,

e eu topei.

E foi ótimo termos feito essa mudança, porque o bairro novo - cidade, aliás,

Los Angeles são milhares de cidades, a gente atravessa a rua e paga impostos

diferentes - era meio riponga, riponga chique, apesar de os hippies estarem só

começando naquela época, e a gente se integrou como se tivesse nascido lá.

Conhecemos logo o Mike e a Alice e fizemos o nariz com eles. Pó ainda era meio raro,

mas eles tinham ótimos fornecedores. Até esse tempo, a gente só conhecia birita

mesmo, maconha e assim mesmo mal, lança-perfume, perfume, Pervitin, Dexamil,

mais uns outros dois ou três comprimidos, tudo meio coisa de pobre. Você veja, pó,

essa desgraça que só serve para se experimentar algumas vezes, para não se ficar

ignorante. Acho, sim, que a pessoa deve experimentar boa cocaína. Aí cheira um par

de vezes, faz e diz as sandices delirantes e confessionais comuns a quem cheira e

compreende que é uma merda e deixa de lado. Assim seria ótimo, porque o ser

humano precisa compreender, a fim de selecioná-los para seu uso, os variados

instrumentos para se entrar num barato e alterar a realidade percebida. Digo percebida

para qualificar a realidade, porque a realidade, naturalmente, não existe em si, Lenine

era grosso, e o bispo Berkeley era fino, e a física quântica mais fina ainda. Pergunte a

um cientista nuclear o que é a realidade e ele vai gaguejar, se for honesto. Mas existe

uma realidade percebida, e o ser humano não pode tolerá-la e aí altera a percepção.

Desde que o homem é homem, ele procura isso por milhares de vias, as mais

conhecidas sendo o álcool e as drogas em geral, naturais ou não. A música é isso, a

música não é senão isso, o único intermediário é o ouvido, ela vai direto e afeta quem

a ouve, nunca deixa de afetar, de uma maneira ou de outra. Então eu acho que se deve

experimentar, é uma burrice não experimentar. Quem não usa nada, nem

secretamente, é um perigoso louco que possivelmente mataria alguém. O problema é

que muita gente tem dificuldade em ver que aquela droga cobra um tributo que não se

pode pagar e não sai daquela em que eu entrei e, graças a Deus, saí sem precisar de um

esforço extraordinário. Muita gente fica grudada naquela droga, e eu achava que

ficaria, sou obrigada a confessar que tive deslumbramento cocainal. Quando fui

apresentada e durante anos a seguir, pó me pareceu uma chave do universo e da

felicidade, a droga da sabedoria, da verdade e da iluminação, o brilho! Estupidez, é

exatamente o contrário.

Mike e Alice cheiravam todo dia e, se continuaram e ainda estão vivos, devem

ter se transformado nuns cacos irreconhecíveis e imprestáveis. Eles também tinham

grana, ele transava pó com uns milionários amigos deles, ganhava uma baba só com

isso. Era uma completa insanidade. Havia ocasiões em que passávamos dias a fio

cheirando e bebendo em volumes industriais, conversando sacanagem e entrando

numas barras pesadinhas, como na madrugada em que os quatro resolvemos sair de

carro pela Harbor Freeway nus da cintura para baixo, é um milagre que nunca

tenhamos entrado em cana. A gente fazia tudo. Estava entrando na moda wife

swapping, e nós entramos em vários grupos, uns sem pó, outros com pó. Tinha que

haver uns sem pó, porque pó é broxante, o sujeito fica ligadão em sacanagem, mas

geralmente o pau não sobe, só dá para tirar um sarro mesmo, ou então chupação e

coisas assim, mas normalmente só sai papo alucinado mesmo. Eu tenho um amigo que

cheirava muito e, quando ia sair com uma mulher, perguntava "com pó ou com pau?"

Ela que escolhesse, porque, se havia pau, não podia haver pó e vice-versa. Ele me

contou que uma vez conseguiu uma meia-bomba e usou uma calçadeira pequenininha,

dessas que às vezes distribuem em avião e, apesar de ter havido alguma penetração, a

experiência não agradou. E tinha grupos chatíssimos entre os swappers, religiosos,

vegetarianos, esperantistas, o que você possa imaginar. Americano consegue ser chato

e cagar regra até em suruba, são muito piores do que os alemães, que, quando botam

qualquer coisa no juízo, ficam completamente despirocados e não respeitam regra

nenhuma. Nos Estados Unidos há um manual e um curso para tudo e sem dúvida lá

muito se trepa de acordo com os manuais. Mas isso não é geral e dá para se distrair

com fartura. Nós freqüentamos algum tempo esses grupos e, tudo somado, foi uma

experiência divertida e valiosa.

Mike também tinha um estúdio fotográfico em casa, equipamento de primeira,

até com fundo infinito e diversas paisagens, o maior high tech, e nós tirávamos fotos

nus, não só nós quatro, mas muita gente mais, é assombroso como tem gente que

sonha em tirar fotos nua, embora a maioria reprima, é uma pena e um desperdício.

Botamos todo tipo de gente peladona naquele estúdio e em outros lugares que a gente

descolava, era uma festa. Tiramos até fotos de uma freira, prima de Mike e portadora

de uma cara de santarrona exemplar, mas que depois se revelou uma dessas freiras

medievais de coleções fesceninas francesas de antigamente e adorava suruba, ou então

transar comigo, transávamos praticamente todas as vezes em que nos víamos. E

arrumou dois padres para a turma, um veado e outro homem de todas as armas,

grande Father Pat Mulligan, que topava qualquer coisa e trocava com Fernando numa

boa, eu não sei o que era mais lindo, se Fernando enrabando ele, ou ele enrabando

Fernando, às vezes de quatro, muitas vezes de frente, que era a minha posição favorita

para eles, o pau entra mais dramaticamente, eles se encaram, é muito bonito mesmo,

uma das coisas mais sensuais e excitantes que eu conheço. Também era muito bonito

eles se chupando de olhos fechados, pondo com volúpia o pau do outro na boca. Eu

ficava fora de mim e quase nunca conseguia permanecer somente apreciando, como

planejava antes, e participava de alguma forma.

Claro que nessa sodoma-e-gomorra do wife swapping, os padres - os padres,

não, porque o Bill não se interessava por mulher - Pat e a freira tinham um certo

problema porque não dispunham de cônjuges para apresentar, mas a gente

apresentava um como cônjuge do outro, e Mike falsificava licenças de casamento, se

fosse necessário - que loucura, duas pessoas casadas que vão trepar com outras

exigindo papel passado, ou isso é loucura rematada ou é de um requinte por mim

inatingível, embora possa imaginar um certo cenário, um filme de Buñuel, por

exemplo. Deve haver filmes, relatos e ensaios sobre wife swapping, mas nada pode

descrever aquilo, nenhum filme, nenhuma coleção de filmes e livros. Eu adorava

quando podia ir como mulher de padre Pat, porque ele era excelente marido e

companheiro e adorava perverter aquelas peruas cheirosas de cabelo armado e sapatos

brilhosos da mesma cor que o vestido, o cachecol, os brincos e tudo mais. Ele

ensinava as coisas mais escabrosas, fazendo as caras mais inacreditáveis, e eu ali,

batalhando pelo Oscar de coadjuvante, aprendi muito com ele também. Ele era

privilegiado. Os irlandeses, que eu saiba, não têm fama de desmarcados, mas o dele era

muito grande e grosso e ficava duro como uma viga de madeira, apontando para cima

e gozando com uma força e abundância, que, onde quer que ele gozasse em alguém,

esse alguém sentia a inundação, eu amava isso, às vezes ficava sentada com a boca

junto ao pau dele, assistindo transportada a ele bater uma punheta para, na hora de

gozar, dirigir o jato à minha boca aberta. Fizemos muito isso em ocasiões em que a

pressa era amiga da perfeição e tiramos vários finos, fomos quase pilhados diversas

vezes, mas isso dava graça. Ele fez padre tinha alguma coisa a ver com isso, ou então o

Diabo lhe dava uma colaboração extraordinária. Andy, mesmo. Andy era uma mulher

que nós comíamos num desses clubes, descoberta por ele. Quer dizer, descobrir todo

mundo tinha descoberto, porque ela era exibidíssima. Ele descobriu foi o talento dela,

por trás daquela boçalidade empetecada e ao lado do marido meio broxa e barrigudão,

sem charme nenhum, coitado, mas acho que preferia freqüentar aquela turma, onde

pelo menos estava nominalmente em igualdade de condições, do que tomar o corno

solitário que fatalmente tomaria. No começo, eu achei que padre Pat estava maluco,

querendo que a gente comesse aquela Jayne Mansfield de oitava categoria - a

verdadeira Jayne Mansfield era fantástica, e eu quase como, verdade mesmo, mas isso

é outra história, foi num coquetel em Beverly Hills, me lembre depois, mas ele tinha

razão, Andy era uma gênia, um diamante bruto. Em dois meses, já sabia e gostava de

tudo, deixou de achar que chupar pau era fazer caras e bocas e passar uma língua

frenética na glande como uma cobra com problemas neurológicos, aprendeu a curtir

tudo, comeu todos os homens, mulheres e sortidos disponíveis, ficou craque em todas

as modalidades, virou absolutamente outra. E o casamento acabou, claro. Tracy, o

marido dela, realmente não tinha jeito. Nossa freira, Sister Grace, alias Mrs. Saunders,

alias Maureen, alias Dee, alias tanta coisa, acho que nesse clube ela era Mrs. Rivera,

mulher de Fernando. Ela fez o impossível para trazer Tracy ao convívio da

humanidade, mas nem ela seria capaz desse feito, nem eu. Nem Norma Lúcia. E

cumpriu-se o carma de cada um, nós transando com Andy e Tracy se dando por muito

feliz em ser chupado com afinco e dentes por Rita Mae, a magrela de Iowa que

ninguém queria comer. Eu queria ser pintora, prima de um Brueghel qualquer, um

Bosch qualquer, para pintar aquelas noites. E dias. Saudades, por que não dizer,

saudades.

Grande Sister Grace, grande Father Bill, grande Father Pat Mulligan! Fernando

sempre disse que a maior fantasia dele se cumpriu no dia em que foi chupado por

Sister Grace, com ela toda nua, menos pelo arranjo de cabeça de freira. E Grace era

linda, tinha aquelas sardas de irlandesa, mas no ponto certo, os peitos curvados

suavemente, os bicos rosados e arredondados, uma xoxota magnífica, com pentelhos

arruivados e deixados à vontade, uma bunda clássica, a fronteira, para as coxas

traseiras bem traçadíssima, linda, linda, linda e safada, era como eu e Pat e raros outros

e outras que encontramos na vida: estava sempre disposta, sempre a fim, em qualquer

lugar, a qualquer hora, sinto falta de mais gente assim, acho que todo mundo seria

assim, se ajudado. Fazia um escândalo quando gozava, tinha que ter música alta, para

os vizinhos não pensarem que a gente estava matando alguém de vocabulário mais

sujo do que Long John Silver. Father Bill era mais calmo, muito delicado,

educadíssimo, falava não sei quantas línguas e era também muito bonito, só que alto,

moreno, com uma covinha no queixo e absolutamente bandeira nenhuma de que era

bicha, eu tomei um susto quando soube. Não era um veadão radical, só se recusava a

comer ou chupar xoxota; aliás, nem tocar; aliás, nem ver. Tinha nojo, dizia que

lembrava as ostras da cidadezinha de pescadores onde ele nasceu em Massachusetts,

ou no Maine, sei lá. Ele tinha pavor dessas ostras, tinha até pesadelos com elas. Mas,

tirando as ostras, o resto era com ele mesmo, principalmente chupar pau e peito com a

avidez de um bacorinho. Mas o que ele preferia mesmo era ser enrabado por

Fernando na frente de quem estivesse. Quanto mais gente, preferivelmente mulher,

melhor para ele. Parecia um ator de filme pornô classe A, era uma vocação inata.

Dirigia o espetáculo e fazia uma espécie de ensaio com Fernando, hoje você faz assim,

hoje faz assado. E Fernando também tinha senso de espetáculo, eles dois eram um

show, sem exageros, understated mas vigoroso, uma beleza mesmo, inspirou muita

gente. Comi a bunda dele algumas vezes, mas ele me emprestava um nome masculino

e quase sempre me pedia para usar uns dildos especiais, umas picas de borracha deste

tamanho que se encaixavam direitinho no púbis da mulher e ela gozava de tanto se

esfregar. Atualmente, qualquer revista de sacanagem traz anúncios de calcinhas,

geralmente pretas e de um mau gosto atroz, todas com picas de diversos tamanhos,

sempre achei detestável. Usei umas duas vezes, mas foi terrível, inclusive por eu ter de

trepar usando calcinhas, não há a menor graça e me dá um certo nojinho do homem

que curte isso, não sei bem por quê. De mulher também, pensando bem, a passiva e,

principalmente, a ativa, não acredito que uma sapatona de respeito use habitualmente

um negócio desses, é uma indignidade.

Já Father Pat, como eu disse, era perfeitíssimo, completo, nenhuma

reclamação, pelo contrário. Irretocável, aquilo é que se pode verdadeiramente chamar

de atirar com todas as armas mesmo, gostaria muito de estar com ele e Grace

novamente, mas ele sempre promete que vem ao Brasil e nunca aparece. Foi ele quem

confirmou muitas coisas de que a gente havia muito suspeitava e perdia tempo e

ânimo com elas. Por exemplo, sessenta-e-nove é uma besteira, que tira a concentração

e só vale a pena em casos especialíssimos. E a chamada penetração dupla, que hoje

está muito na moda e eu vejo nas revistas pornográficas? Eu passo na banca e

pergunto se tem revista de sacanagem nova, pergunto em tom de voz natural, não

importa quem esteja presente. Interessante é que a maioria das pessoas finge que não

ouve, é curioso, no começo eu esperava o contrário. E os jornaleiros já separam as

revistas para mim, os jornaleiros são uma categoria muito esclarecida e de mente muito

aberta, alguém devia escrever uma tese sobre esse interessante papel da imprensa. Em

quase todas as revistas, há fotos de penetração dupla, dois sujeitos e uma infeliz toda

maquilada, ela mais ou menos como um naco de carne no espeto, eles como as duas

metades de um pão de cachorro-quente, isso não existe. Ou melhor, existe, porque

nós mesmos experimentamos, mas não tem valor algum, a não ser para currículo. E

outras contorções, que me destroncam a alma só de lembrar, principalmente quando

se arma uma macarronada humana. Três, três é o número ideal para um grupo,

quaisquer que sejam os sexos dos participantes, inclusive misturado. Eu gosto das três

formas possíveis: uma mulher e duas mulheres, uma mulher, um homem e outra

mulher, uma mulher e dois homens. Na minha experiência, mas enfatizo que só falo

por mim, o menos satisfatório é mulher com duas mulheres, e o mais satisfatório -

surprise! - é duas mulheres com um homem. O ideal é que todo mundo nesse grupo se

transe, mas não é indispensável. O indispensável é que as duas mulheres se dêem

muito bem, em matéria de rivalidade sejam esportistas sinceras e gostem e tenham

tesão no homem e, um belo dia, decidam transformá-lo em sultão e elas em odaliscas.

E, muito preferivelmente, que todos sejam amigos, essa história de que não se pode

misturar amizade com sexo é uma maluquice, é precisamente o contrário, meu Deus

do céu. É porque as pessoas envolvem o sexo em tanta merda - mesquinharias,

ciúmes, de peitos, inseguranças, disse-me-disse, suspeitas, afirmações de ego, tanta,

tanta merda - que fazer sexo com amigos às vezes acaba prejudicando a amizade. Não

se oferece merda aos amigos, atentar nisso, os amigos são muito importantes. Então,

livrar-se da merda, para pode oferecer a ambrosia, que está aí para quem quiser deixar

de ser babaca e ver. Se se prestar atenção e se assumir a postura correta, o certo é

comer os amigos, é absolutamente óbvio, chega a ser ridículo ter que dizer isso e

apresentar como tese a ser discutida, não há nada a ser discutido, é elementar, lógico,

curial. Não todos os amigos, é claro, minha idéia não deve ser deturpada, embora eu

ache legítimo que alguém empreenda como missão de vida comer todos os amigos e

amigas que puder. Eu mesma, de certa forma, sou assim e conheço gente assim, mais

gente do que seria de esperar à primeira vista. Comer alguém deve ser um gesto de

amizade e que complementa e aprofunda, não estraga essa amizade. O que estraga é o

lixo na cabeça, que não é inerente ao sexo, são os penduricalhos mortíferos que

arranjam para ele. Experimente conversar sobre isso com amigos e coma eles, se eles

se revelarem sensíveis a essa maneira de ver as coisas. Indecente é comer pessoas que

não seriam nossas amigas. Isso só se admite em raríssimos casos, como, por exemplo,

para satisfazer uma perversãozinha. Eu gosto, de vez em quando e com as pessoas

certas, de dar uma de odalisca, toda mulher sabe de que estou falando, é gostoso. Fiz

isso muito, é bom ser uma das duas mulheres que estão comendo um homem de cima

a baixo e de todos os jeitos e sabendo que estão dando a ele um dia de rei, bastam elas

para que ele se sinta um rei, maior que um rei. Há quem pense que não tem homem

com resistência para isso, mas tem, sempre topava com um, a variação de parceiros faz

muito bem ao macho, ele é programado para isso. Você sabe o que eu curti? Eu e uma

amiga minha, por exemplo, curtimos intensíssimamente uma noite que passamos com

meu irmão Rodolfo e na qual, entre outras coisas, ficamos ambas de rabo para cima,

para ele nos penetrar alternadamente. E Rodolfo era Rodolfo, fodeu as duas a noite

inteira em todos os buracos e fez questão de não ser grosseiro e esporrou também nas

duas. Já quatro pessoas é mais complicado. É possível, mas não é fácil, a não ser se for

na base da troca vez por outra e outras variações. Todo mundo embolado não é bom.

Ou então é disfarce, já vi isso acontecer. Por minha causa, uns dois ou três homens,

que eu encorajei e elogiei na hora, praticaram vários atos a que antes se recusavam.

Muitos resistiam a Fernando no começo, mas acabavam cedendo, até porque tanto ele

como eu éramos muito hábeis nesse setor. Se o sujeito permitia que Fernando o

chupasse e não ele a Fernando, tudo bem, desapontava um pouco as mulheres, mas

Fernando queria chupá-lo de qualquer jeito, reciprocidade ou não, porque não tinha

essas frescuras. E a gente aplaudia e mostrava admiração e tesão redobrada por

Fernando e, embora não forçasse a barra ou recriminasse o refratário, deixava visível

que ele era assim uma espécie de bobo. As mulheres sempre se revelaram ótimas nisso,

a maior parte me ajudava muito a convencer os maridos e namorados a transar com

outros homens na nossa presença ou com a nossa participação. Você pode pensar que

não, mas as mulheres curtem isso, talvez muito mais do que a maioria suspeita, não me

lembro de uma que tivesse experimentado e não tivesse gostado. Então, nas trepadas

de quatro, há freqüentemente disfarces, que, quando eu descobria, desmascarava logo

e encorajava a que liberassem logo tudo, fossem homens na expressão da palavra,

fossem os fodaços que nós sempre quisemos que eles fossem. E um fodaço cheio de

limitações não pode ser um fodaço. Que um não curta certas coisas, tudo bem; um

camarada pode gostar muito de comer outro e não querer dar para esse outro, assim

como esse outro pode muito bem só querer dar, ou dezenas de vice-versas. Assim

como pode não se sentir tesão por determinada pessoa, ou tipo de pessoa, pode-se até

só ter tesão por um tipo de pessoa exclusivamente, embora isso já seja doidice. Mas

que se seja absolutamente infenso a toda e qualquer coisa com o mesmo sexo, aí não,

aí é limitação grave, não há um homem ou mulher completo, no caso. Todo homem

que disser que nunca, na vida toda, sentiu nenhuma tesão por absolutamente nenhum

outro homem, até um belo transexual ou um efebo, mas nenhum mesmo, ou está

mentindo ou se enganando. O mesmo para as mulheres, que reconhecem esse fato

com muito maior facilidade, talvez porque não tenham que ser machos como os

homens e não vivam tão assustadas o tempo todo. Por isso e porque as mulheres são

de especial ajuda aos homens hesitantes e inseguros - já que só os inseguros é que têm

esse problema - é que eu nunca deixei os disfarces escaparem, no sexo grupal. Os

disfarces começam já no sexo a três. Não importa o que digam, se dois homens estão

transando ao mesmo tempo com a mesma mulher, existe um conteúdo de veadismo

nisso, eles ficam olhando as rolas um do outro, curtindo coisas que o outro faz, volta e

meia se encostam, se pegam e, sem falar nada, acabam entrando no samba um com o

outro, sempre tem uma coisa dessas. O mesmo ocorre com duas mulheres e um

homem, excetuando, como é de praxe nestas questões e eu observo sempre, casos

graves de doença mental. Excetuando casos graves de doença mental, todas as

mulheres gostam de mulher também, em graus variados ou até especializados, do

mesmo jeito que todo homem gosta de homem, faz parte da constituição de nós

todos, ninguém nasceu com papel sexual rígido, todo mundo é tudo em maior ou

menor grau, o resto é medo de fantasmas ridículos e absurdos, que nunca se

sustentaram nas suas pernocas de névoa. Já assisti a episódios e já ouvi confidências de

homens que odiariam dar o rabo, mas curtiam fantasias endemoninhadas de enrabar

jovens rapazes e muitas vezes faziam isso escondidos deles mesmos. Os travestis

comem habitualmente homens sérios, os travestis têm histórias muito boas, eu

simpatizo com os travestis em geral. Eles comem basicamente homens sérios. Os

homens os pegam em seus carros e ficam de quatro para eles, é esse o grande negócio

deles, não é dar aos homens sérios, como se pensa. E todos esses homens sérios são

indistinguíveis dos que não fazem o que eles fazem, eles estão em toda parte, são

nossos conhecidos, pais, maridos, chefes, comandantes etc., que se abrasam

ocultamente, depois se aposentam e morrem de câncer. Precisava disso, precisava?

Não, se certas verdades óbvias fossem admitidas de uma vez por todas. Atraso, atraso,

vivemos segundo regras e padrões para os quais nenhum ser humano foi feito e, claro,

ficamos malucos por isso. Não sei se já falei que encaro com piedade a mulher que diz

sincera e proibitivamente "meu negócio é homem, minha filha" e, freqüentemente, é

irrecuperável para uma visão do mundo e uma vida sadias, até porque fortificada por

trás de sua muralha de neuroses e crendices. Fico com pena. A bem dizer, fico com

pena não só dessas mulheres como dos homens em condição análoga, fico com pena

de todos esses exclusivos de araque. Preferências, sim; exclusividade, jamais. As

mulheres gostam, sim, de mulheres e as que menos gostam pelo menos adoram ser

vistas em ação pelas outras que as acompanham, preferivelmente mostrando que são

mais gostosas. Já participei desse tipo de coisa, e muitos homens, como o próprio

Fernando, me contaram que transaram com mulheres que, sozinhas com ele, ficavam

lá, paradonas como uma almofada com buracos, mas, quando eu ou qualquer outra

estava por perto, viravam demônios do leito, gritavam, gemiam, berravam o nome dele

em altos brados e assim por diante. É o famoso ser humano. Mas não faz mal a

ninguém, é talvez dos grandes atrativos de sexo a três, é legítimo, uma concorrência

construtiva. Mas a verdade é que a grande maioria das fantasias como o sexo grupal,

quando vivida, é um saco, com raras e episódicas exceções. Quando imaginada e até

vista em fotos, a impressão é outra. Ser penetrada enquanto se chupa alguém de valor,

todos amigos e amantes, tudo bem. Aliás, o melhor para tudo isso, volto a bater na

tecla, são os amigos e parentes. Ou então o outro extremo, desconhecidos que não

vão mais ser vistos. Quando se é amigo, acabam se tornando mais prováveis as

combinações, geralmente espontâneas, que podem dar certo. Até sincronismo de

orgasmo a três muitas vezes dá certo, mas gente de primeira qualidade para isso é

difícil de ser encontrada, e a situação propícia é também difícil de armar.

Atraso, atraso! E eu dei sorte, ainda dei muita sorte. Minha bolsa de estudos,

todo esse tempo, foi de longe a melhor que eu poderia esperar. Saí formadíssima, pósgraduadíssima.

Não nas matérias do currículo, evidente, porque eu ia ao campus

somente quando havia necessidade, embora tenha pegado o maior diploma de

mestrado. Lá é igual a aqui, basicamente, só que bastante mais elaborado e com uma

hipocrisia intrincadamente coreografada, que chega a ser bonita de tão horripilante e

bem estruturada. Lá a gente compra os papers, os trabalhos de casa que tem de

apresentar, existem firmas que fazem isso, é a maior moleza, é só ter dinheiro para

comprar, como quase tudo mais. Dar para os professores funcionava da mesma forma

que aqui, dei até para um mórmon, que não fumava, não bebia nem café, não dizia

palavrão; era um santo homem, mas, quando eu peguei no pau dele por cima das

calças, se esporrou todo e só me deu nota A o curso inteiro. E assim diversos outros,

era só dar e passar, procurem em outro lugar as diferenças de desenvolvimento entre o

Brasil e os Estados Unidos. No feliz dizer de Marilyn Monroe, segundo eu li em

alguma revista de fofoca, chupei muita pica, mas consegui muitos papéis. Não havia

dificuldade, ainda mais com a aparência demolidora que eu tinha, eles tinham medo de

mim e fascinação absoluta e, melhor ainda, não havia concorrência digna desse nome,

eu estrangeira, casada, livre para qualquer horário, sem querer dinheiro de ninguém,

gostosíssima, fazendo coisas que eles nunca sonharam, era até covardia, nenhum

resistiu, absolutamente nenhum. Eu falava português durante as trepadas, eles calam

em transe. Com dois eu trepei a sério, mas com os outros eu ficava dizendo

"Flamengo até morrer!", "o suflê já está pronto", "tu é ruim de cama pra caralho" e

outras maluquices que me davam na cabeça, sempre ligeirinho para não arriscar que

eles entendessem, era na Califórnia, e muitos sabiam umas palavrinhas em espanhol,

como quando eu chamei Dr. Scott de estúpido porque ele me penetrou por trás como

um rinoceronte dando uma marrada, coitado dele, era casado com uma mulher terrível

que eu e Fernando comemos e era corno vitalício, se bem que bom de nota para mim,

straight A.s again.

Tive apenas três problemas, dois pequenos e um grande, na volta para a Bahia.

O primeiro probleminha foi titio Afonso, é claro, que chorou, me chamou de ingrata,

perversa, irresponsável e mau-caráter, porque eu não quis dar. Ele estava todo crente,

todo Leocádia, como se falava no meu tempo de colégio de freiras, e foi logo metendo

a mão em mim, assim que me pegou sozinha. Aliás, nós marcamos. Eu marquei,

melhor dizendo, quem marcou fui eu, sem dizer nada do que havia decidido e

deixando que ele devaneasse à vontade. Marquei na mesma sala do sitio onde fizemos

sacanagem pela primeira vez. Deus me perdoe, fiz como Hitler, que obrigou os

franceses a assinarem a rendição no mesmo vagão de trem onde o Tratado de

Versalhes foi assinado. Nos encontramos lá, ele veio todo pressuroso, todo metido a

ótimo, mas eu tirei as mãos dele de cima de mim e disse que parasse, que as coisas já

não eram as mesmas. Ele me perguntou se eu ia cumprir a promessa, fiquei calada,

levantei a saia e, ainda sem dizer uma palavra, fiz com que ele compreendesse que

eram só as coxas. Sei que é difícil crer, mas dei somente as coxas. Em pé, pedindo

pressa porque achava que vinha gente, sem beijo na boca, sem nenhum extra, e ainda

ri na cara dele, na hora em que as pernas dele bambearam e ele teve de se agarrar em

meus ombros e ainda disse a ele - eu não valho nada mesmo, mas menos valia ele -

que tinha baixado a calcinha somente porque não queria que ela ficasse toda

lambuzada daquilo, exigi o lenço dele para me limpar, segurando-o nas pontas dos

dedos e fazendo carinhas de nojo. E pronto, aquela era a última vez, ele que se desse

por muitíssimo satisfeito por eu ainda ter feito aquilo como despedida, ele me fizera

cair numa armadilha, prometer o que não poderia cumprir, se aproveitando da minha

boa-fé e inexperiência, o inescrupuloso amoral que tinha iniciado a sobrinha inocente

na sacanagem, o último e mais pérfido dos homens. E agora, para todos os efeitos, eu

era uma senhora casada, ele queria que eu contasse tudo a Fernando ou a alguém mais

da família? A tia Regina, talvez? Se tia Regina concordasse com o cumprimento da

promessa, podia ser que eu revisse minha posição. Devolvi o lenço ainda nas pontas

dos dedos e desviando o rosto e nunca mais deixei que ele chegasse nem perto de

mim.

O segundo problemazinho foi que eu tinha de ensinar na universidade por

conta da bolsa, que tinha uns requisitos desse tipo, embora tivesse sido quase toda

paga pelo tio Afonso, Deus o tenha, pensando bem, eu também botei pra quebrar em

cima dele, aquilo não se faz. Apareceu para dar aulas o Dalai Lama? Assim apareci eu.

Ainda tentaram me chantagear para eu aceitar aquele emprego escravizante de merda,

mas eu não quis nem saber, até hoje deve haver algum inquérito ou processo contra

mim, mas eu nunca dei a menor importância. Mas, enfim, como eu disse, foi uma

grande bolsa, apesar de eu detestar Los Angeles e a Califórnia de modo geral, com

exceção de São Francisco. E veio o terceiro problema, desta vez bem mais grave. Nem

Fernando nem eu conseguiamos agüentar a Bahia depois de 64, e todo mundo se

mandou, e nós ficamos praticamente sem amigo nenhum, principalmente os que nós

queríamos converter à nossa maneira de viver. Eu sempre dei para comunistas e

esquerdistas variados por uma questão que eu considerava cívica. Comunista é ruim de

cama que ninguém sabe, talvez seja a maior incidência de broxura definhada que eu

encontrei. Nunca tive tesão em Lênin, só tenho por Fidel Castro. Mas os esquerdinhas

tinham todos desaparecido, entre boatos de que enfiaram uma granada na boca de um,

outro era guerrilheiro no Camboja e outra tinha dedado todo mundo e agora era

comborça de um major torturador, todo dia aparecia uma história. E todo mundo que

ficou parecia sem graça, chato e atrasado - e, para quem está cheirando pó, todo

mundo que não cheira é chato e atrasado -, e Fernando tinha que viajar para o Rio

para conseguir pó, e tudo era realmente muito, muito chato, e aí nós resolvemos vir

para o Rio de Janeiro. Chegamos a passar ainda uns três ou quatro anos na Bahia, mas

pegamos ojeriza mesmo, até porque nos parecia que lá estavam concentrados os filhos

das putas que se aproveitaram da Redentora para encher o cu de dinheiro, a começar

por aqueles fundos de não sei o quê, da família militar, não sei o quê, que realmente

encheram o rabo de dinheiro e agora sumiram com o dinheiro de todo mundo que foi

na deles e ninguém mais fala neles. Um bando de escrotaços, e não começo nem pelos

milicos, começo pelos débeis mentais que doaram até as alianças de casamento, e não

duvido que os mais babacas tenham dado seus blocos dentais de ouro para a

campanha "ouro pelo Brasil", ouro sinistro, que lembrava o que os nazistas roubaram

dos judeus e que nunca mais ninguém viu e até hoje deve estar fazendo a felicidade

dos promotores da campanha, bons filhos das putas, para não falar no festival de

dedurismo da época e em muitas outras coisas sobre as quais a gente age como se

nunca tivessem acontecido. Mas eu não, se bem que reconheça que, no fundo, é uma

atitude besta.

Resolvemos nos mudar para o Rio entre altas expectativas. Eu, que nunca

tinha evitado filhos com a seriedade apropriada, mas tinha medo de pegar um sem

querer e, pior ainda, sem ter saco para crianças, ainda mais podendo não ter certeza

sobre quem era o pai, fui a não sei quantos ginecologistas, e todos inventaram um

problema diferente em meu sistema reprodutivo. Problema era claro que eu tinha,

porque obrigaram Fernando a fazer exames, e os exames sempre demonstraram que

ele tinha fertilidade suficiente para emprenhar todas as chinesas com meia dúzia de

esguichadinhas. Foi até interessante que ele fizesse esses exames, porque eu decidi ir

com ele e me trancava com ele naquelas salinhas sórdidas, uma coberta de folhinhas

de posto de gasolina e todas sórdidas, sórdidas, eu dizia, com a maior cara-de-pau, que

ia ajudar na coleta de material. Era ótimo sair da salinha e ver as caras das pessoas,

algumas fazendo força para disfarçar e outras abertamente escandalizadas. Uma vez,

levamos uma putinha contratada especialmente, dizendo que ela era secretária de

Fernando, e o médico, Dr. Clóvis, não me esqueço dele, um baixote meio sebentinho,

que fumava um toco de charuto mordido e babado, tentou fazer um discurso contra,

mas Fernando e eu reagimos e entramos os três na salinha de punheta, foi fantástico,

aposto que o Dr. Clóvis deve ter ficado traumatizado pelo resto da vida. Meu palpite

era que eu era estéril mesmo, não importando por que razão, mas, como confio em

médicos tanto quanto em economistas, resolvi ligar minhas trompas e me livrar dessa

preocupação para sempre.

Rio de Janeiro, trompas ligadas, problemas nenhuns, liberdade, liberdade. Mas

no começo foi uma merda e pensamos até em morar em outro lugar, chegamos a

viajar, pensamos em Paris, pensamos na Provença, pensamos numa ilha do

Mediterrâneo, mas acabamos ficando no Rio e tudo foi se acertando aos poucos. Eu

não concebo outro lugar para morar que não o Rio, apesar de tudo o que fazem para

acabar com ele, notadamente os cariocas mesmos. Mas só é possível morar, morar

mesmo, no Rio. Você veja, eu adoro São Paulo, acham até estranho, mas é verdade,

adoro. As paulistas são fogosas, os paulistas são bons amigos e, quando fodem bem,

fodem muito bem, basta você desenvolver o paladar. E o interior de São Paulo

também tem muita coisa ótima, é surpreendente. Mas eu só quero morar no Rio, nem

pensar em sair daqui. E olhe que eu sou baiana e, como todo baiano, criada com

preconceito contra carioca. Baiano tem preconceito contra todo mundo, aliás, quem

quiser que pense que entra mesmo em casa de baiano, porque não entra. Tem aquele

oba-oba todo, meu irmãozinho, meu amor, meu idolatrado, meu rei, tudo o que é meu

é seu, minha mulher é sua, meu marido é seu, minha bunda é sua, mas quem quiser

que pense que entra, porque não entra, só um ou outro, salvando-se uma alma no

purgatório. Baiano acha não-baianos seres incompreensíveis, perigosos e

conspiratoriais. Observe: fora do território deles, eles podem se detestar, mas vivem se

elogiando. Pergunte a qualquer baiano o que ele acha de outro baiano, que na verdade

ele considera a caca das cacas, e ele dirá que é o maior do mundo. Eles ficam

malocados, mas, se outro baiano precisar, eles saem das tocas, são uma espécie muito

peculiar, quem quer que tenha medo deles tem razão. Até eu, que tenho esta postura

crítica, sou vítima disso. Fui criada para odiar o Bahia e odeio o Bahia, mas, quando ele

está jogando fora de lá, eu torço por ele, é ridículo. Mas é sério. Por isso que, para

muitos paulistas, a Endlösang é acabar com a baianada toda. Eu acho uma sacanagem,

mas compreendo. Eles podem espernear, mas não conseguem aceitar a existência da

baianidade, ela tem de ser exterminada.

Alguns baianos apareceram no Rio, nessa ocasião. E alguns destes somente

nessa ocasião, nunca mais vimos. Pareciam uns missionários e hoje compreendo que

era a baianada em ação, acho que é uma coisa meio inconsciente, que já está

programada neles de nascença. Eles foram nos ajeitando e daí a pouco estávamos

integrados, completamente cariocas - o Rio adota todo mundo, não faz perguntas, se

bem que tampouco paparique, mas isto já é outra conversa. Logo já tinha pó de dar de

pau no Rio, já tínhamos as conexões certas, nada de subir no morro e lidar com

malandros que não podem ser recebidos em casa. Minto. Uns quatro ou cinco

chegaram a entrar, e me lembro de um que apresentou de graça diversas vezes,

adorava Fernando, achava que se tratava de um intelectual finíssimo e eu também era

uma intelectual finíssima e uma grande dama. Esse era um fenômeno, parecia um

aspirador de pó pesado, desses que você vê limpando as ruas em Paris. Batia o pó com

as costas de um pentinho de plástico e cheirava fileiras do tamanho de um salame. Ele

tinha obsessão por uma mulher do seu passado chamada Madalena e de vez em

quando escrevia o nome dela com pó, em letras enormes, numa capa de elepê, e

cheirava Madalena toda numa cafungada só, tinha que ver para acreditar. O problema

era que, quando ele aparecia, tanto Fernando como eu, depois de umas duas cheiradas,

estávamos mortos de tesão e de vontade de falar sacanagem e de telefonar para

chamar mais gente, mas isso era impossível com ele ali, seu bigodinho pintado, suas

pernas esqueléticas e sua barriga maior que um zepelim, um verdadeiro maxixe

espetado em dois palitos. Eu mesma, que, quando cheirava, já fiquei excitada vendo a

foto de uma mulher muito bonita chupando o pau de um cavalo e já pensei muito em

dar para um jegue - cheguei mesmo -, nunca consegui nem pensar em transar com ele.

Quer dizer, pensar até pensei, mas não podia ir adiante, por mais que recorresse a

meus argumentos pansexuais de costume. Acho que já contei que, quando menina,

veraneando na ilha, vi muitos jegues trepando, e só uma pessoa de sangue de barata

não fica excitada, quando vê o jegue subir com aquele vergalho imenso em riste,

montar na jega, morder a nuca dela, ele fechando os olhos e ela mexendo o queixo,

dando uns coicezinhos nele e babando, é lindo. Claro que nunca esperei agüentar um

jegue todo em mim, mas pelo menos um pouco, e fiz um desenho de memória da

cilha que eu tinha visto com Fernando em São Francisco, num show pornô de um

night club de quinta categoria. O número principal, pelo menos do meu ponto de

vista, era uma mulher encilhada por baixo de um cavalo, e o cavalo metia nela. Não

tudo, é óbvio, mas um pedaço impressionante. Fiquei excitadíssima, até com vontade

de subir no palco e tomar o lugar dela. E Norma Lúcia me ensinou a curtir transas

com cavalos, era muito bom pegar um cavalo manso daqueles e ficar de mente perdida

no descampado, acariciando os colhões dele e lhe alisando o pau. Era, não; é. É muito

bom e carrega logo o corpo de todos os hormônios mais safados. Mas vamos deixar

de lado jegues e cavalos, nunca consegui de fato praticar minhas poucas fantasias de

bestialidade, sou fraca em bestialidade, nasci mal dotada e não desenvolvi nada.

Cachorro, que é o mais comum, é que nunca me atraiu. Limitação minha, com certeza.

Outro dia, numa dessas salas de bate-papo de sacanagem na Internet que eu freqüento,

um rapaz estava procurando um cachorro grande e manso, que pudesse enrabá-lo.

Permitia que os donos assistissem e até fotografassem. E dizia que nada superava ser

enrabado por um cachorro. O pau do cachorro parece fino, disse o rapaz, mas

aumenta muito de volume quando penetra e tem um magnífico nó no meio. Além

disso, o cachorro prolonga sua penetração por até meia hora, ejaculando

abundantemente a intervalos. O rapaz está pensando num fila. Quando vi o anúncio,

fiquei com vontade de ter um cachorro e assistir a isso. Mas não fiz nada e o anúncio

pode até ser mentira, embora eu creia que é verdade; nós, o homem, fazemos tudo.

Mas nunca consegui nem pensar direito em fazer qualquer coisa de sexual com esse

sujeito do pente no pó, lamento mesmo dizer que não havia a mais remota condição.

Além disso, um dos problemas com pó é que a gente fica se dando e afetando amizade

por uma porção de gente para quem nem olharia, se não fosse pelo fato de eles

oferecerem ou repartirem o uso da droga deles. E daí fomos nos desligando

gradualmente desse tipo de gente e ficamos só com os nossos fornecedores de classe

fina, digamos assim, e acabamos entrando num regime de loucura total, de que não

tenho o mínimo de arrependimento - só gostaria de fazer algumas revisões -, só tenho

arrependimento do que não fiz, como se diz muito e é verdade, a gente só se

arrepende do que não fez. E aí mergulhamos de cabeça no pó e na sacanagem.

De repente nos vimos metidos numa roda-viva alucinante, que nem sei

reconstituir direito, nem, quero, nem vou tentar. O que eu sei é o seguinte: pensemos

em desvarios. Mas desvarios mesmo, houve muito pouca coisa que eu não

experimentasse, no terreno que arbitrariamente defini como normal para mim. Desisti

de querer justificar minhas escolhas, trabalhei os pontos nos quais notei uma centelha

inicial, além disso a vida é curta. Necrofilia, coprofilia, muitas outras filias, não,

definitivamente. Tudo bem para quem gosta, nada de repressão, a não ser à mutilação

e à morte. Mas eu não. Tirando isso, fomos bastante fundo. Pó, contudo, tem aquele

defeito, entre muitos, a que já me referi: liga a cabeça, mas desliga os órgãos genitais.

Fernando mesmo, que eu saiba, nunca conseguiu transar com pó. Mulher não tem esse

problema de precisar de ficar fisicamente tesa, mas, assim mesmo, prejudica, pelo

menos no meu caso e no de diversas amigas minhas. Mas isso não impedia que, menos

de um minuto depois que a gente cheirava a primeira carreirinha, a gente se obsedasse

tanto por sexo que só falávamos putaria até o dia amanhecer.

E praticávamos. Chega a ser tedioso recordar certas coisas. E também não

quero ficar repisando aqui o que todo mundo já conhece. Mas, por outro lado, preciso

repisar. Henry James - eu já gostei muito de Henry James, hoje não gosto mais tanto

assim, mas me dá uma saudade imprecisa de tardes longas e meio nubladas, entre

árvores tristonhas, não sei bem por quê, ou, por outra sei, mas estou com preguiça de

falar, é por causa de Washington Square, eu sempre fico triste quando passo por lá no

inverno -, Henry James escreveu não sei onde que ler um romance é olhar pelo buraco

da fechadura. Este depoimento não é um romance, nem enredo tem - se bem que os

do próprio Henry James também mal tivessem, pensando bem -, mas é olhar pelo

buraco da fechadura. Claro, minha vida não foi comum, mas eu basicamente sou igual

a qualquer uma, nem pior, nem melhor. Sempre tive dinheiro e fui inteligente, o que

certamente facilita as coisas. Mas sou igual a qualquer uma. E as pessoas lêem

romances, biografias, confissões e memórias porque querem saber se as outras pessoas

são como elas. Não somente por isso, mas muito por isso. Querem saber se aquilo de

vergonhoso que sentem é também sentido por outros, querem olhar mesmo pelo

buraco da fechadura e, quanto mais olham, mais precisam olhar, nunca estarão

saciadas. Faz bem, é reconfortante. Porque eu tenho a convicção de que a maior parte

das mulheres e homens é como eu e pensa que não, cada um pensa que é único em

suas maluquices. Não é, não, somos todos iguais. Vai ter muita gente que vai ler isso e

vai discordar e de novo estou com preguiça de argumentar. Largue este texto, então,

não perca seu tempo. Não largou? Não largou, claro, chegou até aqui. Não é para

largar. A intenção do buraco da fechadura é a primeira. A segunda é provocar tesão,

quero que quem me ler fique com vontade de fazer sacanagem, pelo menos se

masturbando. Se alguém lesse isto no avião e, por causa disso, entrasse numa sessão de

sacanagem com o companheiro ao lado, seria uma realização, um accomplishment.

Penso principalmente nas mulheres, gostaria que as mulheres, ao tempo em que se

tornassem mais ousadas, se tornassem também mais abertas, mais compreensivas,

deixassem de ser tão mulheres, por assim dizer. E gostaria de um mundo de

sacanagem sem problemas, é dificílimo, mas não é impossível em certos casos. Quero

que as mulheres fiquem excitadas, se identifiquem comigo, queiram me comer e comer

todo mundo que nunca se permitiram saber que queriam comer, quero criar um clima

de luxúria e sofreguidão. De noite, sozinha, isso acontece, às vezes por causa de um

drinque, um baseado, uma música, uma foto, uma coisa qualquer que altere ou

provoque a consciência, às vezes, aparentemente por nada. Mas todas as mulheres -

todos os homens, mas agora quero falar de mulheres - já sentiram e sentem um

momento em que são puramente sexo e pulsam sexo por todos os lados e ficam com

medo de si mesmas e se descontrolam e compreendem tudo sobre sexo e querem

tudo, é uma sensação avassaladora de absoluta sexualidade, um momento em que a

sacanagem toma conta de tudo, e ela se sente fêmea, devassa, puta, ela faria tudo, tudo,

ela quer foder, ela quer fazer tudo! Toda mulher que não dá a bunda sente vontade de

também dar a bunda nessas horas, toda mulher que nunca deixou gozarem em sua

boca sente vontade de chupar um pau até que ele esguiche forte em sua boca, toda

mulher assim limitada sai desses limites nessas horas, finge que não tem problemas.

Todas iguais. Eu quero excitar essas, quero provocar muitas trepadas, quero que

maridos, namorados e pais assustados as proíbam de ler, quero que haja gente com

vergonha de ler em público ou mesmo pedir na livraria, ah, como seria bom

acompanhar tudo isso. E não estou fazendo nada demais, a não ser contar a verdade.

É de fato inacreditável, se você for ver bem, que contar a verdade seja escandaloso,

quase subversivo, o atraso, o atraso. Se todo mundo contasse, este depoimento seria

apenas mais um entre milhões. Mas, como não conta, eu conto, e ainda tenho muito

mais coisa para contar, nunca vou conseguir contar tudo. E, finalmente, a terceira

intenção é bem mais um desejo. É o desejo de estar com mulheres que tenham lido

este texto, para ver as caras delas e ouvir os comentários para consumo externo e para

o marido que se julga liberalíssimo, mas despencaria do Everest se soubesse dez por

cento do que vai na cabeça dela. Parece que eu estou vendo: Gostei, sim, mas é claro

que discordo de muita coisa, ela é muito radical para mim, eu não chego àquele ponto

nem na teoria, quanto mais na prática. Canalhas. Claro que chegam, se já não

chegaram. Mas têm que se defender, é natural. É a tal coisa, tem uma comunidade

cheia de veados e nenhum homem que coma os veados. Existe? Claro que não existe.

É a mesma coisa, modus in rebus. Eu serei a única? Pelo contrário, eu sou mais é a

regra, a norma, embora poucas tenham tido as oportunidades que eu tive e, por isso,

não foram longe. E com quem é que eu fiz tudo o que eu fiz? Com algum marciano,

por acaso? Quem está fazendo tudo agora? Sim, quero mexer com essas mulheres

também, quero mexer com todo mundo.

É muito difícil fazer um resumo dessa época de ouro do pó, mas foi uma

grande lição de vida. Ensinou muitas coisas, das quais agora vou dizer a primeira, sem

ordem de importância. Ensinou que é muito difícil encontrar alguém que não tenha

alguma grande obsessão sexual, ou mais comumente várias, geralmente reprimidas das

formas mais inesperadas. Que mais? É muito difícil encontrar alguém que não se possa

seduzir. Querendo-se pagar o preço, que pode ser até uma existência, é possível

seduzir toda e qualquer pessoa. Que mais? Todo homem é veado, em maior ou menor

grau, e toda mulher é lésbica, em maior ou menor grau. Ninguém é alguma coisa de

forma absoluta, não há hipótese. Case histories uma atrás da outra, devo ter uma das

maiores coleções do mundo, somente contando com meu tempo com Fernando e

com Antonia.

Primeiro caso que me vem: Marina, a comissária de bordo. Prefiro muito dizer

"aeromoça", mas parece que agora elas se ofendem quando são chamadas de

aeromoças, deve ser porque a cada dia ficam mais aerovelhas. Hoje em dia tudo

ofende e, como nós vivemos macaqueando os americanos, também ficamos

politicamente corretos, e um babaca aí agora está querendo uma lei proibindo piadas

que possam ofender qualquer grupo, de qualquer tipo. Imagino o surgimento de um

grupo antipiadas - a Igreja Universal da Assembléia dos Homens Sérios - registrado e,

portanto, a proibição de contar qualquer piada, sob o risco de ofendê-lo. Haverá

piadas clandestinas, contrabandistas de piadas, transeiros de piadas, fornecedores de

piadas de árabe e judeu e presos inafiançáveis pelo delito de contar piadas. Puta que o

pariu, só falando assim, atraso, atraso. A aeromoça nos conheceu numa birosca de

praia, quando estava passando férias numa pousada em Porto Seguro, que não era

moda como agora. Ela tomou umas batidinhas e acabou confessando que já estava

ficando meio dura, e aí Fernando e eu, já pensando em dar um bote, porque ela era um

deslumbramento, olhos verdões, peitos e coxas na medida certa, uma voz grave

enlouquecedora, enfim, ótima, ótima, uma verdadeira estátua grega de biquíni,

oferecemos lugar para ela, casa, comida, roupa lavada e ajuda no que ela precisasse, no

sitiozinho que tínhamos alugado para a temporada. No começo, ela fingiu não querer,

mas depois quis. E também fingiu que não gostava de pó, mas depois sentou a venta,

como dizia o nosso amigo que cheirava Madalena. Na primeira noite em que

cheiramos juntos, ela estava de shortinho meio frouxo e blusa por cima dos

inenarráveis peitos, com os bicos que pareciam dois telescopiozinhos empinados para

o céu, e eu fiquei ensandecida de tesão, passei o tempo todo alisando ela durante as

conversas e, quando finalmente resolvemos ir dormir, eu entrei no quarto dela e deitei

junto dela e encostei na bunda dela, e ela veio com aquela conversa de que o negócio

dela era homem. Mas isso com um sorriso sem-vergonha, que nem de longe me

convenceu. Aliás, mulher que vive repetindo que o negócio dela é homem, o negócio

dela é homem, está num caso análogo ao que minha avó denunciava - a mulher que

não se refere ao marido pelo nome, mas vive falando "meu marido", "meu marido".

No primeiro caso, dedução minha, o negócio não é só homem e, no segundo caso,

dedução de minha avó, o marido é corno. Ainda conversei um pouco e apertei os

peitos dela, que tirou minhas mãos, mas daquele jeito safado de quem não quer que a

gente tire realmente. Perguntei se, nesse caso, ela estava interessada em Fernando, mas

ela disse que não, desta vez com firmeza, que ela pode não ter tencionado mostrar,

mas eu notei logo. Está certo, tudo bem, vá dormir, durma bem. E, por uma questão

de estratégia - coisas sutis para as quais a gente tem talento natural e aperfeiçoa com a

vida -, deixei ela sozinha no quarto e fui continuar a conversar sacanagem com

Fernando, até o dia começar a amanhecer. Não gosto de ver o dia amanhecer

completamente, deve ser algum lixo católico que eu carrego, me dá desconforto, culpa.

Já desisti de combater isso há muito tempo, sempre vou para a cama antes que o dia

amanheça, é mais cômodo do que dedicar a vida a tentar vencer uma neurose de

merda. Como de hábito, não dormi durante muito tempo, apesar das bolinhas, e fiquei

pensando nela. Eu tinha certeza de que ela queria que eu insistisse, mas não insisti;

posso ser boba, mas nem tanto. Não sou boba, aliás. E assim se passou essa noite e a

seguinte, até que, na terceira noite, depois que ela alegou sono e cansaço e foi para a

cama sozinha novamente, eu passei de propósito pela porta do quarto dela, que estava

quase completamente aberta e a luz do abajur lá dentro acesa. Ela não estava mais de

shortinho e blusa, não estava vestindo nada, estava completamente nua, de bruços,

pernas em ângulo, pose clássica, aquela bunda inefável, aquela pele coberta de lanugem

dourada, e eu, é claro, não hesitei. Não podia haver a mínima dúvida de que ela estava

ali me esperando para transar, por mais que pudesse dizer o contrário. Eu não ia

deixar essa oportunidade passar levada por prudência babaca, já bastam as de que me

arrependo por não ter caído em cima, hoje vejo como as barreiras eram bestas ou até

fictícias. Nem parei para pensar. Fiquei também nua na porta do quarto, deixando as

roupas caírem na entrada, e me insinuei por cima dela, que agiu como se estivesse

acordando naquele momento, péssima atriz. Deitada em cima das costas dela,

encaixada em uma das bochechas da bunda dela, já começando a me esfregar, pedi que

virasse o rosto para trás para que eu a beijasse na boca, e ela virou. Pronto, uma

química jamais declarada baixou em Porto Seguro, meu Deus! Tudo funcionou como

se tivéssemos nascido já fazendo tudo aquilo uma com a outra, até os gemidinhos dela

compassavam com meus gemidões, nada deu errado, nenhum movimento se frustrou,

ai, como foi bom, esta vida é muito injusta, quando nos traz essas lembranças. Penso

nela como ela era então, não penso nela como deve estar hoje, me masturbo evocando

aqueles dias com ela. Sem o momento, não existiriam nem a antecipação nem a

lembrança, mas como os dois são melhores que o momento! Quando, depois de já

termos gozado quase instantaneamente, eu na bunda dela e ela com meus dedos, vi o

que minha mão já tinha adivinhado: ela tinha um tufo de pentelhos que só posso

chamar de suntuoso, a visão mais hospedeira que já tive, adoro mulheres fartamente

pentelhudas, não sou chegada às aparadinhas e raspadinhas, que são muito comuns no

Nordeste. E nos Estados Unidos também, é engraçado. E também não aprecio esses

pentelhos que ficam como uma crista, raspados certeiramente junto às virilhas,

parecendo a cabeça de um índio seminole ou o topo do capacete de um centurião

romano de cinema. Está certo, é para usar o biquíni, mas não é necessária aquela

precisão, podia ser uma coisa menos definida, mais dégradée, menos brutal. Ou então

deixar os pentelhos saírem pelos lados do biquini, ou até por cima, é bem mais

sofisticado, embora requeira classe. Ela era perfeita nesse sentido, aquele monte de

Vênus amplo e generoso, aqueles pêlos lãzudos e macios. Refocilei a cara nesse tapete

que até agora sinto em meu rosto e vivemos horas de abraços, esfregadas e gozo, um

atrás do outro, como só as boas mulheres sabemos fazer. Aliás, entramos num delírio

tal que Fernando, sozinho, sozinho, abrindo ao acaso revistas pornográficas para

tentar adivinhar se ele ainda ia comer Beltrana ou Sicrano e enchendo a cara, apareceu

no quarto e também ficou nu e, apesar de broxado, não envergonhou. Nos

transformamos num novelo e, no fim, Fernando entrou em rebordosa e ficou numa

paudurisia inaudita, comeu nós duas e gozou na boca dela. Isso se repetiu até as férias

dela acabarem e, no fim, ela nos disse misteriosamente que era casada e, por mais que

tentássemos, nunca mais a vimos, mas eu não a esqueço como a mulher que eu mais

gostaria de ter tido sempre ao pé, para a gente se comer.

Como ela me chupava! Mulher sempre chupa xoxota muito melhor do que

homem, que geralmente acha que sua língua é uma espécie de pênis desarvorado e que

pode sugar um clitóris ignorando os próprios dentes cheios de arestas, como quem

está tomando refrigerante de canudinho, com raiva do conteúdo. E ela me chupava

com classe e um toque, não sei bem como dizer, um toque de devoção. Respirava

fundo, se aconchegava entre minhas coxas, me segurava delicadamente na bunda,

respirava fundo outra vez, me cobria de beijos nas virilhas, fechava os olhos e me

levava ao céu, ao céu! Não posso nunca me esquecer do dia em que ela começou a me

chupar no sofá, e eu resolvi que naquela hora preferia a cama e, não sei como, ela

conseguiu me seguir até a cama sem tirar a boca de mim com os olhos fechados e eu

gozei torrencialmente logo em seguida. Não sei se posso dizer, porque não vejo razão

para rejeitar o rótulo de libertina pervertida e devassa, se já tive paixonite a sério por

alguém, mas, se já tive, foi por ela. Uma vez, Fernando fora de casa, comendo uma

carioca grã-fina que havia aparecido com um marido altamente babaca e nós duas em

casa, eu deitada num tapete, e ela, usando um roupão felpudo de Fernando sem nada

por baixo, fez que ia passar por cima de minha cabeça e parou bem acima de minha

cara com as pernas levemente abertas e aquele bocetão irresistível, na penumbra em

torno de meus olhos. Toquei nos quadris dela, e ela, como se tivéssemos combinado

antes, sentou na minha cara, que sensação insubstituível e incomparável! Como era

aveludada, como era acolhedora, como tinha os cheiros certos! Como era submissa da

maneira mais encantadora, pronta para fazer tudo o que eu quisesse, do jeito que eu

quisesse, na hora em que eu quisesse, tudo com uma naturalidade que parecia que a

vida sempre tinha sido assim, desde que o mundo era mundo. Não sei, não sei mesmo

como descrever o que havia entre mim e ela, até o jeito como ela se livrou do roupão

nessa hora é inimitável. Ela me chamou de meu amor, meu amor, minha tesão, minha

dona, minha ídola, meu tudo, minha vida e, ai como eu a chupei, como chupei tudo

dela, até que ela, falando as coisas mais sublimes que podem ser ouvidas, gozou como

uma loba divina uivando, gozou mais, suspirou com aqueles olhões que davam

vontade de mergulhar e pediu que roçássemos entrelaçadas até morrermos, e

naturalmente que morremos um pouco. E depois continuamos a nos roçar e eu pedi

que ela me desse a língua toda para eu enfiar na minha boca e, enquanto isso, que

girasse a bunda para eu alisá-la, e ela passou a me chupar novamente, eu já sem fôlego

e sem vontade de ser mais coisa nenhuma neste mundo, a não ser nós duas, diluídas

no meio do universo e trocando nossos corpos. Quando falo nisso, fico um pouco -

um pouco, não, muito - excitada e me arrependo por não tê-la perseguido o resto da

vida. É claro que o negócio dela não era homem, era eu mesma. Podia não ser só eu

mesma, mas eu fazia parte importante do negócio dela. Os outros participantes

certamente houve ou há, mas não podem ter sido melhores com ela na cama do que

eu.

Fernando, naturalmente, acabou se integrando. Ela era talentosa e claro que

gostava de homem também, como acontece com todas as pessoas talentosas e cheias

de vida. Vida, para mim, sabe o que é! Interessante, acabo de fazer uma espécie de

redução epistemológica, não vou dizer nenhuma novidade, mas posso garantir que

cheguei a essa redução depois de seguir um caminho que leva ao convencimento de

que se trata de verdade transparente, um caminho que não posso dividir, mas que

qualquer um, se quiser, pode trilhar também. A redução é a seguinte, sabe o que é a

vida? é foder. A vida é foder. Note bem: esta, partindo de mim, é, como eu já sugeri,

uma afirmação refinadíssima, não tem nada a ver com enunciados idênticos, mas

simplesmente grossos ou instintivos. O meu enunciado é fruto de muita vivência e

processamento dessa vivência. A vida é foder, em última análise. É uma pena que a

maioria nunca chegue nem de longe à plenitude que esta constatação oferece, uma

grande pena mesmo. Ela também tinha compreendido isso e comigo abriu o resto do

horizonte que precisava ter. Fernando entrou e demos muito certo, os três.

Gostávamos de sair para passear à noite e fazer sacanagem na rua, sabendo que

estavam nos espreitando. A gente bebia numa pracinha ao ar livre e depois nos

levantávamos e íamos os três para o escuro, se agarrar. Voltávamos com a cara mais

inocente do mundo, sabendo que todo mundo sabia e que alguns tinham espiado e

mesmo tocado uma punheta vendo a gente se beijar, se chupar e fazer outras coisas

boas para o ar livre. E, mais ainda, ela inventou um roteiro doméstico que Fernando

adorou. Ela ficava com uma carinha de puta inocente inacreditável e dizia que queria

dar para ele gemendo entre ofegos quase lacrimosos e explicando que estava

precisando que ele a cobrisse, a protegesse, penetrasse bem fundo nela e esporrasse

muito nela, por favor, por favor. Uma diaba. Quando Fernando acabava, agradecia a

ele, só vendo o jeito dela. E fez Fernando ainda mais feliz, porque comeu o casal que

tomava conta do sítio e abriu caminho para Fernando, que estava doido pelos dois,

realmente um casal de mulatos muito bonito, um raceamento perfeito. Fernando ficou

doido pelo pau do rapaz, que de fato excepcional, mais comprido do que grosso e

muito teso, lustroso e parecendo envernizado. E pela bunda também, que eu achava

ainda mais bonita e comi algumas vezes. Fernando ficava indócil, não sabia se chupava

ele, se o comia ou se lhe dava a bunda, começava uma coisa, emendava pela outra, era

um frenesi. Eu devia contar isto em pormenores esmiuçados, pelo prazer de excitar as

pessoas e induzi-las à sacanagem, é um exercício de poder agradável e meu propósito

desde que eu comecei isto. Sim, não passávamos dia sem que fizéssemos muitas,

muitas sacanagens, todo tipo de coisa com esse rapaz e a mulher dele, ele chupando

Fernando todo para depois enrabá-lo com aquele cacete comprido que entrava todo, e

Fernando chegou a sentar em cima dele, tanta coisa... Mas não vou contar, é preciso

reconhecer que tenho pressa. Tenho que ter pressa, se quiser estar segura de que pelo

menos as partes que considero mais interessantes neste depoimento não ficarão de

fora. Esta doença... Eu vou falar sobre a doença que eu tenho, não é câncer como

você deve estar pensando, eu não sou do tipo que tem câncer, minhas células têm

pouquíssimos motivos de revolta, notadamente em comparação com a maioria das

pessoas. Câncer é a doença do reprimido, da libido encarcerada, da falsidade extrema

em relação à própria natureza. As células traídas e frustradas então se rebelam,

mandam emissários subversivos para todas as partes do corpo e geralmente vencem e

destroem o organismo. Eu não tenho isso e, de certa forma, a minha é uma condição

bem mais interessante do que câncer, pelo menos num aspecto. E mais condizente

comigo, mais tchan. Mas depois eu falo nisso e depois conto mais histórias com

detalhes, a doença pode não me dar muito tempo, há coisas que julgo básicas e que

ainda não contei. Já dei uma idéia suficiente de como nossos dias em Porto Seguro

não têm comparação, o que se imaginar é pouco.

Não. Minto. Minto. Aliás, mente-se sempre, mesmo quando não se tem

nenhuma intenção. Mente-se, mente-se o tempo todo e, que me desculpem a filosofia

barata, a vida é uma mentira impenitente, renitente e resistente, e o único problema

filosófico de fato é o suicídio. Estou pernóstica hoje, mas não minto sobre isso, ao

contrário de praticamente todo mundo the world is but a stage, não é assim que está

no Hamlet? The world is but a stage, e eu, que não me considero melhor do que

ninguém - mentira, mentira, me considero, claro que me considero, vamos ser

democratas mas não vamos achar que todo mundo é igualmente dotado, porque não é

-, estou desempenhando meu papel com um mínimo absoluto de veadagem

psicanalítica, até porque considero Freud, além de mau-caráter, o gênio mais

desperdiçado da História depois de Platão, aquele filho da puta, responsável pelo

tascismo tecnocrata da República, babaca, devia ser castigado com uma encarnação

perpétua como Ministro da Administração do Brasil. Babaca, eu não posso ler A

República sem ficar com vontade de ir lá e esculhambar Sócrates, aquele veado

sebento - isso era o que ele era, um veado sebento e burro, que não comeu Alcibíades,

ora homem, creia, não comer Alcibíades, quem era ele para não comer Alcibíades,

quando qualquer um de nós comeria? E que pentelho inominável, o que ele enche o

saco do coitado daquele escravo no banquete deixa a pessoa nervosa só de pensar em

conviver com ele, Bernard Shaw tinha razão mataram ele porque ninguém conseguia

suportar sua presença encardidinha, perguntadeira, petulante e impertinente, devia ter

mau hálito, Alcibíades precisa ser desagravado e viva Xantipa, grande mártir Xantipa.

E, quanto a Freud, deixou essa herança desarvorada de falantes nebulosos e nervosos,

que praticam seitas obscuras e dedicam as vidas à infelicidade palavrosa. Nunca

provaram efetivamente nada e nunca geraram nada de aproveitável além de uns dois

filmes de Woody Allen, mas estão aí para ficar, sempre estarão, como as cartomantes

e videntes e conselheiros sentimentais. Ouvido de aluguel sempre teve um grande

mercado, a Igreja tem sacadas geniais, vamos reconhecer, a confissão auricular foi

uma delas. Freud não chegou a substituir isso, nunca será suficiente e, além do mais,

não se pode perdoar o progenitor do maior acúmulo de asnices labirínticas jamais

despejado sobre a Humanidade e de bichas francesas que não entendem o que elas

próprias escrevem e de alemães que acham que, pelo fato de terem palavras para

designar condições, atos e situações que os outros não têm, entendem mais dessas

coisas, um perfeito non sequitur, nada a ver o cu com as calças, alemão só entende de

alemão, Weltschmerz é a puta que pariu Goethe, com quem, aliás, eu simpatizo, era

um fodelão e morreu um velho safado, como devem ser todos os velhos, em vez de

engolirem calados os papéis que os mais jovens, não se contentando em ser mais

jovens, lhes impõem. Nada de conferência, que coisa, é incontrolável. Se eu fosse

professora, seria linchada pelos alunos. Evidente que não retiro nada do que acabo de

dizer, mas o objetivo que escolhi, depois de muito pensar, foi dar um depoimento

pornográfico e provocar e espicaçar e encorajar e reassegurar homens e mulheres

enfurnados em suas cascas de caracóis. Portanto, não tenho nada que ficar falando

nisso, quero mostrar e argumentar, mas tudo num contexto pornográfico, quero ditar

por-no-gra-fi-a, me agrada muito, quando eu consigo.

Minto, dizia eu. Minto quanto a Marina, minha aeromoça, que faço parecer a

melhor transa de minha vida depois de Rodolfo, mas não é nada disso, não existe essa

transa. Não existe a foda, só existem fodas. Minto, mente-se, eu minto, tu mentes, ele

mente, nós mentimos, vós mentis, eles mentem. Sempre tive problemas com a

mentira, mas também sou mentirosa, não há como escapar, all the world etc. Quantas

mentiras, embora a maior parte, felizmente, apenas interpretativa, já não contei aqui e

vou continuar a contar? Vão à merda, vocês todos mentirosos, mentirosos, a

esmagadora maioria hipócrita e santarrona. Viva nós, os mentirosos à força, os

conscientes. O Cristo não soube dizer o que era a verdade diante do Império Romano

porque Ele próprio teve que mentir desde que aprendeu a falar. Não há como Ele não

haver mentido, a não ser que vivesse isolado e sem falar desde o berço. Do contrário,

nem teria chegado à idade da razão, quanto mais aos 33 que dizem que Ele viveu,

querendo nos ensinar uma maneira de ser impossível de assumir. A quem tem, será

dado; de quem não tem, será tirado! Expulsai os vendilhões do templo a chibatadas,

oferecei a outra face para a bofetada! Crescei e multiplicai-vos, disse Javé, porém não

fodais. Todo mundo sabe de gente que se castrou e muitos outros que passaram as

vidas como se seus órgãos sexuais houvessem sido criados apenas para levá-los à

tentação e ao inferno. Então é tudo uma permanente contradição, e todos são

obrigados a mentir, tanto assim que, no diálogo geral, todo mundo sabe o que é

mentira, mas definir com precisão é difícil, senão impossível. Portanto, era mentira

que os tempos de Porto Seguro não tenham rival. E a vida não é um campeonato de

futebol, em que a gente fica procurando o melhor, cada instante é um, comparar é

impossível. Na verdade, minha vida tem apenas um denominador comum, que é o

fato de eu tê-la dedicado basicamente à satisfação saudável de minha luxúria. Tenho

orgulho, grande orgulho disso, como já devo ter deixado transparecer. Tudo em

escala grandiosa assume grandiosidade. Creio firmemente que é o meu caso, não

consigo vê-lo de outra forma, senão com orgulho. Agradeço muito a Deus, por Ele

me ter dado a força, a determinação, a inteligência e a coragem para levar adiante o

dom que recebi de nascença, digo isto com devoção, os burros não acreditam, os

inteligentes vêem logo que é verdade. Eu nasci com um dom que Deus me deu e

honrei esse dom, diferente de muitos outros, talvez quase todos. Ele fez a parte dele, e

eu fiz a minha, como ordena o Livro. Então eu tenho esse denominador comum, que

é muito forte, muito singular, até porque, se a maioria das pessoas é mesmo como eu,

a imensa maioria dessa maioria nunca conseguiu fazer nem um milésimo do que eu

fiz. Não, não há como comparar nada, todo tempo tem sua individualidade. Como

este, que estou vivendo. Talvez, muitos anos atrás, se eu pudesse antevê-lo, achasse

que viria a ser o melhor da minha vida. Talvez agora mesmo eu possa dizer isso, de

fato achei uma solução irretocável para os problemas que uma pessoa sozinha, na

minha idade, costuma encontrar. E então, na medida em que se pode dizer isto, eu

sou feliz. Mas não esqueço que dinheiro ajuda muito, é mesmo indispensável como

suporte e ferramenta, mas o mais importante é a imaginação. Curvemo-nos aos

tempos e usemos suas palavras. Criatividade, palavra horrenda - por que não pudemos

preservar "invenção", com as belas conotações que ela tinha, "engenho", tantas

palavras boas mofando por burrice e colonização. Mas não adianta reclamar. Então

digamos: criatividade e grana confortável facilitam muito. No meu caso, uma não

funcionaria sem a outra, e estou muito satisfeita.

Minha solução também dependeu um pouco de sorte, se bem que, se ela não

tivesse aparecido, eu a encontraria por outro caminho. Equacione isto. Eu, bem de

vida, morando bem, vestindo bem, tudo muito bem, velha bonitona, gostosa e

devassa, não querendo mais amantes fixos que me encham o saco - e é muito difícil

achar um que acabe não enchendo - e vivendo na grande cidade do Rio de Janeiro,

que é que eu faço, quando estou com vontade de uma transazinha expedita? Pego o

jornal, acho um anúncio qualquer, telefono, encomendo um rapaz, uma moça, um

rapaz e uma moça, qualquer combinação, tudo especificado, pago até com cartão de

crédito. Nenhum problema, certo? Errado. Todo dia a gente lê no mesmo jornal a

história de um veado velho e só, assaltado e assassinado por um garoto de programa,

ou equivalente. Nunca, o veado velho e eu estamos na mesma situação básica. Uma

boa paranóia, como eu acho que já lembrei, tem o seu lugar. Eu estava procurando

uma solução, e aí ela caiu no meu colo. A maçã de Newton, serendipity. Eu tinha sido

convidada para sair com um casal amigo meu, também baiano, mas morando aqui

acho que até há mais tempo do que eu, e não queria ir, eles são meio chatinhos. Essas

pessoas de que a gente gosta genuinamente, mas cuja convivência é soporífera, todo

mundo se dá com gente assim, é como o chato a favor, todo mundo tem pelo menos

um chato a favor, que a gente não pode mandar ir se catar porque é bonzinho e é a

favor, faz tudo pela gente. Mas é chato e às vezes fica difícil de suportar. Aí eu não ia

mesmo, mas, um dia depois de haver decidido isso, me surpreendi morta de tesão e

sozinha em casa, repentinamente desprevenida e pensando sacanagem com tanta

intensidade que ia acabar fazendo uma besteira, pegar alguém no supermercado 24

horas, qualquer coisa assim, eu me conheço, já fiz isso, é porque eu de fato dou muita

sorte, meu anjo-da-guarda é ótimo, como se diz. E aí, meio de última hora, telefonei

para eles e fui com eles ao Canecão e foi lá que encontrei outro casal, esse jovem. Um

sobrinho deles e a namorada, uma garota muito simpática e bonitinha, com umas

pernas e uma bunda provocantes e uns peitinhos engraçadinhos, que ela deixava ver

de vez em quando, com muito charme. Eu parecia que tinha cheirado uma fileira, de

tão ligadona em sexo que estava, e a sem-vergonha encostou o joelho no meu por

baixo da mesa assim que as luzes se apagaram e ficamos numa bolinação sonsa o

tempo todo. Eu não agüentava mais, minha vontade era arrancá-la dali na hora e levála

para casa e comê-la toda minuciosamente, mas tive de me conter e, por via das

dúvidas, sondei o rapaz, afinal podia vir a ser necessário pô-lo na transa também.

Quando tive de prestar atenção nele, vi que não era feio, tinha uma boa cara e talvez

ficasse inibido na companhia de uma mulher infinitamente mais escolada do que ele,

que devia lhe pôr chifres escrotos rotineiramente. Sim, não era feio, era até bonito, e

algo me disse de estalo que ali tinha ouro. Thars gold in them thar hills! Curiosíssimo,

é como o momento em que a gente adormece, não se pode lembrá-lo. A gente está na

cama e cai no sono, não se dá conta da passagem pela fronteira, foi isso o que

aconteceu com ele. Bateu-se-me cá o borbulhar do gênio, troquei de marcha como

um piloto de Fórmula-1 e baixei a mão no pau dele. Baixei mesmo, nem pensei, fosse

o que Deus quisesse. E, menino, a reação foi instantânea, parecia que eu tinha

acordado um urso hibernado. Uma massinha antes murcha e informe desabrolhou

como uma pipoca, e eu, enquanto o ídolo no palco sincronizava requebros vis com

acordes igualmente desagradáveis, cerrei meus dedos no belo pau que já adivinhava

em minha boca.

Encurtemos, ars longa, vita brevis, viva o grande Quintus Horatius Flavius,

viva Roma. Eu... Não! Não vou falar sobre Horácio, não vou fazer outra conferência,

silêncio! Oh vós, sombras soturnas das eras... Speak, by heaven, I charge thee, speak!

Sim, os fantasmas devem falar, eu é que não devo falar agora. Falai, fantasmas. Fala o

fantasma: na calada daquela noite de janeiro, em que na saída trovejava e chovia e

relâmpagos arrojavam lampejos infernais sobre as almas inquietas que adejam acima

do cemitério de São João Batista... Fala, fantasma, estamos atentos; não hesite,

fantasma, de que pode ter medo um fantasma? Fala o fantasma, com sua voz

reverberante. Ooooh, sim, naquela noite mesma comi os dois, comi os dois muito

tempo, comi diversas outras vezes, gostei dele e terminei constatando que ela era um

equívoco enfeitado, e me aliviei quando a família se mudou com ela para a Holanda,

terra do pai dela, e nunca mais a vimos. Quanto a ele, Paulo Henrique, pode me

chamar de Pigmaliona. Fui eu que o esculpi e fui eu quem pediu a Afrodite para que

ele fosse exatamente o que eu queria, e Afrodite me atendeu, me deu meu Galateo. Eu

creio que posso me considerar sacerdotisa de Afrodite, tenho prestígio com ela, um

dia desses, se a doença não explodir em minha cabeça, como dizem que vai explodir,

escrevo a biografia dela, sou conhecedora íntima.

Paulo Henrique. Ignorantíssimo, mas inteligentíssimo, até para perceber

encantadoramente que é ignorante e usar essa condição como adorno. Riso fácil,

jovialidade, vivacidade, alegria e, principalmente, talento, sensibilidade e aplicação.

Quando o peguei, peguei uma forcinha da Natureza, um espírito silvestre, um

exuzinho inocente e sôfrego, dentro de um homem alto, musculoso mas macio e todo

bem-feito, todo como se tivesse sido projetado por um designer milanês como obra

aberta, de leitura dependente de quem a encontrasse. E igual a um programa de

computador, desses que você configura para sempre, porque armazena tudo em

arquivos arcanos, que nunca ninguém abre e são obra obscura de algum programador

que chega de bermuda a sua toca na Microsoft e aí passa o tempo todo feliz porque foi

o autor do subprograma responsável pelo desabrochar de um iconezinho no canto da

status line, esta é a obra dele, ele não pode ver aquele iconezinho sem dizer Parla! Era

pedra-sabão, era a minha matéria-prima, tão bem moldável. E eu configurei ele, um

programazinho de cada vez. E, de súbito, ao abrir os meus arquivos executáveis um

belo dia, lá está Paulo Henrique, Deus seja louvado. Ele também leva a sério seu dom,

me adora porque eu o ajudei a compreender como esse tipo de coisa funciona.

Assumiu, virou meu executivo sexual, de uma forma antes insuspeitável. É realmente

fantástico o que aconteceu, chega a parecer invenção, mas não é, é verdade, a vida é

que parece invenção, a invenção é que tem que parecer verdadeira. Creio que, entre

outros benefícios que a publicação deste depoimento com certeza trará - e eu quero

que traga e fico feliz com isso, gosto de ajudar o semelhante -, está também um

serviço público que agora estou prestando. Vou contar o esquema que armei e que

considero muito bem bolado. É um pouco elitista, ou bastante elitista, mas pode até

ser adaptado a circunstâncias bem mais modestas. A primeira coisa que eu fiz foi criar

uma firma, uma sociedade civil. Peguei o mesmo casal chato através do qual conheci

Paulo Henrique e botei os dois como sócios somente para constar - eles nem

perguntaram nada, assinaram logo, são grandes chatos a favor, e criei a firma. Em

seguida, tirei Paulo Henrique do emprego na gerência de um posto de gasolina da

Barra, onde ele ganhava uma merreca, e a firma alugou um quarto-e-sala bonitinho no

Leblon, onde eu botei ele, porque não suporto a Barra, e a única hipótese de eu ir lá é

se me levarem de ambulância ou camburão, tenho horror só de pensar, para mim os

separatistas têm razão, eles devem mesmo bloquear aquela merda e continuar

pastando em paz nos seus shoppings, que horror. Contratei ele como funcionário da

firma e pago um bom salário. Não extraordinário, para não acostumar mal, mas o

suficiente para que ele possa comprar as roupinhas dele, os CDs e outras coisas de que

ele gosta, além de possibilitar que ele saia com as gatinhas dele sem muita preocupação

de dinheiro, quero que ele tenha uma vida normal, e Deus nos livre de enchermos os

sacos um do outro, isso é inadmissível. E, finalmente, a parte básica, eis que já vivi o

suficiente para saber que seguro morreu de velho e confiar desconfiando é um lema

sapientíssimo. Fiz um baita seguro de vida para ele, em dólar, e dei a apólice a ele. E,

evidentemente, ele só recebe o seguro se eu morrer de causas naturais. Se houver

qualquer dúvida fundamentada quanto à minha causa mortis, ele não recebe um

tostão, pode ser até acidente de carro ou avião, para não falar no óbvio, que é

assassinato. Expliquei a ele tudo direitinho, ele compreendeu e hoje tem uma

preocupação enorme com minha segurança. Se eu quero encontrar alguém que não

conheço muito bem, muitas vezes uso o apartamento dele. E ele geralmente está aqui

em casa quando recebo alguém, discreto, mas visível. Gosto de crer que ele seria tão

atencioso assim mesmo que eu não fizesse o seguro, mas não vem ao caso, indagação

acadêmica. O fato é que tudo funciona maravilhosamente bem, ele ficou perfeito na

cama e nunca nega serviço de qualquer tipo, arruma namoradas para a gente transar

juntos, arruma homens, é um esquema primoroso, estou muitíssimo bem servida, tão

sem problemas que parece sonho. Agora ele está querendo casar. Não sou

propriamente contra, mas também não sou a favor, não vejo para que ele precisa casar.

E sou insuspeita para falar, porque a menina é ótima, sem problemas, cuca fresca,

como se diz. Se a gente está a fim, a gente transa, e ela, apesar de estar apaixonada por

ele, diz que também é apaixonada por mim, tudo sem grilo. Mas é que eu não sei...

Bom, não vou pensar nisso, não adianta. E não quero dar a entender que tenho ciúme.

Achar isso, a esta altura de uma vida como a minha, é uma ofensa grave, mas as

pessoas tiram conclusões, geralmente baseadas em sua própria maneira de ser, e isso

me irrita, ficaria com vontade de dar porrada em quem dissesse que eu estou com

ciúme. E, veja você, também sou apaixonada por Paulo Henrique, mas minha paixão

não é doente, como costuma acontecer. Já nasci assim e me aperfeiçoei

conscientemente. Nunca me deixei engabelar por essas baboseiras que nos impingem

como fazendo parte da natureza humana. Não se pode estar apaixonado por duas

pessoas ao mesmo tempo, meu Deus, quanta gente morreu e morre todos os dias por

causa desse dogma babaca, que é tão arraigado que a pessoa, homem e,

principalmente, mulher, que está ou é apaixonada por dois ou três entra em conflitos

cavernosíssimos, se remói de culpa, se acha um degenerado, não confessa o que sente

nem às paredes, impõe-se falsíssimos dilemas, se tortura, é uma situação infernal e

cancerígena, todo mundo lutando estupidamente para ser quixotes e dulcinéas. É o

atraso, o atraso! Em tese, somos capazes de nos apaixonar por tantas pessoas quantas

sejamos capazes de lembrar, o limite é este, não um ou dois, ou três, ou quatro, ou

cinco, ou dezessete, todos esses números são arbitrários, tirânicos e opressores. Tá lá o

meu fichário apaixonativo, com o perfil do que eu acho atraente, que é bastante vasto.

Entrou novo contato, perfil aprovado, eu posso me apaixonar por ele. Hoje eu estou

altamente informática. A superstição perniciosa generalizada é que é preciso deletar o

anterior, para aceitar o novo. Que pobreza, que pobreza, que pobreza, que atraso! Se a

memória aceita, se o perfil confere, se a senha foi dada, roda os dois programas ao

mesmo tempo, roda os três, roda os vinte, porra! Minimiza um, roda embaixo o outro,

exporta um arquivo pra lá, outro pra cá, a informática é muito educativa, para que os

débeis mentais que tanto pontificam e nos abalam com suas besteiras compreendam

que os processos mentais que consideram sublimes e prova da existência de Deus são

meras linhazinhas de comando de rotina no DOS do cérebro, o buraco é

abissalmentissimamente mais embaixo. Claro que a paixão nova, no primeiro

momento, mobiliza muito o apaixonado, que tende a ficar cego para os outros

arquivos e aí, na maior parte das vezes, o entulho burro começa a aporrinhar, o

camarada foi treinado para não achar aquilo certo, tem que deletar o arquivo em uso,

não sei o quê. A analogia informática continua certeira, é como um programa novo,

um brinquedo novo. Mas depois a gente abre o arquivo mais antigo, é bom, reaviva,

estimula, meu Deus, por que erigimos empecilhos absurdos e destrutivos da beleza da

Criação, os arquivos podem conviver na maior paz; clica, ele abre, tudo pronto para o

deleite de todos e o cumprimento cioso quão alegre da sina! O limite é a memória! E

quantos gugóis de bytes não temos na memória? Nunca vamos usar nem um

zilionésimo, por mais que vivamos e abertos sejamos. Por conseguinte, minhas paixões

não são doentes, convivem perfeitamente bem e é por isso que não morrem como as

outras, só morrem quando eu deixo de regar, porque resolvi deixar de regar. Mas as

pessoas se sentem obrigadas a deixar de regar, é uma merda, esculhamba tudo,

cancerígeno, cancerígeno. Sou apaixonada por meu irmão Rodolfo, sempre serei,

apaixonada pela minha aeromoça, apaixonada por Fernando, apaixonada por Paulo

Henrique e Tânia, a moça com quem ele quer casar, por todo mundo por quem me

interessa apaixonar-me, pois meu manejo da paixão me dá grande liberdade, eu posso

botar o tempero da paixão em qualquer transa, sem culpa, sem apreensões ridículas. E

todo mundo que sofre e vai ter câncer por isso pode fazer como eu, que desperdício,

meu Deus, que genocídio. Tatatá, ta-ta-tá. Não se pode amar duas pessoas ao mesmo

tempo, bah-bah-bah, duh-duh-duh-duh. Corolários múltiplos, és um filho da puta se

pensas o contrário, mesmo que saibas que o contrário é a verdade que vive no peito e

na cabeça. A paixão é simplesmente a tesão formatada, será que jamais isto será

compreendido, será que ficaremos sempre algemados com a chave na mão? Meu

Deus, dai força a vossos mártires, ao penosíssimo testemunho de nossa fé e à

perseverança no exercício de nossa inteligência.

A formação dele foi impressionante. Magnífico aluno, professora genial. Como

já contei, peguei matéria bruta. Ele não sabia trepar, não tinha compreendido nem

aspectos relativamente elementares, tais como a desnecessidade de ficar agindo como

se o pau fosse um pistão com arritmia e caprichando em estocadas, quando todo bom

homem sabe que, no ramerrão satisfatório, basta ele se encaixar e ficar indo e vindo

em movimentos suaves, quase imperceptíveis, quase como o amortecedor de um

Rolls-Royce; estocada tem seu lugar, mas como efeito especial, como componente de

um determinado cenário, como um solo de jazz improvisado, nada de prática habitual.

E ele tinha ejaculação prematura, que ataquei logo com Masters e Johnson, funciona.

Novo serviço público, redivulgação de uma técnica inexplicavelmente esquecida. O

candidato se desmancha em ejaculações assim que penetra. No começo, tudo bem,

mas depois enche o saco. Que fazer, se o candidato vale o esforço? Consultem o

Masters e Johnson para maiores detalhes, mas o básico eu posso transmitir. Criem um

clima de sacanagem. Clima criado, fiquem nus. Ficados nus, toque uma punheta nele e

peça que lhe avise, na hora em que estiver prestes a gozar, ou seja, daí a quatro

segundos. Quando ele avisar, pare a punheta imediatamente e aperte o pau dele pela

base. Funciona, é difícil de acreditar, mas funciona, nem requer muito know-how.

Paulo Henrique reagiu belamente ao tratamento, hoje goza na hora em que quer. Eu

digo "goze!", e ele goza, é perfeito, ele agora se sente muito mais seguro, com muito

mais poder, que maravilha uma bela esporrada, nisso eu tenho um tantinho de inveja

dos homens, que riqueza simbólica insuportável há numa esporrada, como o homem

pode explorar bem isso para o seu deleite, como as mulheres gostam, como é bom

saber que se está sendo magicamente irrigada, que coisa mais lindamente atávica, é

bom ser bicho. Para mim, sem esperma derramado, não existe sexo com homem, a

camisinha é uma castração fundíssima, é uma privação cruel para as mulheres.

Mas evidente que a moldagem não ficou nisso, foi total. Ele era um homem

completo e não sabia, certamente nunca viria a saber, se não me conhecesse. Ele hoje

curte tudo o que eu curto, aprendeu com rapidez e entusiasmo. Só tinha tido, por

exemplo, umas experiências homossexuais na infância, cuja memória aprendeu a

reprimir e, na adolescência, tinha comido umas três vezes um médico que lhe deu

dinheiro, fato que ele só me contou depois de muita conversa persuasória. Usei a

mesma técnica consagrada que eu e muitas outras mulheres, muitas mulheres mesmo -

ah, se eu tivesse estatísticas, que sustos não tomaríamos -, usamos, e que já descrevi. É

só livrá-lo, com paciência e compreensão, da insegurança em permitir que acordemos

nele sentimentos já tão represadinhos que parecem mortos. Decepcionar-se com ele,

com moderação, discrição mal-disfarçada, uma trombinha ou uma palavrinha eventual

ou outra, porque ele acha ótimo que você transe com outra mulher, mas não admite

para ele nenhuma forma de relacionamento com outro homem, seja moço, seja velho,

seja dando, seja comendo, seja apenas pegando. Portanto, considera você inferior, mas

na verdade você deixa claro que o inferior é ele. Enfim, vão se dando os reforços e

sanções certos, tipo Skinner mesmo, até que um dia pinta. Se não pintar, é porque ele

não vale a pena, a não ser que se queira continuar a ser fiel a um bestalhão

impenitente, muito aquém da gente em versatilidade e sensibilidade. Enfim, um

sensaborão limitado, destituído de verdadeiro atrativo. Mas isso é comparativamente raro, soube de muito poucos fracassos nessa área. Quando ele sente que a mulher é sincera, ele embarca. E a adesão de uma boa amiga, que ele queira comer ou cuja opinião ele respeite, é fácil de obter e às vezes é a espoleta. Eu mesma, há séculos, já dizia coisas como "nós duas tínhamos muita vontade de trepar com você, mas agora, que você se revelou esse homenzinho, perdemos a vontade", ganhei muitos assim, ou mais ou menos assim. "Quer dizer que, no fundo, você se considera superior a Fernando, porque ele pegou no seu pau sem exigir reciprocidade, e você quer que a gente ache você gostoso por isso, quando é revoltantemente o contrário?" E eu dizia isso com sinceridade mesmo, não mantenho a tesão em homem que não faz pelo menos tudo o que eu faço, chega de caretice, a vida é curta. Só tem é que cumprir. Se você diz uma coisa dessas e ele adere e você não lhe dá logo recompensas e reforços generosos, é uma sacanagem, tem de atentar nisso no começo, tem que ajudar os pobres nos primeiros passos, depois eles pegam embalagem. Para muitos é difícil, é preciso dar muito apoio. Mas, quando ele adquire certeza de que as mulheres em torno estão é a fim de sacanagem e não de ficar julgando que ele é isso ou aquilo porque transa com homem, antes muito pelo contrário, ele embarca e é muito mais feliz, e as mulheres muito mais felizes. As mulheres transmitem sinceridade nessas ocasiões porque estão de fato sendo sinceras e às vezes até ficam ansiosas, descobrem que precisam de uma coisa da qual antes não tinham plena consciência, descobrem que foi metido na cabeça delas, por interessados, que, por alguma razão explicável, transa entre duas mulheres é "mais bonitinho". Pode ser para muitos, mas para outros tantos não é. Para os normais é tanto quanto, embora diferentes, ambas estética e sexualmente curtíveis. Por que é bonito uma mulher transando com outra e nunca um homem transando com outro? All in the eye of the beholder, tudo está no olho de quem vê, é claríssimo, e fizeram os olhos dela e aí um belo dia dá-se que ela descobre que adoraria ver o homem dela penetrando outro homem, preferivelmente um homem que ela também pudesse ter, ou não, ou vice-versa, ou vice do vice da versa do verso da vice, cada uma é uma coisa, viva a diversidade biológica e cultural.

Sejam sinceras, pensem nisso sem filtros babacas, olhem umas fotos de homens machos se enrabando e se chupando, claro que é um barato a que vocês têm direito, principalmente aquelas fotos em que está com pinta de veado clássico mas simplesmente um homem enraba o outro de frente, um de pernas para cima e o outro, ao meter fundo, obrigado a roçar a barriga no pau do que está sendo enrabado, ambos se olhando ou de olhos fechados, é lindo, mentira de quem diz que não é lindo, senso estético distorcido e atrofiado, assim como os veados do tipo de Father Bill, que se imunizaram contra a beleza de uma xoxota. Por que há tanto mercado para essas fotos, muito mais do que o mercado gay reconhecido? Por que que há tantos prostitutos, cada vez mais? Porque as pessoas estão podendo ter cada vez acesso mais fácil e daí a pouco, se houver progresso, vão parar com intermediários e agir diretamente, nada de arriscar ser assaltado na rua, levar um amigo para casa e se comerem os dois, a mulher participando ou não, mas provavelmente sim, eis que ninguém é de ferro e deve ser assim, porque dificulta a ação dos entulhos neolíticos.

Se você for olhar, a maioria dos veados superiores continua veada, mas fez ou faz filhos, não tem medo de xoxota, só prefere outra coisa, podendo escolher. Perfeito, única atitude sadia, entre veados e sapatonas superiores. Entre homens e mulheres superiores, é a norma. Muitos veados e sapatonas que eu conheço não tiveram filhos por relaxamento, não por ojeriza. Foram adiando, adiando e aí ficou tarde e também não era uma coisa imperiosa, como não é entre muitos dos chamados héteros puros - espécie esquisitíssima, quanto mais eu penso, mais eu acho que não existem, são unicórnios. Agora resumo minha tese explicitamente. Claro que não estou dizendo novidade nenhuma, nada do que se diz é novidade, especialmente isto, muita gente já disse isto, sou apenas uma vulgarizadora veemente. Heterossexualismo exclusivo, limitação. Homossexualismo exclusivo, limitação. Bissexualismo, normal, tanto assim que na infância desperta em todos e todas, sem exceção. Pansexualismo, o futuro, se até não acabarmos como espécie, por força de vícios de origem que só fizemos piorar e jogarmos fora a chance de universalizar a força agregadora do amor. Não duvido nada que um físico quântico, desses que ficam malucos porque não sabem explicar com os termos deles aquilo que não dá para explicar com os termos deles, ou sequer explicar, venha a adicionar, se não já adicionou, o conceito de amor romântico à física das partículas, não adicionaram sabor, cor, não sei o quê? A exclusividade - os exclusivos inteligentes e sensíveis sabem disso, e os que não saem dessa situação deprimente é porque não encontraram ajuda - é no mínimo medíocre e espoliativa. A mesma técnica de despertar a consciência deve ser aplicada nos casos, bem menos fáceis de achar, em que a mulher resiste seriamente à idéia de ir para a cama com outra mulher, nesse ponto as mulheres se beneficiaram do machismo que mitificou as transas entre mulheres e lhes conferiu um status estético fajuto, muito superior ao do homossexualismo masculino. Tanto isso não é natural que durante muito tempo acontecia o contrário, acontecia na Grécia, acontecia em Roma, antinatural uma conversa, em empulhação conciliar, broxura calvinista, veadagem anglicana enrustida, tudo isso e o resto que conhecemos. As mulheres, mesmo as mais quadradinhas, há muito tempo se livraram das culpas por haverem transado com amiguinhas na infância, nem lembram, a sociedade faliforme não dá a menor importância a essas coisas, não são nem transgressões interessantes.

Nada disso, na verdade; foi apenas outra conferência, elas me pegam desprevenida. Eu apenas queria mostrar como arrumei esse esquema invejável com Paulo Henrique e como fiz dele um homem completo. Já tinha contribuído para muitos casos desses, continuo a contribuir, até com a ajuda dele, mas ele foi total, foi realmente uma escultura. Não tive um filho, mas tive algo de mais meu, duvido que alguém pudesse ter feito de um filho o que fiz dele, nunca. Já era obra para encerrar minha vida. Mas, felizmente, minha vida não se circunscreveu a isso, foi dedicada mesmo a uma missão, e eu levei essa missão a conseqüências possíveis e impossíveis, com uma dedicação que nunca esmoreceu. Eu fiz o bem a muita gente, muita gente, e cheguei ao ponto de dizer isto sem orgulho, apenas com contentamento. Eu já falei muito em Deus aqui, fica difícil dizer que alguém acredita tanto em Deus e fala tanto em sacanagem. Minha resposta é como se eu dissesse: "Desculpe, assim não dá para conversar." Eu serei então a voz de Satanás, sem dúvida. Mas, não, lamento dizer-lhes; lamento mesmo, porque sei que isto vai fazer muitos sofrerem mais do que no inferno, mas eu sou a voz de Deus. Não só porque a voz da luz e da inteligência é a voz de Deus, mas porque sou mesmo a voz de Deus. Não sou profeta, muito menos o Messias, mas sou a voz d’Ele como na teofania do livro de Jó - onde estáveis, quando Ele criou as fêmeas e os machos e lhes deu cada centelha de desejo cego um pelo outro e lhes deu como misturar-se livremente uns com os outros? Onde estáveis, quando Ele criou todos os mistérios que levam ao Desejo e à tesão e tornam sublimes os abraços? Onde estáveis, quando Ele criou as ânsias imortais que agora forcejais por sacrilegamente abafar e matar? Onde estais, depois que Ele vos deu o poder do prazer inocente e agora cuspis nesse poder e pretendeis que vossas palavras valham mais que

as d’Ele?

Eu não sou a voz de Satanás, Satanás odeia a Luxúria, não é invenção dele,

assim como a Bondade. Tanto uma quanto a outra, Satanás usa solertemente para seus fins malévolos. Eu sou a voz de Deus, sou uma das vozes de Deus, e não estou maluca. Ou por outra, posso estar como qualquer um pode estar, o que faz com que a palavra perca o sentido. Seria o caso de perguntar que religião estranha é esta, que eu professo. Eu mesma não sei. Professar, professar mesmo, acho que não professo nenhuma, detesto religião organizada, qualquer que seja ela. Agora estão organizando até candomblé, é uma praga, a religião mais lindamente desorganizada do mundo e agora eles querem cobri-la de regras. Já li o Livro dos espíritos, achei que ia achar um bestialógico, mas não achei nada disso, pelo contrário, gostei muito, mas também não sou propriamente espírita e acredito que deixaria um bom espírita chocado, se dissesse a ele que a principal razão por que quero reencarnar é que na outra encarnação eu planejo comer quem por bobeira deixei de comer nesta. Também penso nisso, quando vejo ali meus Budas. Não deixa de ser verdade, embora talvez não seja a principal razão. Não há a principal razão, na realidade eu não quero reencarnar, acho essa obrigação um saco. Não, eu não queria reencarnação, acho que, não posso compreender como, continuo católica, do jeito que fui criada. E você veja, sempre honrei Seu Santo Nome, embora nunca tenha aceito o magistério da Igreja. E nunca blasfemei, jamais saiu de minha boca uma blasfêmia, uma queixa contra Ele, só louvor.

Minha doença mesmo, minha doença, antes que ela me acabe e ninguém saiba o que fui. É um aneurisma no meio do cérebro, inoperável. Sempre esteve ai, só soube faz algum tempo. No começo, me assustei, mas não levei dois dias assustada, achei que será uma boa morte, provavelmente rápida. Já deixei instruções para doarem o que puder ser doado e tocarem fogo no resto e socarem as cinzas onde quiserem.

Mas não era uma boa razão para eu me maldizer e blasfemar? Ser avisada de

que, a qualquer dia, a qualquer hora, dormindo ou acordada, minha cabeça pode explodir em sangue? Claro que não, morre-se de algum jeito, e considero o meu bom.

Não seria tão bom se eu seguisse as prescrições, mas eu não dou a menor importância a quase nenhuma delas, ajo como sempre agi minha vida toda. Blasfemo nada, até agradeço. Faço tudo que me dá na cabeça, não quero saber de limitações. Eu não pequei contra a luxúria. Quem peca é aquele que não faz o que foi criado para fazer. E eu fiz o que Ele me criou para fazer. Não quero entender nada. Quero acreditar, mas não posso ter certeza, não se pode ter certeza de nada, que Deus me terá em Sua Glória e sei que Ele agora está rindo.

Este livro é distribuído GRATUITAMENTE pela equipe

DIGITAL SOURCE e VICIADOS EM LIVROS com a intenção

de facilitar o acesso ao conhecimento a quem não pode

pagar e também proporcionar aos Deficientes Visuais a

oportunidade de apreciar mais uma manifestação do

pensamento humano.

Se você tirar algum proveito desta obra, considere

seriamente a possibilidade de adquirir o original.

Incentive o autor e a publicação de novas obras!"

Se quiser outros títulos nos procure.

Será um prazer recebê-lo.

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Fonte: http://images.fernandoferreira6.multiply.multiplycontent.com/attachment/0/SJikbwoKCqQAAC6PAuU1/Jo%C3%A3o_Ubaldo_Ribeiro_-_A_Casa_dos_Budas_Ditosos.pdf?nmid=109086556